gabriela25 Postat Iunie 17, 2015 Share Postat Iunie 17, 2015 Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei, si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori !-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !-Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva... Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine: - E numai vina ta!- Dar ce-am făcut?- Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthy Postat Iunie 17, 2015 Share Postat Iunie 17, 2015 Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba: - Fumezi? - Nu! vine raspunsul. - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kristian K Postat Iunie 19, 2015 Share Postat Iunie 19, 2015 Din ciclul :"kokalares nevar daiz": Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Iunie 19, 2015 Share Postat Iunie 19, 2015 Un barbat se duce sa vada o vrajitoare careia ii spune:- Poti sa ridici un blestem pe care un preot l-a aruncat asupra mea in urma cativa ani?- Poate, sa vedem, raspunde vrajitoarea intrigata. Iti mai amintesti cuvintele exacte ale blestemului?- Da, erau: "Va declar sot si sotie".Un barbat merge intr-o zi in cimitir sa duca un buchet de flori la mormantul mamei sale decedate. La plecarea din cimitir, atentia ii este distrasa de un alt barbat inghenuncheat langa o cruce. Barbatul parea sa se roage cu fervoare si sa repete:- De ce a trebui sa mori? De ce a trebuit sa mori?Primul barbat se apropie de el si il abordeaza:- Domnule, imi cer scuze, nu vreau sa va deranjez, insa demonstratia asta de durere este cu mult peste ce am vazut pana acum. Dupa cine suferiti atat de tare? Un copil? Un parinte, poate? Barbatul indoliat isi ia un moment sa se adune si raspunde:- Dupa primul sot al sotiei mele. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vallach Postat Iunie 26, 2015 Share Postat Iunie 26, 2015 O ora si 15 minute, in soare, pentru trei gogosi http://www.ziardecluj.ro/o-ora-si-15-minute-soare-pentru-trei-gogosi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AntonioAntonio Postat Iunie 26, 2015 Share Postat Iunie 26, 2015 E prosti si e multi.....cu aroma de c...t este? comand 10buc si le trimit la dl.Fonta la spital Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthy Postat Iunie 26, 2015 Share Postat Iunie 26, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vallach Postat Iunie 26, 2015 Share Postat Iunie 26, 2015 (editat) Mai multe despre "Potopul Electric", aici: http://apostoliidreptatii.ro/toate-glumele-despre-electric-castle/ Editat Iunie 26, 2015 de Vallach Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Iulie 9, 2015 Share Postat Iulie 9, 2015 Am auzit ca ti-a murit soacra... Ce a avut?- Doua masini, o casa la munte si cateva bijuterii...- Nu, intrebam de ce a murit?- Pai a coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.- Si voi ce ati facut?- Fasole. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Galen Postat Iulie 9, 2015 Share Postat Iulie 9, 2015 Mascota Electric Castle: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cervo Postat Iulie 14, 2015 Share Postat Iulie 14, 2015 (editat) Bula la scoala in moldova o intreaba pe o colega: El: - Sti engleza? Ea: - da El: - Imi traduci te rog: gheata ceai picior... Ea: ice tea foot El: hai! Editat Iulie 14, 2015 de cervo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Iulie 14, 2015 Share Postat Iulie 14, 2015 O pereche de pensionari s-au dus la restaurantul unde au avut prima lor intalnire: - Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant fericiti si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si...- Bineinteles ca-mi aduc aminte- zice batrana si-i face cu ochiul chicotind. - In amintirea vremurilor trecute, hai sa mai incercam odata, sa repetam figura aia care-ti placea tie! Platesc ei nota si se indreapta sprinteni spre straduta intunecoasa. O pereche de tineri de la o masa vecina auzind conversatia isi propun sa-i urmareasca. Ies dupa cei doi bunici si-i urmaresc de la un colt. Ajunsi langa un gard de plasa batrana si-a ridicat rochia, batranul jos pantalonii, o indoaie pe batrana de mijloc in timp ce ea se tinea de plasa de la gard. Au urmat 40 de minute de nebunie. Tinerii urmaritori au ramas masca, de jur imprejur zburau picioare si maini mai ceva ca la circ ; asa sex atletic nu vazusera niciodata! La urma, batranii picara lati in iarba.Tanarul repeta singur cu voce tare : "nemaipomenit! nici in film, nici prietenii n-au avut asa experienta" ; el nici atat. Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa la 70 de ani, s-a apropiat sfios sa-i intrebe: - Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva ; sunteti extraordinari. Cum ati facut de sunteti si la batranete atat de activi ?! La tinerete cum erati ?! Lungit in iarba, cu parul valvoi in timp ce ii iesea fum din urechi, batranul raspunde gafaind: - ...acum 50 de ani in imputitul asta de gard nu era curent electric... » Post actualizat in 14 Jul 2015 21:33Un tip sufera un accident cu masina in care ii este retezata P**A , doctorul sa il scoata din depresia in care era , prinzind-ul de mana ii spune :- Stai linistit , totul se poate repara , suntem in era moderna !- Dar domnule doctor , nu pot sa ma duc la sotie cu elemente lipsa !- Asigurare te va despagubii cu 18 mii de euro pentru accident dar fiecare cm de P**A costa 1000 de euro , cati aveai inainte sau cati iti doresti acum tu decizi sau te sfatuiesti cu sotia !?Dupa doua zile de discutii cu sotia :- Am rezolvat domnule doctor , mai aduce sotia inca 5 mii de euro ... » Post actualizat in 18 Jul 2015 09:09Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali.Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:- Taticule, aterizează unul gras!- Gras? Cu varză!După două minute:- Taticule, aterizează unul slab!- Slab? La grătar!După alte două minute:- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexy!Doamne, ce picioare are!- Blondă, sexyi? În colibă!- Şi mama?- ……. cu orez! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthy Postat Iulie 25, 2015 Share Postat Iulie 25, 2015 (editat) O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:- Alo! Salvarea?- Da.- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.- Imediat, dati-ne adresa!- UM 04032. Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!" Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea: 'Chiar doriti sa frinati acum?' Editat Iulie 25, 2015 de Arthy Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Iulie 25, 2015 Share Postat Iulie 25, 2015 (editat) Intr-un cabinet medical, intra un barbat care avea un cui infipt in cap. Dupa ce il consulta, doctorul ii spune:- Te costa 200 de euro ca sa scot cuiul, iar, dupa ce il scot, te cos si esti ca nou.- Doamne, nu am atatia bani.- Atunci te costa 100 de euro ca sa scot cuiul, te dau cu iod si rana se vindeca in timp.- Doamne, nu am atatia bani.Doctorul foarte iritat:- Dar tu ce ai ?- Am asigurare de sanatate.Doctorul zambeste si ii spune:- De ce nu ai spus asta de la inceput ? Daca ai asigurare, pot sa iti indoi cuiul, ca sa nu te incurce cand iti pui caciula pe cap. Editat Iulie 25, 2015 de cobi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Arthy Postat Iulie 25, 2015 Share Postat Iulie 25, 2015 (editat) Intr-un cabinet medical, intra un barbat care avea un cui infipt in cap. Dupa ce il consulta, doctorul ii spune: - Te costa 200 de euro ca sa scot cuiul, iar, dupa ce il scot, te cos si esti ca nou. - Doamne, nu am atatia bani. - Atunci te costa 100 de euro ca sa scot cuiul, te dau cu iod si rana se vindeca in timp. - Doamne, nu am atatia bani. Doctorul foarte iritat: - Dar tu ce ai ? - Am asigurare de sanatate. Doctorul zambeste si ii spune: - De ce nu ai spus asta de la inceput ? Daca ai asigurare, pot sa iti indoi cuiul, ca sa nu te incurce cand iti pui caciula pe cap. Hmmm...daca-ti spun ca asta nu-i tocmai banc si esti pe aproape de adevar nu ai sa ma crezi. Doar ca nu-i vorba de un cui in cap ci de o sarma in piept...o inima macelarita si evident alte sume... ...Dar sa nu uitam scopul acestui topic: Un tanar informatician nedumerit se duce la mamica si o intreaba.... -Auzi, mama eu am fost downloadat? -Nu mami, te-a adus barza! -Dar de ce? Nu mergea netul? Editat Iulie 25, 2015 de Arthy Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kristian K Postat Iulie 26, 2015 Share Postat Iulie 26, 2015 Face rost Bula de o tigara cu marijuana. O palmeaza bine, ajunge acasa si se grabeste in balcon s-o fumeze.Aprinde tigara, trage 2 fumuri… asteapta.. nimic:- Ce a dracu' tigara e asta, nu simt nimic, am dat o groaza de bani, nu-si face efectul…Ia sa mai trag un fum….Mai trage un fum.. nimic… mai trage unul.. nimic...- Nu pot sa cred ce teapa am luat, nici macar tutun normal nu e in ea.. si am ramas si fara bani..Deodata vede pe cer ceva ca o minge de foc, aparand si disparand dupa blocuri rapid. Se gandeste:- Ce dracu' acu?!! Suntem atacati? Ce-a fost asta?…La scurt timp, apare iar mingea de foc din acelasi loc si disparand fix in acelasi loc.