Jump to content
Sign in to follow this  
oby_bv

Sa Ne Mai Descretim Fruntile

Recommended Posts

Dupa link-ul ala cu antena pot sa rup o scobitoare in gaura c#rului! :sick:

Share this post


Link to post
Share on other sites

L-am vazut mai demult. Am rezistat psihic in fata monitorului, pana a ajuns la baza antenei, la stalpul rosu, de acolo am zis ca imi bag picioarele. Dupa ce m-am uitat la tot am ajuns la concluzia ca pana sus poate as ajunge, da sa cobor inapoi, in nici un caz, doar cu parasuta eventual :laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

din aceeasi serie inceputa de Antemiu:

LINK

Share this post


Link to post
Share on other sites

din aceeasi serie inceputa de Antemiu:

LINK

 

Si din aceeasi serie continuata de tine. RIP for one of the best.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Engleza pentru incepatori: (English for beginners) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?

 

Si acum, in engleza:

 

… Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?

 

Si acum in engleza:

 

… Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?

 

 

3. Engleza pentru experti: (English for experts) Traduceti in engleza: … Trei curve vrajitoare elvetience care doresc sa fie curve vrajitoare transsexuale elvetience, vor sa priveasca trei butoane pe ceasuri elvetiene Swatch. Care curva vrajitoare elvetianca - care doreste sa fie curva vrajitoare transsexuala elvetianca - vrea sa priveasca care buton de ceas Swatch?

 

Traducerea in engleza:

 

… Three swiss witch-bitches, who wish to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch who wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatchwatch switch?

Share this post


Link to post
Share on other sites

PURTATI CASCA!!!

 

Niciodata nu stii ce te loveste!

 

Edited by antemiu

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cu scuzele de rigoare pt un limbaj mai putin elevat si cu posibilitatea intersectarii anterioare, va supun atentiei "demitizarea mitului" :

( preluare, recirculare, cum vreti voi sa-i ziceti, cert e ca nu-mi apartine thumb.gif )

 

burnout.gif

 

Vom demonta astăzi un mit, Âşi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneÂşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aÂşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.

 

Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneÂşti.

 

Împăratul

E un moÂş senil Âşi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăția. Nevastă-sa lipseÂşte din peisaj, e subînțeles moartă Âşi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moÂşul are vreo 70 de ani Âşi aia mică în jur de ÂşaiÂşpe. DeÂşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îți vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeÂşte de nevastă Âşi mai ia Âşi jumătate de împărăție. StrămoÂşul său care a întemeiat dinastia se răsuceÂşte în mormânt.

 

Fata cea mare Âşi fata cea mijlocie

Sunt niÂşte strâmbăciuni nasoale, plate Âşi complexate, care-Âşi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, țâțe, e în centrul atenției Âşi e aia răpita, ba se mai Âşi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.

 

Fata cea mică

E aia răsfățata, bunăciunea învățată să i se facă toate poftele. Mai e Âşi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.

 

Făt-Frumos (Fefe)

De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinț, ori vreun coate-goale. FrumuÂşel Âşi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare Âşi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu frații lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. ÂŞi, când boul de împărat dă sfoară-n țară cu fiică-sa Âşi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăția. ÂŞi oricum Âştie de la tovarăÂşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.

 

Calul

E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos Âşi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un i***t - nu aÂşa te porți cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puține Âşi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îÂşi doreÂşte să fie în echipa Zmeului.

 

Mama Zmeilor

Este exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieți care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase Âşi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. ÂŞi ia hotărâri bune Âşi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.

 

Zmeul

E un tip hotărât, energic Âşi forțos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros Âşi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceÂşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! AÂşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ți dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-Âştiu-cum. E sigur că Zmeul Âşi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut niÂşte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept Âşi să-l fure. ÂŞi mi se pare normal să-i mănânce la sfârÂşit, Âştim cu toții cum sunt muncitorii.

Mai Âştim că are o moÂşie imensă, pop...ată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeți că e uÂşor de administrat aÂşa ceva, să-i ții în frâu pe toți ăia? Păi aia nu sunt proÂşti ca țăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar Âşi un bun trezorerier.

Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente Âşi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, Âşi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (Âştie ce-i frumos, măcar fizic, Âşi nici nu încalcă eticheta, ținteÂşte la acelaÂşi rang) Âşi a procedat în consecință, aÂşa cum cerea tradiția: a luat-o la el. AÂşa a făcut Âşi tac-su cu mă-sa, Âşi bunicul lui, Âşi străbunicul lui, la vremea lor. AÂşa e normal: clar, fără ascunziÂşuri, umblat cu Âşoalda Âşi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." ÂŞi prostul chiar o iubeÂşte: n-o forțează, n-o siluieÂşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogății, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o țină pe prințesă legată în beci, goală-puÂşcă Âşi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ține-n puf. Omul e familist Âşi serios, nu-Âşi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă Âşi anunță civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. ÂŞi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenție, să-i lase spațiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-Âşi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră Âşi-a văzut-o cu masca de castraveți pe față.

Carevasăzică, moldoveanca trăieÂşte în puf, îi face prostul toate poftele, Âşi, în semn de mulțumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit Âşi tenul mai puțin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) Âşi se hotărăÂşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din niÂşte buÂşteni tăiați tot de el din pădure, Âşi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japița peisaj când se trezeÂşte dimineața sub baldachin. ÂŞi proÂştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârÂşit! - i se aprind beculețele.

Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos triÂşează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieÂşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puțin Âşi să-i bage pe alții la înaintare.

 

Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:

 

- dacă eÂşti un Âşmecher metrosexual Âşi Âştii să profiți de pe urma tonților incompetenți ajunÂşi în poziții de conducere, te aranjezi pe viață.

- dacă eÂşti o fițoasă analfabetă Âşi de bani-gata, ai toate Âşansele să umble toți după fundul tău Âşi după averea lu' tac-tu.

- dacă eÂşti un tip cinstit, muncitor Âşi care luptă după reguli, pici de papagal.

 

Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea Âşi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi Âşi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului Âşi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit Âşi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri Âşi Âşi-ar fi făcut harem din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-Âşi trăiască propriul basm. burnout.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Teoria relativitatii

 

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.

La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Teoria relativitatii

 

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.

La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

 

Esti off-topic. Nu e nici banc si nici nu e de ras... e cruda realitate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eu am remarcat în zona patului o creÂştere a forței gravitaționale. Oare NASA Âştie ceva ?

 

 

-Doctore,de la o vreme nu mai am putere să fac treabă în casă,te rog să-mi zici clar româneÂşte ce am.

-Analizele sunt bune deci pe româneÂşte ar fi vorba de lene.

-Bun,acuma zi-mi Âşi denumirea medicală ca să Âştiu ce-i zic nevestei.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula la 4 ani pe olitza...fuma

Taica-su vine si-i zice:

Tata:Ce faci fumezi?

Bula:Lasa-ma ma-n pace.

Tata: Da' la 4 ani?

Bula:Deja mi-am inceput si viata sexuala.

Tata:Unde? Bula:La gradinita.

Tata:Cu cine?

Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat

 

Ion o conduce seara pe Marie acasa. Cand ajung in poarta, Ion ii propune o partida de sex. Si face Marie:

- Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!

- Care tu, Marie?

- In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pastrez pt. casatorie, in al doilea rand pt. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta, imi intra clanta in poponeata si ma doare!

 

El:

- Nu crezi că a venit timpul să o facem Âşi noi? Urlă hormonii în mine de nerăbdare. Te rog!

Ea:

- Vreau să aud doar două cuvinte magice Âşi sunt a ta!

El:

- Stai capră!

 

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta

azi.

 

Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!

 

... El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si

cravata.

 

Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi !

 

El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.

 

Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat !

 

El: Iubito !........

 

-gesturi tandre imbratisari etc.

 

Se intoarce barbatu' beat acasa pe la 4 dimineata si zice:

 

"Ai cobit !"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

Facebook: Eu stiu pe toata lumea!

Internet: Fara mine nu aveti valoare!

 

RENEL: Serios?

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pastila antirid:

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

Facebook: Eu stiu pe toata lumea!

Internet: Fara mine nu aveti valoare!

 

RENEL: Serios?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Unu misto, de-abia l-am aflat.

 

Wikipedia: Eu stiu totul!

Google: Eu am de toate!

 

 

......................................

 

JOKE :banana:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Paddy calls Easyjet to book a flight.

 

The operator asks "How many people are flying with you ?"

 

Paddy replies "I don't know! It’s your fucking plane!"

 

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:

- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.

- Si ce i-ai raspuns?

- Ca aici, la lucru, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...