DrDre Postat Ianuarie 23, 2018 Share Postat Ianuarie 23, 2018 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Ianuarie 23, 2018 Share Postat Ianuarie 23, 2018 faceti abstractie de VW..... restul e pe bune si valabil pt noi... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
robert bk350 Postat Ianuarie 24, 2018 Share Postat Ianuarie 24, 2018 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Ianuarie 29, 2018 Share Postat Ianuarie 29, 2018 intr-un tunel, -pesimistul vede intunericul -optimistul vede lumina -realistul vede locomotiva --.....iar mecanicul locomotivei vede trei idioti pe sine Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Februarie 28, 2018 Share Postat Februarie 28, 2018 Pe vremea lui Nicolae Ceauşescu era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru elevii din clasele a XII-a.Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală. Între doi bărbaţi e caz penal. Între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă şi mai importantă este dragostea de partid şi despre asta vom discuta tot anul. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Martie 1, 2018 Share Postat Martie 1, 2018 buna asta Cobi!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Martie 6, 2018 Share Postat Martie 6, 2018 Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia. – Bărbate, avusei un coşmar! – Ce visaşi nevastă? – Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine! – Şi cum erau nevastă? – Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro! – Şi ca a mea, nevastă? – Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat: – Nevastă, avusei un coşmar! – Ce visaşi, Ioane? – Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine! – Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro… – Şi ca a mea, bărbate? – În a ta se ţinea expoziţia! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Martie 6, 2018 Share Postat Martie 6, 2018 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Martie 26, 2018 Share Postat Martie 26, 2018 Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă? - Uite mă, ca să înţelegi mai bine, am să-ţi dau un exemplu: închipuieşte-ţi că stai gol în pat între o femeie foarte sexy şi un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele ? - … Şi cînd v-aţi dat seama că e beată ? - Cînd am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul..." Nişte turişti la ţară. Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută. El: - Perfect, punem cortu’ aici. - Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spînzurat ? o întreabă judecătorul pe tînăra văduvă. - Da, domnule judecător, răspunde aceasta. - Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are ? - S-a spînzurat cu un elastic… - Cum îţi mai merge căsnicia ? îl întreabă un bărbat pe altul la cîrciumă. - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gînduri : ne-am mutat de la Cluj la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş... Fata: - M-am îndrăgostit de vecinul nostru şi voi fugi cu el… Tatăl: - Foarte bine, n-ai să vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit nici timp si nici bani în tine ! Fata: - Tată, eu citesc scrisoarea lăsată de mama... Se întîlneşte un măgar cu un Matiz. Măgarul: - Tu ce eşti? - Eu sînt automobil. - Înseamnă că eu sînt cal. O tânără explică instanţei cum s-au petrecut lucrurile: - Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mîinile. Si atunci imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea… Azi-noapte am pus coarne la trei bărbaţi. - Cum aşa? - M-am culcat cu nevastă-mea. Într-un hotel din Paris, pe o noptieră se afla o Biblie deschisă. Lui Bulă îi sare în ochi un pasaj subliniat: ,,A face dragoste cu soţia duminica este un păcat la fel de mare ca acela de a face dragoste cu soţia celui mai bun prieten”. Alături, pe marginea paginii, cineva a scris: "Încercat ambele. Mare diferenţă!" Ma numesc Lori si am 35 ani. De fapt, trebuia sa am 42, dar mi-a mancat fostul sot 7 ani de viata. O blondă la volan. La radio se aude: - Este ora 14! Ascultați Kiss FM. Blonda, cu fața mirată: - Doamne, de unde știu ăștia ce ascult eu?! - De ce o blondă taie pizza în 4 bucăţi şi nu în 8? - Pentru că nu ar putea să mănânce niciodată 8 bucăţi ca nu cumva să se îngraşă. Polițistul: - Doamnă, știți de ce v-am oprit? Blonda: - Nu, sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!