Sa mai si radem.

[cobi]

Asta le " are " cu gramatica nu gluma https://www.olx.ro/oferta/masina-de-vainzare-ID7bDiQ.html#72aefde007

[frankone]

un titlu de pe times new roman )))

 

Veşti bune pentru un român. Medicii i-au spus că mai are de plătit doar 6 rate la bănci

[cobi]

Un betiv cu un ziar in mana se urca in autobuz si se aseaza langa un preot.
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la reumatism?
- Desigur, raspunde preotul cu compasiune. O viata dezordonata, tovarasia unor femei indoielnice, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la reumatism...
- Uaau! N-as fi crezut niciodata, raspunde betivul.
- Scuza-ma, n-am vrut sa va jignesc... de cand suferi de reumatism, fiule?
- Eu?! Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Patriarhul Daniel...

» Post actualizat in 11 Mar 2017 10:54

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata......

[frankone]

una culeasa de pe fb )

 

Intrebare: - De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Raspuns: - Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

[Atti the Hun]

https://hagivorbestecaunprogramator.tumblr.com/

[apriliacluj]

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata......

[cobi]

O femeie sună disperată la medicul veterinar:

- Domnule doctor, pisica mea a băut circa 50 ML de benzină. Apoi s-a învârtit ca nebuna prin casă vreo trei ore şi acum stă pe canapea şi nu se mai mişcă deloc. Ce credeţi că s-a întâmplat?

Stă medicul şi se gândeşte, apoi răspunde calm:

- O fi rămas fără benzină?

 

O mamă îşi duce fiica la ginecolog:

- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.

După control:

- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.

[Penetru]

Un arab stătea în mall şi îşi dădea pumni în cap.

-Ce-i Abdul, de ce eşti supărat?

-L-am pierdut pe fiu-meu cel mic prin mall şi acum nu pot să-l strig fără să vină trupele antitero că m-a pus dracul să-i pun numele Allah Akbar.

» Post actualizat in 23 Mar 2017 19:15

Cinci semne că o femeie vrea să te tufă

Am văzut că bărbaţii scapă pe jos ocaziile care li se iveşte să composteze o femeie, gen colegă de serviciu, din cauză că nu stăpâneşte tainele sufleteşti ale interiorului femeii.

D-asta am sămi fac io pomana şi am să zic la oameni care e semnalmentele care trădează că ea are în cap şin chiloţi să te tufă. Începem:

Litera

1) Iese la pauza de masă şi apoi vine şi intră în birou dezbrăcată, goală puşcă ca şi cum nimic nu sar fi întâmplat. E posibil ca ea să aibă în gând sex cu tine.

Dacă tu începi să faci sex cu ea şi faci sex o dată, faci de două ori şi când faci cu ea sex total a treia oară, ea îţi face cu ochiul şiret, înseamnă că te place şi poate fi ceva între voi doi. Nu te grăbi să nu strici totul!

Dacă ea îţi aduce dimineaţa cafiaua şi pe farfurioara de cafea scrie cu creionul chimic de machiaj mesajul „Tufe-mă, cretinul, că sunt fierbinte!”, iar cred că e semn că iai picat cu tronc

Dacă întro zi vine şi-ţi spune că ţia dat sculament şi tu chiar ai sculament înseamnă că ea chiar e sinceră cu tine, nu te minte şi vrea ca între voi să fie ceva serios. No scăpa! Mai rar găseşti sinceritate în zioa de azi.

Dacă ea sa tufat cu toţi colegii din firma unde lucrezi şi colegii îţi spun că ea vrea să te posede şi pe tine, sar putea să ajung la sex cu ea. Iar dacă ea îţi cere 30 de lei pentru o partidă de sex, iar tu ai 50, ai şanse mari să io tragi.

Hai, succes şi mai întrebaţimă

http://www.tetelejurnal.ro/jurnalul-lui-tetelu/cinci-semne-ca-o-femeie-vrea-sa-te-tufa-16020030

[cobi]

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
- Ion, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?
- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

 

 

[gabriela25]

Un cuplu se uita seara la televizor.
Soţul tot schimba canalele între ciclism si filme porno.
Exasperată, soţia izbucneşte:
– Lasă-l, dracului, la filmele porno, ca ştii să mergi cu bicicleta !…

 

Un scotian nu voia sa se casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in plus.

Dar ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca va ramane singur la batranete.
Asa ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa.
n noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice:
– Draga sti ca nu am chiloti…..
– Stiam eu ca imediat vor începe cheltuielile !

[shrek1974]

Un cuplu se uita seara la televizor.

Soţul tot schimba canalele între ciclism si filme porno.

Exasperată, soţia izbucneşte:

– Lasă-l, dracului, la filmele porno, ca ştii să mergi cu bicicleta !…

 

 

Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:

- Ion, ce este deznădejdea?

- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă, iar când să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.

- Bine, bravo, Ionele!

- Vasile, ce este deznădejdea?

- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos, iar când să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.

- Hmmm!... Bulă, ce este deznădejdea?

- Deznădejdea e atunci când mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

=))

[cobi]

Înțeleapta Maica Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou la Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald… S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de a muri.

Maica Superioară s-a ridicat în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!

[Atti the Hun]

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1462380747119766&substory_index=5&id=100001243653503

[Dan Cata]

[cobi]

Vine Ion acasa amarat si fara s-o salute pe Maria dispare direct in baie.
Dupa o jumatate de ora, se duce Maria sa vada ce s-a intamplat.
Ion ,dezbracat ,cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incerca sa isi bage o bucata dintr-o franzela in fund.
– Ce faci Ioane??? Ai innebunit?
– Lasa-ma Marie, ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea ailalta.

