Bancuri

[07ary]

http://unzambetpezi.blogspot.com/2010/03/p...-lanterna.html#

 

florine (radoi) pt pontu asta trebe sa dai o bere :D

Editat Iulie 16, 2010 de 07ary

[radoiflorin]

http://unzambetpezi.blogspot.com/2010/03/p...-lanterna.html#

 

florine (radoi) pt pontu asta trebe sa dai o bere :D

 

 

ii veche , eu le-am dat pontul celor din barca )

[Danmaddog]

Daca nu ai prieteni sa-ti faci o formatie poti canta ca tipu' asta. Foarte tare.

 

[bunicu']

http://www.youtube.com/watch?v=vb4TN-CQJ9I...feature=related

Mesaj completat

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre

cele mai bune pozitii in timpul actului sexual

-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!

-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!

Ultimul zice:

-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o

mai fi si asta? El explica:

Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:

"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"

Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

 

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???

Barbatul raspunde foarte calm:

- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine si tipi...

 

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.

- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?

- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

 

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:

- Cine e tipul?

- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

 

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

 

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

 

 

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?

[kia]

Top 10 minciuni pe care le spun femeile

• Nu s-a intamplat nimic, sunt bine.

• Nu stiu unde e, nu m-am atins de asta.

• Nu a fost atat de scump.

• N-am baut chiar asa de mult.

• Ma doare capul.

• Era la reduceri.

• Sunt pe drum.

• Am lucrul asta de foarta multa vreme!

• Nu, nu l-am aruncat eu.

• De cand imi doream asta

 

Top 10 minciuni pe care le spun barbatii

• N-am baut asa de mult.

• Nu s-a intamplat nimic, sunt bine.

• Nu am avut semnal la telefon.

• Nu a fost asa de scump.

• Sunt pe drum.

• Sunt blocat in trafic.

• Nu, fundul tau nu pare mare in rochia asta.

• Imi pare rau, n-am auzit telefonul.

• Ai slabit!

• De cand imi doream asta!

[bunicu']

Care sunt primele semne de nebunie la un evreu? - Ii plac femeile mai mult decat banii... .................................................................................................................................

Un oltean i se lãuda unui ardelean: - Bre, fãcui o palincã de 38 de grade. - Mã omule, interveni ardeleanul, aceia-i febrã, nu pãlincã. .................................................................................................................................

Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte amabil zice: - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu'... ................................................................................................................................

Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! La care ea calma: - Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?

[kia]

de la altii adunate (inspirate):

 

 

Într-o toaletă publică cam jegoasă, un client, vădit nemulțumit de starea acesteia, ia un marker Âşi notează pe perete:

"Voi ce stați aici pe vine

ÂŞi alene vă căcați

Mai bine v-ați linge deÂştiul

Decât pe pereți să dați"

După câteva zile revine Âşi găseÂşte răspunsul:

"Tu, poet necunoscut,

Fu*uti muma-n poponeata să-ți fu*!

Când mai treci pe la closet

Cacă-te ! Nu fi poet !!!"

[dark_alinutza]

[manach]

beton!

[bunicu']

1) Un moÂşulică se-nsoară cu o puÂştoaică. Ea, după noaptea nunții:

- A fost minunat! Se face des treaba asta?

- Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar Âşi de două ori pe an.

 

 

2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:

- Mai ții tu minte ce mai fugeam noi după fete?

- Da... Dar de ce fugeam?

 

 

3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoție pe iubitul ei:

- Când o să mă prezinți rudelor tale?

- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la țară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegație!

 

 

4) - Tu îți faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?

- Nu e nevoie. Nu găteÂşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

 

 

5) - Nevastă-mea vorbeÂşte întruna.

- Despre ce?

- Parcă-mi spune!?

 

 

6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!

- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

 

 

7) - Vrei să te căsătoreÂşti cu fata mea?

- Da, domnule, cu orice preț.

- Bine. Să auzim prima ofertă.

 

 

8) Conciliabul între socru Âşi ginere:

- ÂŞi dacă n-o să vă înțelegeți?

- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

 

 

9) Culcându-Âşi copilul, mama îi spune:

- PuiÂşor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopții, strig-o pe mămica Âşi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.

 

 

10) - În sfârÂşit, am reuÂşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-Âşi mai roadă unghiile.

- Cum?

- I-am ascuns proteza.

[dark_alinutza]

bunicule tu care esti, cu fetele, cu proteza sau cu.... depravatu

Editat Iulie 27, 2010 de dark_alinutza

[sinister_bya]

Diriginta ii roaga pe copii sa spuna cu ce se ocupa parintii lor.

- Spune tu Constantinescule!

 

Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.

- Foarte frumos, dar al tau Oprescule?

 

- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.

- Minunat! Dar tatal tau Avramescule?

 

- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata, nu mi-a mai spus ce face

 

Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.

- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!

- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu, da mi-a fost rusine sa spun....

[bunicu']

11) - Ce mai face bărbatul tău?

- Ce-i spun eu.

 

 

12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alți cîțiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare Âşi soțul din valuri, abia mai ținîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuÂşeÂşte lângă ea pe nisip.

- Am ajuns Âşi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.

- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

 

 

13) De ce țin femeile ochii închiÂşi când fac sex oral?

Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

 

 

14) Soțul se precipită în dormitor:

- Iubito, repede afară de aici, casa arde!

Se aude imediat o voce din Âşifonier:

- Salvați mobila!

 

 

15) O frumoasă face autostopul pe autostrada BucureÂşti-PiteÂşti.

OpreÂşte un superb Jaguar roÂşu Âşi o ia. Pornesc Âşi, la un moment dat, bărbatul zice:

- DomniÂşoară, sunteți cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la BucureÂşti.

- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domniÂşoara.

- N-am ajuns încă la BucureÂşti!

 

 

16) O bandă de hoți opreÂşte un autocar. ÂŞeful bandei dă sarcini oamenilor săi:

- Bărbații să fie jefuiți, iar femeile să fie violate!

Un bandit mai milostiv spune:

- ÂŞefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!

La care se aude o voce de femeie:

- De ce te amesteci în treburile Âşefului tău?

 

 

17) O femeie fatală aÂşteaptă autobuzul în stație ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc Âşi un bărbat prezentabil o întreabă:

- Vă pot conduce acasă, domniÂşoară?

- Nu mă deranjează, dar unde stați

 

 

19) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepția uneia...

- O fi aia grasă Âşi bătrână de la parter.

 

 

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie Âşi întreabă:

- Câți mai sunt în fața mea?

- 10, i se răspunde.

Pleacă Âşi se întoarce după o jumătate de oră:

- Câți mai aÂşteaptă?

- 5.

Pleacă iarăÂşi, se întoarce după altă jumătate de oră Âşi întreabă:

- Câți au mai rămas?

- Închid, spune frizerul.

- Nicio problemă, mă întorc mâine.

ÂŞi iese.

- Cine-i nebunul ăsta? ÂŞtie cineva de unde vine? întreabă frizerul.

- Da, de la nevasta dumitale...

Mesaj completat

 

Unu tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba:

- Ai facut pacate?

- Da, parinte.

- Te lepezi de Satana?

- M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea.

Editat Iulie 28, 2010 de bunicu'

[yuk]

[sinister_bya]

Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:

- Tata, eu sunt gay!

Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:

- Fiule, costum Armani ai?

- Nu, raspunde fiul.

- Cu parfum Boss te dai?

- Nu, raspunde fiul.

- Masina Porsche conduci?

- Nu, tata, stii bine!

- Atunci nu esti gay, ma p...a, esti un poponar de rand!

 

 

3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. intr-o vineri cand sa plece, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekendu asta nu il lasa sa plece, acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana.Cand ajung acolo il vad pe al treilea deja acolo:

− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?

− Pai eram acasa, stam in fotoliu meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lejerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu, deci uite-ma aici

[bunicu']

21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deÂşert, împreună cu poporul lui Israel: pentru că era bărbat Âşi bărbații nu întreabă niciodată care-i drumul.