- Imi joaca mintea feste.. o fi de la tigara...Intra in casa. Acolo o vede pe maica-sa speriata si ingrijorata, care incepe sa urle:- Unde ai fost Bula fara sa lasi o vorba, sa stim si noi, am sunat pe la prietenii tai… nimeni nu stia nimic de tine, am sunat la politie, te-am dat disparut. Spune repede!!- Cum mama?? Am fost pe balcon si am fumat o tigara!!- Faci misto de mine acum??!! DOUA ZILE??!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat August 19, 2015 Share Postat August 19, 2015 Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.Sf Petru ii intreaba:- De cate ori v-ati inselat nevestele?- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?- Uite... a murit nevasta-mea ieri...- Asa, si?- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kristian K Postat August 20, 2015 Share Postat August 20, 2015 Un eveu îl întreabă pe rabin: - E adevărat că în anul 2020 va fi un război mare şi sfîrşitul lumii?- Nu-i adevărat! În anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singura țară, Rusia. Capitala va fi la Washington.Tara va fi condusa de doi chinezi: Iţic şi Şloim. Ieri seara stăteam de vorbă cu nevasta-mea despre eutanasiere: - Să nu mă laşi niciodată într-o stare vegetativă, să fiu dependent de maşinării şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată în halu' ăsta, te rog să mă decuplezi de la toate instalaţiile care mă ţin în viaţa. Atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a varsat berea-n chiuveta. » Post actualizat in 20 Aug 2015 09:45Asta-i adevarata: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat August 23, 2015 Share Postat August 23, 2015 Ion se intalneste cu Gheorghe. Ion, foarte fericit:-Ma Gheorghe, mi s-a schimbat viata complet.-De ce ma? Ai facut sex? intreaba Gheorghe zambind.-Nu ma, dar acum o luna mi-am cumparat un elefant, si de atunci toate imi merg minunat.-Hai ma, lasa prostiile!-Ai vazut-o pe logodnica mea? Ai vazut ce corp are? Ce sani, ce picioare? S-a cuplat cu mine din cauza elefantului. Iti spun, elefantul asta e o minune.-Hai ma...-Uite, de exemplu, spalatoria mea de masini merge de rupe pentru ca spala elefantul masinile, si nu mai platesc nici salarii.-Hai ma, lasa-ma...-Il inchiriez vecinului meu, care are o sera de flori, sa le ude - imi plateste o gramada de bani.Gheorghe se lasa convins:- Ma Ioane, vreau si eu un elefant. Cat te-a costat?-Am dat 12.000 de euro, dar am asteptat un an sa imi vina.-Hai ma ca nu astept atat, ca am probleme mari, iti dau 15.000 de euro pe el acum.-Nu pot, Gheorghe. M-am atasat de el...-Uite cum facem, iti dau 20.000 de euro pe el, astia sunt toti banii mei. Hai, te rog.-Bine ma, fac asta pentru tine, dar numai pentru ca esti prietenul meu. Ti-l dau cu 20.000.Cei doi bat palma, si dupa cateva luni, se reintalnesc. Gheorghe era insa la fel de suparat ca si la inceput.-Ce s-a intamplat, ma Gheorghe?-Ma, m-ai distrus cu elefantul asta al tau. Sotia a divortat de mine, ca stateam toata ziua sa am grija de elefant. Mi-a umplut gradina de mizerie, mi-a distrus masina, isi face nevoile prin curtile vecinilor, iar eu strang toata ziua dupa el. Nu am mai dormit de doua luni. Sunt terminat. Trebuie sa il vand urgent.Ion il priveste cu compasiune si ii spune:-Prietene, uite ce e, cu atitudinea asta n-o sa-l vinzi niciodata. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aquachrono Postat Septembrie 5, 2015 Share Postat Septembrie 5, 2015 https://youtu.be/JKhPUOGjbMU Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kristian K Postat Septembrie 24, 2015 Share Postat Septembrie 24, 2015 Sa ne radem?: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
®azvan Postat Septembrie 24, 2015 Share Postat Septembrie 24, 2015 un fleac, l-a executat ) Sa ne radem? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kalator Postat Septembrie 24, 2015 Share Postat Septembrie 24, 2015 Ce idiot. Putea sa curme o viata, cea de pe trotuar. Pe astia i-as executa in public, cu tot cu familie, sa nu se mai inmulteasca, gunoaiele. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Septembrie 24, 2015 Share Postat Septembrie 24, 2015 Nu chiar executati in public ci doar suspendat permisul pe perioada nedeterminata + amenda sa-l duca la sapa de lemn . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
®azvan Postat Septembrie 25, 2015 Share Postat Septembrie 25, 2015 (editat) soferul loganului: ce-ai facut domne? soferul touaregului: atat m-a dus capul. (era cu copilul in masina... exemplu pt fi-so) ) merita ascultat (link aici)! Editat Septembrie 25, 2015 de ®azvan Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.