 

 

[Kristian K]

[cobi]

Zilele trecute m-am dus şi eu pentru prima dată la restaurantul ăla de fiţe din centrul Bucureştiului. Am comandat o apă plată şi-o cafea. Deodată, stomacul a început să-mi facă feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multă în local, eram aproape de bucătărie, aşa că nu mi-am făcut probleme că mi-ar auzi cineva vânturile. Şi încercam să le dau în ritmul melodiei. Mă mai şi legănam… să le dau, când pe stânga, când pe dreapta, chipurile că m-aş arcui simţind muzica. După două melodii, mă potolesc şi eu. Îmi termin şi apa plată şi cafeaua… şi-mi arunc un ochi în local. Toată lumea mă privea cu dispreţ.
De-abia atunci am realizat că ascultasem muzică de pe ipod-ul meu.

 

 

» Post actualizat in 07 Apr 2017 13:44

Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion:
- Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu.
- Da' de ce, tu, Mărie?
- C-aşa-ţi put picioarele...

» Post actualizat in 15 Apr 2017 05:27

Odată, soţia unui oltean, fiind leneşă, ca să nu lucreze se dădu bolnavă.
Îi spuse soţului ei că are o boală grea, “obosire de muncă” şi este grav bolnavă.
Neştiind ce să faca, olteanul se duse la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă să îi treacă necazul.– Aveţi ceva pentru boala “obosire de muncă”?
– Da, ia dă-te mai aproape şi întinde capul!
Olteanul întinse capul iar farmacistul îi dădu doi pumni în faţă de îl ameţi de tot.
Olteanul întrebă farmacistul:
– Da de ce mă lovişi?
– Ăsta-i medicamentul. Îl dai şi soţiei tale şi o vindecă.
Olteanul merse acasă şi îi dădu un pumn soţiei de sări asta din pat sus şi începu să lucreze ca titirezul. Olteanul, mulţumit din cale-afară, se duse înapoi la farmacist:
– Am venit să-ţi mulţumesc. Medicamentul a mers perfect.
– Vezi, ţi-am zis eu!
– Dar mi-o trebuit doar o doză, aşa că pe cealată ţi-o dau înapoi!



Mă duc la restaurant să mănânc şi, când să dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp.
Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
– Oh, eşti gentleman.
Acum eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
– Hmm… eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii ei iar ea observase asta la pantalonii mei aşa că a continuat:
– Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă unde la un moment dat a exclamat:
– Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfacută, mi-a spus:
– Eşti criminal!…
Acum ce era să fac?!… Am împuşcat-o !

» Post actualizat in 15 Apr 2017 05:28

Odată, soţia unui oltean, fiind leneşă, ca să nu lucreze se dădu bolnavă.
Îi spuse soţului ei că are o boală grea, “obosire de muncă” şi este grav bolnavă.
Neştiind ce să faca, olteanul se duse la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă să îi treacă necazul.– Aveţi ceva pentru boala “obosire de muncă”?
– Da, ia dă-te mai aproape şi întinde capul!
Olteanul întinse capul iar farmacistul îi dădu doi pumni în faţă de îl ameţi de tot.
Olteanul întrebă farmacistul:
– Da de ce mă lovişi?
– Ăsta-i medicamentul. Îl dai şi soţiei tale şi o vindecă.
Olteanul merse acasă şi îi dădu un pumn soţiei de sări asta din pat sus şi începu să lucreze ca titirezul. Olteanul, mulţumit din cale-afară, se duse înapoi la farmacist:
– Am venit să-ţi mulţumesc. Medicamentul a mers perfect.
– Vezi, ţi-am zis eu!
– Dar mi-o trebuit doar o doză, aşa că pe cealată ţi-o dau înapoi!



Mă duc la restaurant să mănânc şi, când să dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp.
Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
– Oh, eşti gentleman.
Acum eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
– Hmm… eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii ei iar ea observase asta la pantalonii mei aşa că a continuat:
– Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă unde la un moment dat a exclamat:
– Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfacută, mi-a spus:
– Eşti criminal!…
Acum ce era să fac?!… Am împuşcat-o !

[pitesti2010]

De pe FB - Mistodie:

 

"Am auzit că ardelenii sunt atât de lenți încât acum e iarnă la Cluj"

 

E doar o gluma.

Editat Aprilie 20, 2017 de pitesti2010

[Banzay]

 

Cica s-ar fi intamplat pe bune printr-o regiune a lumii. Dispare o pisica de acasa. Dupa 2 zile o gasesc astia intinsa pe strada, prin apropiere, lovita de o masina. O ingroapa cu tot familionul, plansete, bocete etc. Dupa ceva zile, ajunge pisica acasa. Dezgroapa astia ce au ingropat si o duc la veterinar sa vada daca era cipata, sa anunte proprietarul. Nu era. Dar era iepure.

[cobi]

Invatatoarea la scoala:
– Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza.
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet.
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mana pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.


Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza atat. Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

[apriliacluj]

............................

Bula si el cu mana pe sus.

– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.

– Cum asa, Bula?

– Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:

– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula.

[Penetru]

[cobi]

Bulă cade de la etajul 4. Vin vecinii:
- Domnule, aţi păţit ceva?
- Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
- Sunt paraşutist.
- Şi unde vă este paraşuta?
- E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.

» Post actualizat in 28 Apr 2017 15:10

https://media.giphy.com/media/OQUd5sJ4bAd68/giphy.gif

[szocspeti]

https://www.facebook.com/458262327694269/videos/702665859920580/

 

Funniest thing i've seen in a while! ))

Editat Mai 4, 2017 de szocspeti

[cobi]

Tu erai ?!