 

 

22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.

- De ce, măi?

- Te vede toată strada cum îți îmbrățiÂşezi nevasta în fiecare seară după ora zece. ÂŞi nici măcar nu tragi perdeaua.

- Ei, vezi cum vorbeÂşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

 

 

23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declarație de dragoste?

- Ca să verifice dacă e adevărat...

 

 

24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:

1. femei care Âşofează;

2. femei care Âşoferă;

3. femei care Âşoferesc.

 

 

25) Femeile sunt de trei feluri:

cele cuminți - care se culcă numai cu unul,

curvele - care se culcă cu toți,

Âşi curvele dracului - care se culcă cu toți, numai cu tine nu!

 

 

26) Un moÂş mergea pe stradă cu o sacoÂşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură Âşi cade peste sacoÂşă:

- S-au dus ouăle mele.

O babă îl întreabă:

- Aoleo… aveați ouă în sacoÂşă?

- Nu, cuie!

 

 

27) Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiÂşti:

- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.

 

 

28) Cineva sună la uÂşă, iar bărbatul deschide. Moartea în fața lui îi spune:

- Am venit după viața ta!

Bărbatul se întoarce Âşi-o strigă pe nevastă-sa:

- Viața mea! Pe tine te caută!

 

 

29) - Sunt căsătorit de 20 de ani Âşi mereu îndrăgostit de aceaÂşi femeie.

- Mi se pare un lucru admirabil!

- Dar Âşi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

 

 

30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.

- Ce sunt astea, tată?

- Prezervative, fiule.

- ÂŞi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 Âşi 12?

- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenți: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă Âşi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriți: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

[kia]

INJURATURI DELICATE, FARA APROPOURI

 

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

 

Daca v-am jignit, am savurat-o.

 

Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

 

Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

 

De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

 

Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

 

S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

 

Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica

tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

 

Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

 

Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

 

Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

 

Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

 

Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

 

Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

 

Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

 

Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

 

Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

[bunicu']

31) Soțul intră seara în dormitor cu două aspirine Âşi un pahar cu apă. Soția întreabă:

- Asta pentru ce mai e?

- Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu mă doare capul!

- Aha, te-am prins!

 

 

33) Doctorul Smith îÂşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soția, când trece o blondă foarte arătoasă Âşi-i spune:

- Bună, Sammy!

Soția, vizibil iritată:

- Cine-i asta?

- E amanta mea!

- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?

- Cam de cinci ani.

- Cinci ani! Mâine sun avocatul Âşi dăm divorț. Vei fi ruinat!

- Ia gândeÂşte-te. Dacă dai divorț, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an Âşi nu vei mai juca golf Âşi bridge în fiecare zi cu aÂşa-zisii tăi prieteni...

Tocmai atunci trece o roÂşcată draguță zicând:

- Bună, Sammy!

- Asta cine mai e?

- E amanta doctorului Grant.

- Doctorul Grant are Âşi el o amantă?

- Da, de vreo zece ani.

- A noastră e mai frumoasă!

 

 

34) Soția intră în somptuosul birou al soțului ei.

- Dragul meu, vreau să pun Âşi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. AÂş dori să-i dai niÂşte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îÂşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

 

 

35) - Nu-i aÂşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar Âşi cu părul cărunt?

- Da, aÂşa e. ÂŞi asta datorită mie.

 

 

36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soția e la volan, cu soțul alături, pe post de observator.

- Ce ți-e Âşi cu pietonii ăÂştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ți se bagă sub roțile maÂşinii!

- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar Âşi să circuli pe stradă? o întreabă soțul cu blîndețe.

 

 

37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:

- Sunt fantastice! ÂŞtiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aÂşa ceva.

- Păi, cu aproximație, între cinci Âşi zece ani.

 

 

38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.

- Asta da, iubire!

- AÂş, iubire! Se numeÂşte investigație.

 

 

39) - În fine, am reuÂşit să mă las de fumat. Imaginează-ți, în ultima vreme, cum aprindeam țigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!

- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să Âştii că Âşi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

 

 

40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din fața lui. Aceasta întoarce capul Âşi-i spune enervată:

- Domnule, te rog...

- Nu-i cazul să mă rugați, o fac cu plăcere…

 

 

41) - Tăticule, mă mărit!

- Cum adică, te măriți aÂşa, tam-nisam? Abia îl cunoÂşti de o săptămână! EÂşti sigură că-l iubeÂşti?

- Asta e treaba mea.

- Dar el te iubeÂşte?

- Asta e treaba lui.

- ÂŞi din ce o să trăiți?

- Asta e treaba ta.

 

 

42) Toată familia a plecat în excursie cu maÂşina. Brusc, soția sare alarmată:

- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!

- Nu ne întoarcem Âşi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

 

 

43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru Âşi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm Âşi noi unul la fel. Tot aÂşa, când Âşi-a luat telefon mobil. Dacă Âşi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb Âşi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

 

 

44) - Sunt cazuri când soțul trebuie să-Âşi mintă soția.

- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

 

 

45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!

- Dar despre prostie n-a spus nimic?

- Nu, despre tine n-am discutat!

 

 

46) Un tip Âşi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele Âşi îi sparge ochelarii....

 

 

47) Când cere un bărbat mâna unei femei?

Când s-a săturat de a lui.

 

 

48) De ce sărută bărbatul mâna femeii?

Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

 

 

49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?

- Fiindcă exprimă bucuria.

- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

 

 

50) În sat soseÂşte o învățătoare nouă Âşi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță Âşi se aÂşează în față, lângă domniÂşoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraÂş, învățătoarea este profund marcată Âşi-l întreabă pe tânăr:

- De unde Âştie taurul, că... Âştii tu... deci, când este momentul potrivit?

- După mirosul vacii...

Merg ei mai departe Âşi văd un cal Âşi o iapă făcând acelaÂşi lucru.

- ÂŞi calul de unde Âştie...? întreabă din nou curioasă femeia.

- Tot după miros, la fel Âşi câinii, Âşi oile.

Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele Âşi băiatul îÂşi ia rămas bun:

- Toate cele bune!

- Mulțumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ți s-a desfundat nasul...

[kia]

Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.

Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:

− Asta avem pt.banii tai!

Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.

In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:

− Ce e asta? intreba mirat tipul.

− Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!

Editat August 5, 2010 de kia

[bunicu']

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?

 

- Combina-le!

 

- Nevasta-ta ne inseala!

 

********************

 

O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:

 

- Domnule, banii pentru calatorie.

 

Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:

 

- Pune aici!

 

********************

 

Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"

 

********************

 

E bine sa ai amnezie.

 

Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

 

********************

 

Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.

 

********************

 

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

 

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

 

Vanzatorul: - Si eu ...

 

********************

 

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

 

- Cu teroristul poti sa mai negociezi.

 

********************

 

Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.

 

10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.

 

90% nu au inteles intrebarea.

 

********************

 

- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!

 

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

 

- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.

 

********************

 

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

 

********************

 

-- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac

 

parul, sa cumpar cosmetice...

 

- Stii, Vasile.. nu trebuie...

 

********************

 

Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se

 

dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,

 

priveste pe fereastra si nu vede nimic.

 

Ii spune tipului:

 

- Pai nu se vede nimic!

 

- Dar ia urcati pe dulap!

 

********************

 

Trece un cortegiu funerar.

 

Un trecator intreaba pe o blonda:

 

- Cine e mortul?

 

- Cred ca cel din sicriu….

 

******************************************

 

O blonda ii povesteste prietenei sale:

 

- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!

 

- Si tu, tu nu te-ai aparat?

 

- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

 

*********************************************　

 

Culmea zgarceniei: Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.

 

********************************************　

 

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:

 

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?

 

- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:

 

- Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou:

 

- Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat:

 

- Si acum… la lucru!

 

- Si??? Intreaba seful…

 

- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

 

*****************************************************

 

Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident?

 

- Viteza a doua.

 

*******************************************************

Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

 

Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

[ciprinakos]

Un ascultător tânăr: Ce este aia logodna ?

