Jump to content
Sign in to follow this  
oby_bv

Sa Ne Mai Descretim Fruntile

Recommended Posts

După modelul primarului Cristian Popescu-Piedone care Âşi-a transformat porecla în nume Âşi Âşi-a trecut-o în buletin ,domnul Traian Băsescu a hotărât Âşi el să-Âşi adauge în acte numele cu care e strigat tot mai des de alegători.

Astfel el se va numi Traian Jos Băsescu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

A skinny little white Irishman goes into an elevator, looks up and sees this HUGE black guy standing next to him.

The big guy sees the little Irishman staring at him, he looks down and says:

 

"7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pounds of testicles, Turner Brown."

 

The little white Irishman faints and falls to the floor.

 

The big guy kneels down and brings him to, shaking him. The big guy says, "What's wrong with you?"

 

In a weak voice the little guy says, "What EXACTLY did you say to me?"

 

The big dude says, "I saw your curious look and I figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me. I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my testicles weigh 3 pounds each, and my name is Turner Brown."

The little white Irishman says:

 

"Turner Brown!, Sweet Jesus," I thought you said, "Turn around!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un turist din New York se plimba in Chinatown din San

Francisco. Era fascinat de magazinele chinezesti,restaurantele

chinezesti ,scrisul chinezesc,atitea lumini.

La un colt de strada vede scris si luminat: Vasile

Chioru’s Chinese’Laundry,adica Spalatoria Chinezeasca a lu’ Vasile Chioru.Intra inauntru de curiozitate si proprietarul,

un batrin si simpatic, Chinez,ca in filmele cu

karate,il intreba politicos cu ce poate sa-l ajute.

-Domnule,zise turistul,cum se potriveste Vasile Chioru

cu Chinezesc? Rise mosulica:

-Domnule ,toti intreaba asta.Numele meu e cu adevarat

Vasile Chioru si sint proprietarul spalatoriei.

-Cum se poate asa nume Domnule?

-Aaaa…foarte simplu.Acum multi ani cind am emigrat

in America,stateam la rind la centrul de Inregistrare a numelor

de emigranti.Si in fata mea era un domn simpatic din

Romania.Functionara de la birou era grabita sa termine repede,eram

numai eu cu el.L-a intrebat:

-Cum te chiama?

-Vasile Chioru.

Si imediat m-a intrebat si pe mine:

-Si pe dumneata?

Si am raspuns:

-Sem Ting

 

 

 

Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a

aniversare a casatoriei.

La un moment dat, sotul îi spune sotiei:

- Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a

framîntat faptul ca cel

de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.

Acum, dupa 75 de ani,

trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?

Sotia se uita la el si marturiseste:

- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.

- Si poti sa-mi spui cine a fost?

- Tu!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Una de sezon:

 

 

PS Copii :sa nu incercati asa ceva acasa! :crack:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:

- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:

"Vor fi candva majorate salariile?"

... Cred ca-i SPAM.

 

 

 

Fiul discută cu tatăl sau:

- Tată, să Âştii că totuÂşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!

- EÂşti sigur? Eu n-aÂş spune aÂşa ceva!

- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuÂşit să parcurgă aÂşa 12 km!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poate vi se va parea comic...N-am mai discutat cu nimeni despre asta pana acum, dar am nevoie si de sfaturile voastre in ceea ce poate fi o decizie cruciala. Suspectez de ceva vreme ca prietena mea ma inseala, cativa de aici stiti de ea, Andreea, suntem de 2 ani impreuna.

Am observat chestii obisnuite in cazuri de genul, suna telefonul si daca raspund eu cel care a sunat imi inchide. A inceput sa iasa recent foarte mult in oras cu prietenele ei si cand o intreb cu cine iese mereu imi spune "doar colege de facultate, nu le cunosti tu".

Cand pleaca stau treaz pana tarziu in noapte sa o vad cand vine acasa cu taxiul, dar mereu o vad ca vine pe jos desi aud o masina cu pleaca de dupa colt ... ca si cand ar fi coborat din acea masina. De ce? Poate nu era intr-un taxi?

O data am luat telefonul ei sub pretextul ca vroiam sa ma uit la ceas, lucru care a innebunit-o, tipa la mine ca n-ar trebui nicio data sa-i ating telefonul si ma intreba de ce o verific ...

Nu am discutat nici o data cu ea in mod direct despre banuielile mele, cred ca ... nu stiu ... poate nu vreau sa aflu adevarul, dar seara trecuta a iesit din nou in oras si m-am decis sa o spionez.

Am decis sa nu-mi mai parchez motocicleta in spatele blocului, am parcat-o in fata langa o statie de autobuz, m-am ascuns dupa ea ca sa pot vedea bine toata strada principala pe care ea venea acasa.

In acel moment, cand ma ghemuiam pe langa motocicleta, am observat ca am o problema cu garnitura de la baia de ulei , picura ulei.

Este ceva ce pot repara eu singur? sau trebuie sa duc motocicleta in service?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

 

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.

- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie

- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar

- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie

- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal

- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate

- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing

- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari

- daca dorm, au stofa de manageri. <BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

 

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

 

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:

1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;

2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

 

http://link interzis/view?i=fb0_1328805916

 

http://link interzis/view?i=fb0_1328805916

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jurnalul ei:

 

În seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am întârziat putin la întâlnire însa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem într-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna însa prea multe. L-am întrebat ce este în neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am întrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. În drum spre casa i-am spus ca-l iubesc. A zâmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi explic comportamentul asta si nu îmi pot da seama de ce nu mi-a zis ”si eu te iubesc”. Când am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic în comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, în tacere. A continuat sa fie distant si absent. Într-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. În continuare l-am simtit distras si cu gândurile în alta parte. El a adormit, eu am plâns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gândeste la o alta. Viata mea e un dezastru.

 

Jurnalul lui:

 

Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane,

parchet,

de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...

Intr-o zi capra le zice iezilor:

-Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc

mancare,sa nu deschideti usa nimanui.

Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.

Lupul statea si asculta la fereastra.

Pleaca Capra la piatza, si in cele din

urma Lupul bate la usa .

La care iezii : -Parola ???

Lupul: - Sug Lapte !!

La care iedul mai mic:

- Sugi p--a, ca ne-am pus si camera video!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.

- D-apoi vere, cum de nu ai luat Âşapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-o oferit o pălincă Âşi nu am auzit....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.

BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:

- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!

Soferul - nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.

Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.

La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.

Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:

- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?

- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia Âşi, cu glas

sleit, spune:

- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beții,

scandaluri… ÂŞi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleÂşte-te, ia-ți un

serviciu, fă-ți Âşi tu o familie, să aibă Âşi ție cine-ți da un pahar de

apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.ÂŞi pe la 30 de ani, ce mă

mai distram… Curve Âşi mai multe, beții Âşi mai mari… ÂŞi-mi ziceau

prietenii: bă Popescule, potoleÂşte-te, fă-ți Âşi tu o familie, să aibă

Âşi ție cine-ți da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte.

ÂŞi mi-au tot zis aÂşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă.

Nevasta trebuia ținută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au

apărut copiii, a trebuit să muncesc Âşi mai mult, să-i duc la Âşcoală,

să le dau tot ce le trebuie. N-am mai Âştiut ce-i aia o beție, n-am mai

Âştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoții.

Am tras Âşi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar

de apă pe patul de moarte… ÂŞi uite că acuÂşica,acușica mor Âşi…

- ÂŞi, Âşi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.

- Âşi-n puii mei, NU MI-E SETE!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Motociclism hibernal

 

www.youtube.com/watch?v=owgnQz_1D6k

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...