Jump to content
Sign in to follow this  
oby_bv

Sa Ne Mai Descretim Fruntile

Recommended Posts

Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uÂşă:

- Deschideți, Poliția!

- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!

- Pe noi ne-au chemat vecinii voÂştri!

- Atunci mergeți la ei!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sa radem ? Sa plangem ?

Ne priveste pe toti. Voi hotarati

 

LECTIA DE FISCALITATE:

 

Aveti rabare si cititi pana la sfarsit

 

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niÂşte strigăte care se auzeau din piață:

„Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat!”.

Ridicându-se indispus din pat Âşi privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de muÂşterii.

„Trebuie să fie tare bune merele alea”, îÂşi spuse mai-marele cetății Âşi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic Âşi îi porunci:

 

„Ia cinci galbeni Âşi mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic Âşi îi spuse: „Uite patru galbeni, du-te Âşi cumpără mere”.

 

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela”.

 

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni Âşi îl trimise în piață.

 

Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț Âşi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aÂşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere”.

Zis Âşi făcut. Întors la Âşeful său, străjerul se lăudă:

 

„Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului”.

 

Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit Âşi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuÂşit să cumpăr un sac cu mere!”.

 

Stolnicul – repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”.

 

Paharnicul dosi jumătate din cantitate Âşi apoi merse la primul sfetnic: „Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”.

 

Iar primul sfetnic se înfățiÂşă dinaintea stăpînitorului cetății Âşi glăsui:

 

„Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuÂşit să târguiesc decât cinci mere”.

 

Mai-marele cetății muÂşcă dintr-un măr Âşi cugetă:

 

„Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! ÂŞi, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Geografia femeii Âşi a bărbatului:

 

Femeia:

 

Între 18 Âşi 25 de ani, femeia e precum Continentul African:

- Jumătate a fost deja descoperită, cealaltă jumătate ascunde frumuseți încă sălbatice Âşi delte fertile.

 

Între 26 Âşi 35 de ani, femeia e precum America de Nord:

- Modernă, dezvoltată, civilizată Âşi deschisă negocierilor în schimbul banilor.

 

Între 36 Âşi 40 e precum India :

- Fierbinte, relaxată Âşi conÂştientă de propria frumusețe.

 

Între 41 Âşi 50, femeia e precum Franța:

- UÂşor îmbătrânită, dar încă atrăgătoare Âşi interesantă.

 

Între 51 Âşi 60, e precum Iugoslavia:

- A pierdut războiul, e tulburată de fantasmele trecutului, dar se lucrează la reconstrucție.

 

Între 61 Âşi 70, ea e precum Rusia:

- Spațioasă, cu frontiere fără patrulă. Stratul de zăpada ascunde mari bogății.

 

Între 71 Âşi 80, femeia e precum Mongolia:

- Cu un trecut glorios de victorii, dar cu puține speranțe de viitor.

 

După 81 de ani, ea e precum Afganistan:

- Aproape toata lumea Âştie unde se află, dar nimeni nu vrea să meargă până acolo.

 

Bărbatul:

 

Între 15 Âşi 80, bărbatul e precum Cuba:

- Guvernat de un singur membru.

:)))))))))))))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Definitia Frigului

 

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă Âşi le găsesc).

 

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

...

+10°C - Americanii tremură, ruÂşii seamănă porumb.

 

+5°C - Îți poți vedea respirația. MaÂşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. RuÂşii conduc cu geamurile deschise.

 

0°C - Apa îngheață în America , în Rusia doar se întăreÂşte.

 

-5°C - Maºinile franceze nu mai pornesc.

 

-10°C - Începi să plănuieÂşti o vacanță în Australia .

 

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

 

-18°C - Primăria din New York porneÂşte caloriferele. RuÂşii fac ultimul picnic din sezon.

 

-20°C - MaÂşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

 

-25°C - MaÂşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morți.



-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

 

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. MaÂşinile japoneze nu mai pornesc.

 

-40°C - PlănuieÂşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. MaÂşinile suedeze nu mai pornesc.

 

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. RuÂşii mănâncă înghețată pe stradă.

 

-45°C - Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe.

 

-50°C - Genele încep să ți se lipească atunci când clipeÂşti. În Alaska , oamenii îÂşi închid ferestrele de la baie.

 

-60°C - UrÂşii albi încep să migreze spre sud.

 

-70°C - Iadul îngheață.

 

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe MoÂş Crăciun din Laponia. RuÂşii poartă căciuli cu urechi.

 

-80°C - Avocații bagă mâinile în propriile buzunare.

 

-114°C - Alcoolul etilic îngheață. RuÂşii nu sunt fericiți.

 

-273°C - Zero absolut, miÂşcarea atomilor se opreÂşte. RuÂşii poartă cizme.

 

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am ris cu muci

Edited by Raul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar preot catolic trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.

2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.

4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.

5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.

6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.

7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.

8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat poponeata cu dinamita"...

10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".

11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".

13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...

15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.

17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.

18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.

19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.

21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.

22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.

23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hahahha!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Nice !!!

 

And reality

 

 

Have fun !!! :banana:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Sunt si funny si sunt si de vanzare cu 130 RON. Detalii la 0727511627.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Alo!… Buna iubita, ce faci?

- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?

- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!

 

 

 

Iubitule unde e cadoul meu?

- Iubito vezi Ferrari ala rosu de afara?

- Waw iubitule…

-Ti-am luat un ruj de aceiasi culoare..

 

 

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.

- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?

- De patru ori.

- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.

- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea

 

 

 

Noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:

- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?

- Nu, scumpule.

- Dar, pot sa vin cu 7-8 prieteni?

- Desigur, scumpule.

- Mai stam, mai vorbim…

- Da, scumpule; va pregatesc rapid niste sandwichuri, o gustare, ceva…

Barbatul tace, apoi spune:

- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

In prima seara de Craciun, niste copii merg la colindat la Basescu:

-Steaua sus rasare...

-Taceti mai copii ca Basescu e bolnav.

A doua seara:

-Steaua sus rasare...

-Taceti mai ca Basescu e pe moarte!

A treia seara de Craciun:

-Steaua sus rasare...

-Taceti mai ca Basescu a murit!

-O ce veste minunata...

Share this post


Link to post
Share on other sites

pt baietii care se plictisesc iarna...

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

La service vine o blonda si cere un "saptesutezece". Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:

- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?

- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.

Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamureste pe mecanic.

Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:

- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?

- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

 

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un "saptesutezece" deruleaza in jos.

 

 

 

 

 

 

 

 

Intra batranul ardelean in carciuma si cere o palinca.

Cativa tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.

Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca. Batranul o da peste gat.

Dupa scurt timp se duce la WC. Cand se intoarce, vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi.

Il intreaba pe mos:

- Da`ce s-a intamplat bade?

- No apai ... am intrat la buda, am scos daravela, am vazut ca nu-i a mea, si .... am bagat-o la loc!

Edited by ruxi2k

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe o pancartă scrie: "Băsescu, suntem 500.000. Ne-a numărat Anastase"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca as fi tasu' as impusca-o in cap fara sa clipesc!

 

 

FARA VIOLENTA ! FARA VIOLENTA ! :crack: :hurt: :kick:

 

cum era aia .. ai nevoie de 42 de muschi ca sa te incrunti insa doar de unul ca sa ii f*ti una cuiva :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca as fi tasu' as impusca-o in cap fara sa clipesc!

 

eu as duce-o in padure la judecata

Edited by adiy

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...