Radio Erevan: Un fel de arest preventiv înainte de a fi condamnat pe viata.

 

Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteți sa-mi dați un sfat ?

Radio Erevan: Deja este prea târziu.

 

Un ascultător: Cum se numeÂşte femeia care Âştie întotdeauna unde-i este soțul?

Radio Erevan: Văduva.

 

Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ?

Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul sef .

 

Un ascultător: De ce fetele lasă ochii in jos când bărbații le fac declarații de dragoste ?

Radio Erevan: Vor sa vadă daca declarațiile sunt susținute de ceva concret.

 

Un grup de ascultători: De ce in China femeile merg in urma bărbatului, iar in America se întâmpla mai rar lucrul acesta ?

Radio Erevan: In China, când o femeie merge in urma soțului înseamnă ca-l respecta.. In SUA, când o femeie face acelaÂşi lucru, înseamnă ca-l urmăreÂşte

 

Un ascultător: Exista femeia perfecta ?

Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !

 

Un ascultător: Cine a inventat valsul ?

Radio Erevan: Bineînțeles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paÂşi înapoi".

 

Un ascultător amarat din Romania: De ce trebuie sa strângem cureaua in vremuri de tranziție ?

Radio Erevan: De gat.

 

Un ascultător: Este adevărat ca in Erevan se împarte la toata lumea maÂşini Moskvici ?

Radio Erevan: ÂŞtirea este adevărata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se împart, ci se confisca.

 

Un ascultător: Exista vreo asemănare intre istorie si sutien ?

Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amândouă deformează realitatea !

 

Un ascultător: Ce este statistica ?

Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arata multe, dar ascunde esențialul !

 

O ascultătoare: Si totuÂşi, ce credeți dumneavoastră despre bărbați ?

Radio Erevan: Toți sunt la fel, doar salariile lor diferă !

 

Un ascultător: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevărat frumoÂşi ?

Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.

 

O ascultătoare din Anglia: Exista vreo diferența intre un englez potent si un italian impotent ?

Radio Erevan: Nici una !

 

O ascultătoare: Poți rămâne însărcinata de la distanta ?

Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decât lungimea.

 

Un ascultător: Este adevărat ca in Rusia porumbul creste cat stâlpii de telegraf ?

Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalți, ci la fel de rari.

 

O ascultătoare: O femeie poate fi violata in timp ce aleargă ?

Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decât un bărbat cu pantalonii in vine !

 

O ascultătoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?

Radio Erevan: Da.

 

Un ascultător: Ce poți face când doctorul iți interzice sa te apropii de votca ?

Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.

 

Un ascultător: Poți sa te descurci cu sexul slab ?

Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.

 

Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?

Radio Erevan: Când doarme paznicul.

 

Un ascultător: Ce este un an lumina ?

Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.

 

Un copil: Cat poate trai o cămila fără sa bea apa ?

Radio Erevan: Pana moare.

 

Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?

Radio Erevan: Primul socialist: nu Âştia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

 

Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?

Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, după ce a înconjurat globul pământesc de Âşapte ori, tot in URSS a căzut.

 

Un ascultător: Este adevărat ca femeile iubesc paturile tari ?

Radio Erevan: Nu, nu este adevărat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.....

 

Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soțul ei care se uita tot timpul după fuste ?

Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteți intr-o vacanta in ...Scoția.

 

Un ascultător: Câți miliardari sunt in Romania ?

Radio Erevan: Nu Âştim, dar pana sa va răspundem au mai apărut câțiva

[bunicu']

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.

Medicul francez zice:

- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!

La care medicul englez zice:

- E imposibil! Dacã ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!

Francezul se uitã cu dispreþ la englez:

- Voi englezii, întotdeauna vã gândiþi numai la dimensiuni! Eu mã refeream la gust!

 

 

Bulã merge la psihiatru:

- Doctore, soþia mea este nimfomanã. În fiecare searã merge la un bar, agãþã primul bãrbat care îi iese în cale ºi face sex cu el! Ce sã fac?

- Relaxeazã-te ºi încearcã sã te calmezi. Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul ãsta.