… - De ce îi este greu unei blonde să scrie 66? - Pentru că nu ştie pe care 6 să îl pună primul. O blondă este oprită pe stradă de un om care sporovăieşte ceva foarte repede nedându-i nici-o şansă blondei să înţeleagă ce vrea acesta să afle. Ca să nu-i jignească dicţia, blonda îi spune: - Vorbiţi vă rog mai rar. Sunt blondă… – Cum poţi zăpăci o blondă? – Nu poţi. Aşa s-a născut. O blondă, la volanul unui jeep, este trasă pe dreapta de poliţie: - De ce in faţa şi în spatele masinii, aveti numere diferite? - Cel din faţă este mobilul iar cel din spate numărul de acasă! O blondă este întrebată câţi ani are: - Aşa, o clipă, să calculez. Când m-am căsătorit aveam 20 iar soţul 40. Eram de două ori mai mică decât el atunci, asadar, dacă el acum are 70, eu am 35. Profesorul: Cati ani are tatal tau? Elevul: 6 ani. Profesorul: Poftiiim? Cum e posibil? Elevul: Pai a devenit tata cand m-am nascut eu. Cainii care alearga dupa masini, sunt sufletele politistilor concediati! Doamna educatoare le dadu copiilor la fiecare cate o carte de colorat, in care era un desen cu o rațusca tinand o umbrela. - Copii, le spuse ea, puteti colora rațusca cu galben, iar umbrela - cu verde. La sfarsit, educatoarea vazu ca Bula colorase rațusca cu un rosu aprins... - Bula, ii zice ea, unde ai mai vazut tu rața rosie?! la care Bula: - Dar dumneavoastra unde ati mai vazut rața cu umbrela?! Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: – Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar? Un ardelean și un oltean în tren. Ardeleanul îl servește cu o palincă pe oltean, la care ăsta zice: - Măi nene, să știi că și eu am făcut anu’ ăsta o palincă super, de 38-40 de grade. La care ardeleanu': – Mă ficior, d-apăi aia-i febră, nu-i palincă. Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt. Dupa o vreme il intreaba: – Di fag îi? – Noo, di stejar îi? – D‘apăi no, îi binee. – Cum sa fie binee?!? – Îi bine că n‘amorţăşte! – De ce te plangi, bade Gheorghe? – Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana… – Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. – Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu… Cugetare de la ardeleni: Ce zice un ardelean cand vede pentru intaia oara o BROASCA TESTOASA ? - Asta ori ii ceva, ori mere undeva ! - Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo` cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mers pa drum tat`nainte si cand drumu` o luat-o spre stanga, noi tat `nainte... Doi ardeleni: - Ce numar de telefon ai, ma, Ioane? – Nu-mi amintesc prea bine. – No, zi-mi asa, aproximativ... - Domnita ! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj. - Bade, trenul de Cluj a plecat. - Unde ? - No, dara pui congelati aveti ? Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Il pune pe cantar: 0,9 kg. - Dar mai mare nu aveti ? Vanzatorul pune puiul inapoi in frigorifer si il scoate din nou, il pune pe cantar si apasa usor cu degetul: 1,3 kg. - Foarte bine, ii cumpar pe amandoi ! Un ardelean este oprit de un politist pe strada: - Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog ! - Domnule, dar eu cum o sa ma mai numesc? - Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti ? - Sunteti pe jos sau cu masina ? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, drumul cu masina... Intr-un compartiment de tren: - Bade, inchide geamul ca afara e frig ! Ardeleanul inchide geamul: - No, acu-i mai cald afara ? Bade, drumul asta merge la Cluj? - Nu, asta vine de la Cluj. Un tip face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba: - No bade, departe-i Cluju'? - D-apoi nu-i ase departe ! - Ma duci si pe mine ? - Sigur. Urca tipul in caruta si adoarme. Cand se scoala intreaba: - Bade, da' unde-i Cluju'? - No acu-i departe ! - Tati, tati, tu te-ai insurat civil sau la biserica? - Beat, dragule... beat... Un bărbat are nevoie de soţie, deoarece nu tot timpul poate da vina pe guvern. Sunt romani care, mai nou, cumpara cereale integrale. Sunt asa destepti incat, vorba aia, mananca matematica cu lingurita. Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie. O blondă şi iubitul său se uitau la televizor. Deodată, blonda se ridică de pe canapea şi stinge televizorul. Indignat, iubitul acesteia spune: - Ce faci?! Stingi şi tu televizorul când filmul e mai interesant... - Păi... dragă ...trebuie să merg neapărat la toaletă şi nu vreau să pierd nimic din film! O blonda si o bruneta au sarit de pe un bloc. Cine credeti ca a ajuns prima? Bruneta, pentru ca blonda s-a oprit sa intrebe incotro sa o ia. Patronul unei companii discuta cu niste tineri care isi cautau de lucru. - In primul rand, firma noastra este preocupata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O da! Bineinteles! - In al doilea rand, continua seful, cerem angajatilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covor la intrare... I: Ce poate fi si usoara si grea in acelasi timp? R :Femeia. Barbatul: "Eşti foarte frumoasă." Femeia : "Păcat că nu pot spune la fel despre tine." Barbatul : "Ai putea si tu minti, asa cum fac eu." "Doamne, te implor, daca nu ma ajuti sa slabesc, ajuta-i pe prietenii mei sa se ingrase!" O casnicie fericita este atunci cand o jumatatea sforaie iar cealalta jumatate nu aude. Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul: - Linişte, (cuvant jignitor)! Daca se trezeste soţia, tu unde vei dormi? Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu... n-ai ajuns in rai, a început campania electorală. Directorul unui spital de nebuni s-a gandit sa le dea tuturor pacientilor internati acolo un test pentru a mai elibera niste locuri. Astfel, cine reusea sa il treaca era trimis direct acasa. Testul se desfasura intr-o camera alba in care se aflau doua scaune si o masa. Pe masa era asezat un borcan gol, fara capac. Directorul se afla asezat pe unul dintre scaune si trebuia sa invite in camera, pe rand, cate un nebun sa ia parte la test. Intra primul nebun. Directorul il roaga sa se aseze. Directorul : - Astazi am un test simplu pentru tine! Daca il treci te voi lasa sa pleci acasa, la familia ta. M-ai inteles? Nebunul : - Da domn' director! Directorul : - Bine! Vezi acest borcan de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi. Nebunul se uita cateva secunde la borcanul lipsit de capac si incepe sa execute niste miscari circulare deasupra acestuia. Dintr-o data, acesta exclama : - Gata! L-am deschis. Directorul il trimite dezamagit inapoi in salon si invita urmatorul nebun. Il roaga sa se aseze jos, ii prezinta borcanul si il roaga sa il deschida. Nebunul incepe sa mimeze deschiderea borcanului si este respins, la fel ca si primul. La fel se intampla si cu urmatorii nebuni. Sunt invitati in camera, incearca sa deschida borcanul si sunt picati. Intr-un final intra un nebun si se aseaza incet pe scaun. Directorul, foarte plictisit : - Vezi borcanul acesta de pe masa? Te voi ruga sa il deschizi. Nebunul, insa nu schiteaza niciun gest. Directorul, plin de speranta : - Te-am rugat frumos sa deschizi acest borcan! Nebunul nici nu se clinteste din loc. Directorul, pregatit sa il lase sa plece acasa, il intreaba : - Auzi? De ce nu incerci sa deschizi borcanul? Ti-ai dat seama de ceva? La care nebunul : - Normal ca mi-am dat seama! Tu vrei sa ma murdaresc de gem! E minunat sã fii doctor! În ce altã profesiune îi poţi cere unei femei frumoase sã se dezbrace, s-o admiri cât pofteşti, iar nota de platã s-o achite soţul ei?...