Jump to content
Sign in to follow this  
oby_bv

Sa Ne Mai Descretim Fruntile

Recommended Posts

Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reusit sa se trezească dimineata si a întarziat la serviciu.

Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:

- Domnule, doriti sex prin telefon?

- Bineînțeles!

- Va fac legătura cu seful dumneavoastra.

Share this post


Link to post
Share on other sites

nope :) http://en.wikipedia....iki/Silver_carp

asa sunt pestii aia, mai batuti in cap.

 

sunt crapi asiatici. adusi sa manance algele. cand sunt speriati sar din apa asa. faza funny este ca se inmultesc de 3 ori pe an si i-au panicat pe americani la maxim. le decineaza populatiile de pesti. e un cosmar pt ei:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Vasile.

- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.

Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.

Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.

Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.

Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!

Cu tatzele vai mama ei, curu’ lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Reclama Nissan

Edited by ruxi2k

Share this post


Link to post
Share on other sites

reciclarea la romani ....:))

 

 

 

 

 

 

Edited by R6 lover

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor.

Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.

 

1) primul limbric intr-un vas cu alcool.

 

2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.

 

3) al treilea limbric intr-un vas cu sperma.

 

4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

 

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.

 

Limbricul din vasul cu alcool era mort. Limbricul din vasul cu fum era mort. Limbricul din vasul cu sperma mort. In schimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.

 

Preotul multumit de lectia sa intreaba.

 

-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

 

Un batranel ridica mana si spune: -Cat timp bei, fumezi si fu*i nu faci limbrici!

Edited by owene

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Citez comment: "after watching this....i quit, sold my bike, grew a beard, shaved it off, and bought a honda prius. Cause im not worthy ))):"

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.

 

- "WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?"

 

- "Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Cristi stai jos", si toti copii se aseaza.

 

- "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor."

 

- "Acesta, cel mai mare este Cristi." - "Bine, si urmatorul?" - "Si pe asta il cheama Cristi." Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi.

 

- "Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Cristi?" - "Da, asta simplifica mult lucrurile.", spune mama copiilor. Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: " Cristiiiiiii! Scularea ! ", si cand e gata cina strig "Cristiiiiiiiiii! La masa! ", si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni "Cristi, Stop! " si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata." Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:

 

- "Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?"

 

- "Simplu: il strig pe numele lui de familie".

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Cred ca la ei sint scumpe placutele de frana.Asta da sport extrem,la 2 treceri la "nivel cu trecerea de pietoni" iti poti lua permisul de conducere fara probleme!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cred ca la ei sint scumpe placutele de frana.Asta da sport extrem,la 2 treceri la "nivel cu trecerea de pietoni" iti poti lua permisul de conducere fara probleme!

 

Ce permis? 99% sunt scuteristi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Yyyyyhaaaaaaa... concentrarea e foarte importanta... trebuie focusat punctu pe unde ar fi trebuit sa mergi...

post-10102-0-88020300-1311596971_thumb.jpg

 

Cred ca am gasit ceva...

post-10102-0-00949200-1311596977_thumb.jpg

 

niciodata n-a stiut ce vrea sa fie... ba motocicleta, ba avion...

post-10102-0-81045200-1311596980_thumb.jpg

 

De cateori am zis ca nu mai beau... uite ce greu e capu...

post-10102-0-54271100-1311596987_thumb.jpg

 

Cred ca as putea chiar sa dorm in pozitia asta...

post-10102-0-90016200-1311596991_thumb.jpg

 

No... acu cine pe care calareste!?

post-10102-0-69291700-1311596996_thumb.jpg

 

Dove... face pielea fina si catifelata...

post-10102-0-31111700-1311597001_thumb.jpg

Edited by antemiu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cu toate ca nu prea e de descretit fruntea ci mai degraba un UARN - RACE ON THE RACETRACK - Maybe you'll survive!, il pun si yo pe Jorge si al sau highside din FP3ul din WE de la Laguna Seca!

 

post-4765-0-48582400-1311598396_thumb.jpg

 

si filmu:

http://www.youtube.com/watch?v=A50npYLcR8A&feature=player_embedded

 

... si dupa toate astea (pentru cei care n-au vazut cursa de aseara), Lorenzo a iesit pe 2, inaintea lui Pedrosa si dupa Stoner!

Edited by m4v3rick

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica bula il intreaba pe ta-su: tata io-s evreu sau tigan,daca mama e evreica si tu tigan?

Pai de ce ma Bula?

Pai...vecinu' are motocicleta,nu stiu daca sa o fur sau sa o negociez!:banana:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Copilul catre tatal lui:

- Tata trebuie sa-ti spun ceva.

- Ce ma?

- Sunt gay!

- Ce-i aia?

- Adica sunt homosexual.

- Ce e aia, cu ce se ocupa?

- Sug pu## si ma F** in kur

- Esti leit mata ma!....leit mata.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nervul Optic Anal

 

Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?

Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.

Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nervul Optic Anal are o legatura inversa "feedback" responsabila de faptul ca atunci cand iti iei una zdravana in ochi umpli instantaneu chilotii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Moare un tip si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:

- Ce faci ba, de ce plângi asa?

- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.

- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.

- Da, n-o să mă chinuiti?

- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?

- Beau, dar cu moderatie.

- Atunci să vezi ce misto e lunea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.

- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da' stai să vezi, fumezi?

- Fumez ,dar moderat.

- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.

- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.

- Da' stai să vezi, îti place să bei cafea?

- Beau, dar doar câteva pe zi.

- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.

- Meserie ! M-am mai linistit.

- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?

- Nu, nici gând, nici pomeneală.

- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...