bunicu' Postat Martie 24, 2011 Share Postat Martie 24, 2011 Ytzic avea tata evreu si mama tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat: - Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi ,este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el? …………………………… Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maÂşină Âşi sună imediat la poliție. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - ÂŞi ce, zice polițistul ironic, vreți să-l îngropați cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunțat familia. ………………………….. Doua blonde stau la taifas: - Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!! − La mine,tot cartierul are bec cu senzori. − De unde stii? − Aseara,cand am gemut,s-au aprins toate becurile!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jawa1960 Postat Martie 28, 2011 Share Postat Martie 28, 2011 Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu! In nici un caz! Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da! La tribunal am sedinta maine . Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la RomTelecom. Am venit sa va instalez telefonul. Morala: "Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-Âşi un picior după el. Din față, se apropie un altul, tot tîrîndu-Âşi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă: - Vietnam? - Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare... ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto… ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat.. In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..." Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..." ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un alb Âşmecher se duce Âşi el la nudiÂşti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îÂşi tatuează pe sex numele soției: WENDY. Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agațe o gagică, două... La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl întreabă: - ÂŞi pe soția ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aÂşa? Iar negrul răspunde: - Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiÂştilor. Pe a mea, în erecție scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ APEL UMANITAR!!!!!!!!!!!!!! Copilul Carneci Danut are nevoie urgenta de chibrite si benzina Binevoitotii pot trimite pe adresa Comuna Afumati Strada Pompierilor Nr. Unde a fost casa ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: - Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ? - Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem: … ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. … Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. … Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un barbat suna la pompieri si zice speriat: - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! - Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cîte ori se încerca să se vorbească cu el. Într-o zi, îÂşi anunță vizita prietena tipului. În mare grabă, tipul ia papagalul Âşi-l bagă în frigider. Tipa vine la el, îi admiră casa Âşi la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: P%$a papagal, pinguin la Polul Nord. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jawa1960 Postat Martie 28, 2011 Share Postat Martie 28, 2011 (editat) Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V? Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba... Editat Martie 28, 2011 de jawa1960 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 28, 2011 Share Postat Martie 28, 2011 O femeie dă un anunț la ziar: " Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvență . Urgent ! Două prietene: - Dragă, spune Âşi tu, nu e viața asta groaznică? Ori de cîte ori dau Âşi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată. - Draga mea, ieri mi-ai simțit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasă? - TrezeÂşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoț, încearcă să forțeze geamul de la bucătărie. - Lasă-l în pace, poate reuÂşeÂşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori Âşi nu am reusit...... - Azi am reuÂşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deÂşteptător. - Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. ÂŞtii, nevastă-mea... Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a saptea . - Tîmpito, o ceartă el, unde ți-a fost capul ? - Sub volan, tată ! - ÂŞtii că George a procedat la un transfer? A divorțat de nemțoaica aia de 70 de ani Âşi s-a căsătorit cu o americancă octogenara ...... - Păi ăsta e un transfer valutar! - Iubito, trebuie să-ți spun ceva grav: sînt căsătorit! - Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ți-au furat maÂşina! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Martie 30, 2011 Share Postat Martie 30, 2011 (editat) e vechi ca draqu dar poate nu a mai fost pe aici pe undeva.... ce e trist este că se pare a fi real.... Accident de munca Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs. hahahhahahaha Editat Martie 30, 2011 de jerry_mcrie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hicea_mihai Postat Martie 30, 2011 Share Postat Martie 30, 2011 (editat) Va trimit noul regulament de ordine interioara. Va rog sa o cititi si sa prelucrati cu subordonatii !!! O zi buna ! » CUM NE IMBRACAM Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Detaliem: - Daca purtati pantofi Prada de 300$ sau geanta Gucci de 600$ vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. - Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o crestere de salariu. - Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o majorare de salariu. » CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu. » OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. » ZILE ÎN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an in folos personal. Ele se numesc : Sambata si Duminica. » ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. » ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu este o scuza pentru a lipsi de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. » ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. top » FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Supervizorii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". » PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manance mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte. Va dorim o saptamana placuta. Conducerea Editat Martie 30, 2011 de hicea_mihai Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Speed_CsN Postat Martie 30, 2011 Share Postat Martie 30, 2011 Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca. Preotul il intreaba: - Ai facut pacate? - Da parinte. - Te lepezi de Satana? - M-as lepada parinte, dar am 2 copii cu ea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Martie 31, 2011 Share Postat Martie 31, 2011 Un tip îÂşi aÂştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat: - Parcă văd, vine acasă Âşi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi! Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse. - Să vezi ce-mi povesteÂşte, că a fost la o aniversare cu colegii Âşi nu Âşi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare! Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise. - Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea Âşi nu Âşi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie! Pe la ora unu, noaptea apare Âşi nevastă-sa. - Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soțul furios. - Unde să fiu, am fost să mă f*t !!! - Poftim, uite ce-o întreb eu Âşi ce-mi răspunde ea! La ieÂşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienții pentru un sondaj. - Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS Âşi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteți să-mi acordați cîteva minute spre a cunoaÂşte cum folosiți dv. acest produs? - De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată Âşi de asemenea cînd facem dragoste. - Apropo de ultima întrebuințare de care ați vorbit: puteți să precizați în ce condiții o folosiți? - Sigur. O pun pe clanta uÂşii pentru a-i împiedica pe copii să intre în cameră! Într-un vechi cimitir irlandez se găsesc cinci pietre de mormînt aproape identice, pe care sînt încrustate, succesiv, următoarele texte: "Aici odihneÂşte soția lui Henry Banks", "Aici odihneÂşte cea de-a doua soție a lui Henry Banks", "Aici odihneÂşte cea de-a treia soție a lui Henry Banks", "Aici odihneÂşte a patra soție a lui Henry Banks. În fine, pe ce-a de-a cincea piatră, aflată mai la distanță, scrie: "Aici odihneÂşte, în sfîrÂşit, Henry Banks!" Într-un bar, un tip o agață pe una, se duce la ea acasă Âşi, după ce o f*** sălbatic toată noaptea, mai spre dimineață se ridică din pat Âşi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuță fotografia unui bărbat Âşi întreabă: - Cine e ăsta, soțul tău? - Vai, dragă, stai liniÂştit! - Atunci e fratele tău? - Nu, sînt singură la părinți. - Hai că m-ai făcut curios,parca l-am mai vazut - spune-mi cine e? - Sînt eu, cu doua zile înainte de operație! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Aprilie 5, 2011 Autor Share Postat Aprilie 5, 2011 teoria besinii e in lista Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Aprilie 6, 2011 Share Postat Aprilie 6, 2011 Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croisant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facad un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thomas 17 Postat Mai 3, 2011 Share Postat Mai 3, 2011 Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inþeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 5, 2011 Share Postat Mai 5, 2011 * Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania ! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!” Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!” Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe camp!” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thomas 17 Postat Mai 5, 2011 Share Postat Mai 5, 2011 Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: – Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 6, 2011 Share Postat Mai 6, 2011 * CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL … Am “fumat” trabuce mai groase ca asta! Uaaa ce dragalash este!!! Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati. Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica. Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor! Lasa ca gasim noi o pozitie. Pot sa fiu cinstita cu tine? Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche. Daca il udam poate mai creste. Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu? Tot e bine, scapam mai repede. Nu am mai vazut asa ceva pana acum. Aha. Dar e totusi functionala, nu? Pare cam nefolosita. Poate ca la lumina naturala arata mai bine. Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”? * Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hort Postat Mai 20, 2011 Share Postat Mai 20, 2011 - Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog. - Da, domnule, imediat! Doriti si punga? - A, nu, fata e chiar draguta... Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie Âşi o duce acasă în formol pentru a-Âşi îmbogăți colecția personală de ciudățenii. Soția sa îl vede Âşi strigă speriată: - Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi? Peste Âşapte mări Âşi Âşapte țări, peste Âşapte cîmpii Âşi Âşapte dealuri, peste Âşapte munți Âşi Âşapte văi, stătea Făt Frumos Âşi se gîndea: - „Băi ce departe stau, sa-mi bag picioarele.........!!!” ! Ce credem că Âştie mama? La 4 ani – Mama Âştie tot. La 8 ani – Mama Âştie multe. La 12 ani – Mama nu Âştie tot. La 14 ani – Mama mea nu Âştie nimic. La 16 ani – Mama mea ? Ce Âştie ea ?… La 18 ani – Bătrâna asta a copilărit cu dinozaurii… La 25 de ani – Posibil ca Mama să Âştie ceva despre asta… La 35 de ani – Înainte de a decide, vreau să mă sfătuiesc cu Mama. La 45 de ani – Precis ca Mama poate să mă îndrume… La 55 de ani – Ce-ar fi făcut Mama în acest caz ? La 65 de ani – De-aÂş fi putut să vorbesc despre asta cu Mama… Dedicat tuturor mamelor din lume. La piata,Ion vinde un cocos.Se apropie un cumparator: -Cat care pe el? -50d de lei. -Da' gainile le calca? -Calca gaini,rate,gaste,curci.Si cainele.Si porcu'! -Pai de ce il vinzi? -De la o vreme se uita lung si la mine. Singurul care stie ce este LERUL este Chuck Norris, Hrusca doar il promoveaza. - Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta! - Vai tată, dar n-aÂş vrea să mă despart de mama! - O, poți să o iei cu tine, draga mea! Elefantul o întreabă pe cămilă: "De ce ai sânii pe spate?" "Hmmm", răspunde cămila, "Interesantă întrebare de la cineva căruia îi atarna scula din moacă... " Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Mai 25, 2011 Share Postat Mai 25, 2011 La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin fața salonului de coafură, papagalul îi strigă: - Ei, Curvă ! Ei, Curvă! Intr-o zi ,săturată de pasăre, fata intră în salon Âşi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru. Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin fața salonului de coafură Âşi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste Âşi-i spune: - Hei !! acum nu mai spui nimic ?? nu mai faci pe Âşmecherul ?! Papagalul îi răspunde cu calm: - Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!! Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza : - Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masin un tigan, care merge pe bicicleta? Raspuns: - Poate fi bicicleta ta! Doi miriapozi, el Âşi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iunie 12, 2011 Share Postat Iunie 12, 2011 Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masin un tigan, care merge pe bicicleta? Raspuns: - Poate fi bicicleta ta! Doi miriapozi, el Âşi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai ! : Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc: - Tu de când nu ai mai avut treabă cu o femeie? - Să-ți spun drept, de când am ieÂşit la pensie! - ÂŞi eu la fel. - Să Âştii că ăÂştia ne-au pus ceva în pensii. În creierul unui bărbat se naÂşte un neuron. Se uită în jur… pustiu Âşi întunecat, începe să strige: - Iuuu-huuuu! Nici un raspuns. - Iuuu-huuuu, e cineva? Nimic. La un moment dat, din întuneric apare alt neuron: - Ce dracu’ faci aici, singur? Hai jos, suntem toți acolo!’ Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială: - Nu vă supărați, vă rog să mă lăsati să intru în față, am pe cineva la pat, nu pot să aÂştept! Oamenii binevoitori si cumsecade cum numai românii pot fi îl lasă să treacă: - Sigur, sigur. Ajunge tipul la ghiÂşeu, se apleacă Âşi spune: - AÂş dori Âşi eu cinci prezervative vă rog! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iunie 23, 2011 Share Postat Iunie 23, 2011 Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata. Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!” Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
omunegru22 Postat Iunie 23, 2011 Share Postat Iunie 23, 2011 Geniala asta, Bunicu )))))))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iunie 24, 2011 Share Postat Iunie 24, 2011 Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogheaza, nu curveste, nu injura si nu exista. Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele: Vodka + gheata = afecteaza rinichii Rom + gheata = afecteaza ficatul Whisky + gheata = afecteaza inima Gin + gheata = afecteaza creierul Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iunie 29, 2011 Share Postat Iunie 29, 2011 Un cuplu a făcut o înțelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca Âşi sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost că nu există viață după moarte. După o viață lungă împreună, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a făcut primul contact: - Marion... Marion ! - Tu esti, Bob? - Da, am venit înapoi, cum ti-am promis. - E minunat. Cum iti place ?! - Ei bine, mă trezesc dimineața, am sex la micul dejun Âşi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza Âşi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeață. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult sex, până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. - Oh, Bob, eÂşti în Rai ! ? - Nu... Sunt un iepure în Arizona... Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reusit sa se trezească dimineata si a întarziat la serviciu. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: - Domnule, doriti sex prin telefon? - Bineînțeles! - Va fac legătura cu seful dumneavoastra. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iulie 1, 2011 Share Postat Iulie 1, 2011 In luna de miere indragostitii faceau dragoste de zor...la un moment dat, cand EL era deasupra, Ea il tot pipaia pe cap. · El: ce tot faci? · Ea: iti caut coarnele pt ca faci dragoste ca un diavol !!! Dupa jumatate de ora Ea era deasupra si atunci El incepe sa o pipaie pe cap. · Ea zambind il intreaba: Ce faci? · El: Iti caut coarnele.... · Ea: De ce? fac dragoste ca o diavolitza? · El: Nu!!! Esti grea ca o vaca !! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Iulie 8, 2011 Share Postat Iulie 8, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iulie 10, 2011 Share Postat Iulie 10, 2011 O femeie se ruÂşinează tare de cinci ori în viață: - prima oară - când îÂşi pierde fecioria; - a doua oară - când îÂşi înÂşeală soțul prima dată; - a treia oară - când îÂşi înÂşeală soțul a doua oară; - a patra oară - când primeÂşte bani prima dată; - a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui. Un bărbat se ruÂşineaza tare numai de două ori în viață: - prima dată: când nu poate a doua oară! - a doua oară: când nu poate prima dată! O femeie de 47 de ani, goală în uÂşa de baie, îÂşi întreabă soțul: - Tu crezi că-mi arăt vârsta?... Soțul răspunse: - Dacă mă uit la părul tău, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30... Ea: - Mulțumesc iubitule, chiar crezi asta? El : - AÂşteaptă, că n-am terminat de adunat!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Iulie 12, 2011 Share Postat Iulie 12, 2011 (editat) Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca. Intra frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c’est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!! Intra romanca; dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia; o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firi’al dreq’, ma minti ca nu mai ai baterii, da de fugit cum poti! Erau doi reni. Unul era numai coaste si celalalt era numai coarne. De aceea, pe unul il chema Costel si pe celalalt Cornel. Editat Iulie 12, 2011 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.