 

 

Într-un cabinet medical, intrã o blondã cu un copil în braþe:

- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.

Se uitã doctorul la copil, îl întoarce pe toate pãrþile, dupã care zice:

- Dezbrãcaþi-vã!

- De ce? se mirã blonda. Eu mã simt foarte bine, copilul este bolnav.

- Trebuie sã facem altul. Lu' ãsta nu mai am ce sã-i fac.

 

Bulã se prezintã la director.

- Domnule director, vã rog sã-mi mãriþi salariul!

- Nu pot, zice directorul, e crizã ºi nu am bani.

- Vã rog sã va gândiþi bine, cã eu sunt cãutat de multe unitãþi.

- Ai tu aºa multe relaþii? se mirã directorul.

- Pãi da, zice Bulã. Mã cautã trei bãnci, CEC-ul ºi Poliþia.

 

Dupã un groaznic accident de maºinã, Bulã se trezeºte în patul de spital.

- Domnule doctor, zice cu greu Bulã, vã sunt foarte recunoscãtor cã mi-aþi salvat viaþa.

- Care doctor? Eu sunt Sfântul Petru.

 

O bãbuþã intrã într-un spital, sã caute un dentist. Citeºte pe o uºã : "Stomatologie".

- Ãsta-i cu stomacul, zice bãbuþa.

Pe uºa de alãturi, vede scris : "Ginecologie".

- Da, ãsta-i cu gingiile, zice bãbuþa ºi intrã în cabinet. Auzi, maicã, matale eºti dinþaru'?

- Nu, zice doctorul, eu sunt pizdaru', dinþaru' e vizavi.

 

Un þigan îºi bate nevasta de-i învineþeºte gura ºi ochii. Vine doctorul s-o vadã ºi-i zice þiganului:

- Mã, þigane, de ce-ai bãtut-o aºa de rãu peste gurã?

- Da' ce era sã fac dacã e rea?

- Puteai ºi tu s-o baþi peste poponeata.

- Dom', doctor, da' de poponeata e bunã, de gurã-i rea!

 

Un tip agaþã o tipã ºi o duce acasã. Înainte de culcare, tipul iese din baie scuturându-ºi mainile, pe jumatate ridicate.

- A, zice tipa, precis cã eºti doctor, pentru cã numai ei îºi scuturã mâinile dupã ce se spalã.

Dimineaþã, tipa îi spune:

- Þi-am ghicit ºi specialitatea : eºti anestezist.

- Cum aºa? se mirã tipul.

- Pentru cã azi-noapte n-am simþit nimic.

 

 

Care este culmea ginecologiei?

- Sã citeºti pe buze.

 

Bucãtãreasa unei cazãrmi merge la un consult ginecologic. Dupã ce o examineazã cu atenþie, doctorul întreabã stupefiat:

- Bine, dar cum de nu creºte niciun fir de pãr aici?

- Pãi, dom' doctor, aþi vãzut vreodatã un poligon de tragere pe care sã creascã iarbã?

 

O blondã merge la ginecolog.

- Domnule doctor, de câteva zile mi-au apãrut douã pete micuþe, câte una pe fiecare picior.

Se uitã doctorul cu atenþie, dupã care întreabã:

- Soþul dumneavoastrã e þigan?

- Da, rãspunde miratã blonda. Cum v-aþi dat seama?

- Lãsaþi asta, zice doctorul. Sã-i spuneþi însã cã cerceii pe care-i poartã nu sunt din aur.

 

Buliºor ºi Truliºor se laudã cu pãrinþii lor.

- Tatãl meu e poliþist, zice Buliºor.

- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mândru Truliºor.

- Cum adicã?

- Pune dinþi la greblã.

 

O blondã frumoasã merge la ginecolog.

- Nu ºtiu ce sã mã mai fac, se vaitã blonda. De fiecare datã când fumez, îmi vine sã fac sex.

- Mai întâi, trebuie sã vã linºtiþi, zice doctorul. Haideþi sã fumãm o þigarã.

 

O babã merge la ginecolog.

- Ce problemã aveþi? întreabã doctorul.

- Am un necaz cu pãsãrica, zice baba.

Se uitã doctorul între picioarele babei ºi zice:

- Doamnã, asta nu-i pãsãricã, e vultur pleºuv!

 

Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaþional pentru reducerea natalitãþii. Toþi se adunã în jurul lui, curioºi sã afle cum au rezolvat chinezii problema.

- E foarte simplu. Când bãrbatul vine la consultaþie, îi pun sã-ºi aºeze testicolele pe masã, le þin bine ºi le trag una cu ciocanul.

Pe cei prezenþi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumãtate de voce:

- Dar nu doare?

La care doctorul, calm:

- Doar dacã-þi dai, din greºealã, cu ciocanul în deget.

 

Se duce Bulã la doctor, sã-i dea o reþetã pentru slãbit.

- În fiecare dimineaþã trebuie sã alergi 8 kilometri, zice doctorul Peste un an, vino sã evaluãm rezultatele.

Trece un an ºi doctorul primeºte un telefon de la Bulã.

- ªtiþi, nu pot sã vin astãzi.

- De ce? întreabã doctorul. Ai fãcut ce þi-am spus?

- Tocmai aici este problema - sunt la 3000 de kilometri de casã.

 

La ghiºeul de informaþii al unui mare spital, apare o þigancã care întreabã:

- Doctorul care ghiceºte în piºat a venit?

- Vai de mine, cum puteþi vorbi aºa? N-a venit.

- Când o veni, sã-i spui cã l-a cãutat o doamnã.

 

Un doctor citea în cabinetul lui Intrã o blondã ºi începe sã se dezbrace. κi ridicã un pic fusta ºi se uitã întrebãtor la doctor.

- Mai sus, zice doctorul.

Blonda mai ridicã fusta încã un pic.

- Mai sus, repetã doctorul.

- Cât de sus? întreabã blonda.

- Domniºoarã, nu înþelegeþi. Ginecologul este un etaj mai sus.

 

Un ginecolog a auzit cã ar putea câºtiga mult mai bine ca mecanic auto. Face niºte cursuri de pregãtire, dupã care merge la examen. Toþi concurenþii erau bine pregãtiþi, aºa cã individul pleacã oarecum descurajat dupã examen.

Peste câteva zile, primeºte prin poºtã o scrisoare:

"Felicitãri! Aþi fost admis pentru postul de mecanic-ºef. Nimeni n-a mai reuºit sã repare un carburator, prin þeava de eºapament."

 

Buliºor s-a nãscut superdotat. Când a deschis ochii, a spus:

- Tu eºti mama, tu eºti tata, tu eºti doctorul.

Toþi au rãmas ºocaþi. Ca sã nu aibã probleme la ºcoalã când va fi mare, pãrinþii au decis sã-i facã operaþie ºi sã-i mai reducã nivelul de inteligenþã. Dupã operaþie, Buliºor a deschis ochii, s-a uitat la doctor ºi a zis:

- Tu cine eºti? Buletinul la control!

 

Sunã Bulã la linia eroticã.

- Ce bine-mi pare cã m-ai sunat, spune vocea.

- ªi mie, zice Bulã.

- Ia zi, ce pot sã fac astazi pentru tine? Sã ºtii cã fac orice!

Stã Bulã ºi se gândeºte ce sã cearã. Deodatã îi vine o idee:

- Ce-ar fi sã mã suni tu?

 

Se întâlneºte un mecanic auto cu un chirurg.

- Mã vericule, zice mecanicul auto, de ce tu câºtigi mai mult ca mine, cã, pânã la urmã, ºi eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da' motorul este inima maºinii.

- Domnul meu, rãspunde chirurgul, dumneata ai putea sã schimbi o piesã la motor în timp ce merge?

[mitzasb]

De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor?

Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.4

[bunicu']

La miezul noptii, sotia il aude pe sot:

- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!

- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.

Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:

- Ssss! Vorbesc la telefon!

[mitzasb]

When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n p*** mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce p*** mea vrei?.