În sala de operaţie:Asistenta: - Dom'profesor, totul e pregãtit pentru operaţie, dar pacientul a dispãrut!Chirurgul: - Nu-i nimic, începem şi fãrã el...Dupã terminarea operaţiei, unei doamne i se înmâneazã nota de platã pe care urmeazã sã o plãteascã chirurgului:- Cu preţurile pe care le iau, ofteazã ea, nici nu-i de mirare cã-şi pun toţi mãşti pe figurã.Doctorul: - Sorã, întreabã-l pe accidentat cum se numeşte, ca sã-i putem anunţa familia.Sora: - Domnule doctor, pacientul spune cã familia lui ştie cum îl cheamã.Chirurgul: - Mã socotiţi poate, un mãcelar...Pacientul: - Oh, nu, mãcelarul întâi omoarã şi pe urmã jupoaie.Chirurgul cãtre pacient, dupã consult:- Iertaţi-mã, domnule, dar aş vrea sã fiu plãtit anticipat...- Doctore, mi-e fricã! E prima mea operaţie.- Nu vã neliniştiţi. Si eu sunt tot la prima...Dupã examinarea unui pacient care a suferit un accident de automobil, medicul spune:- N-aveţi nimic serios. Peste o zi-douã puteţi sã mergeţi acasã.A doua zi, îngrijorat, medicul îi comunicã:- Va trebui sã mai rãmâneţi în spital încã trei luni. Ziarele de dimineaţã au scris cã aţi suferit un accident foarte grav şi viaţa dumneavoastrã e în pericol!...O doamnã se laudã unei vecine:- Fiul meu e un mare chirurg. A fãcut peste trei sute de operaţii şi nu s-a tãiat niciodatã la deget!... - De ce, în timpul operaţiilor, chirurgii poartã mãnuşi de cauciuc?- Ca sã nu rãmânã amprente!Pacientul: - Credeţi cã operaţia asta e absolut necesarã ? O sã mã coste cam mult, se pare...Chirurgul: - Preferaţi cheltuielile de înmormântare ?...Pacientul: - Nu, nu, dar n-aş vrea sã le plãtesc pe amândouã !...- Fiule, lasã-te de fumurile astea cu pictura şi apucã-te serios de medicinã...- De ce, tatã?...- Simplu: în picturã toate greşelile rãmân expuse vederii, în timp ce în medicinã ele sunt îngropate odatã cu bolnavul...- Doctore, am început sã uit. Ce sã fac?- Datorii.- Ce simţiţi când palpez aici?- Mai nimic. Apãsaţi pe portofel.Pacientul, îmbrãcându-se dupã ce i s-a luat tensiunea:- Şi cât am de platã, doctore?- Despre asta vorbim mai tarziu... Acum aveţi tensiunea mult prea ridicatã... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Aprilie 5, 2018 Share Postat Aprilie 5, 2018 https://www.olx.ro/oferta/atv-cf-moto-2017-full-option-IDaFTT3.html#ce05d155eb%C2%A0 ''ATV cf moto Bate la poponeata yamaha, can-am, polaris, Suzuki și alte jeguri rulate prin toate depresiunile patrieiFrana motor belea'' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Aprilie 17, 2018 Share Postat Aprilie 17, 2018 . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Aprilie 23, 2018 Share Postat Aprilie 23, 2018 cum recunosti un om de zapada daca e gay?? ...are morcovul bagat in ...cwur.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat Mai 1, 2018 Share Postat Mai 1, 2018 Multifunctional frate ! Excelenta ideea » Post actualizat in 24 May 2018 22:42Adevărul e că nu prea știu să vorbesc, să mă bag în seamă cu fetele, am și niște glume proaste de obicei…de exemplu, eram la un moment dat într-un club cu niște tovarăși și o tipă îmi tot zâmbea,îmi făcea ochi dulci cum se zice…nu prea îmi plăcea tipa, dar mi-am luat inima în dinți și cu cel mai frumos zâmbet am întrebat-o:– Ți-a zis cineva vreodată cât ești de frumoasă?Ea (roșie toată în obraji):- Ha, ha…nu…Atunci i-am spus:– Asta ar trebui sa îți dea de gândit! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lake_of_tears Postat Mai 28, 2018 Share Postat Mai 28, 2018 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cobi Postat August 13, 2018 Share Postat August 13, 2018 Cum numesc ardelenii prezervativele cu arome ?-Prezervative cu fainosag. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat August 13, 2018 Share Postat August 13, 2018 buna asta! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Septembrie 20, 2018 Share Postat Septembrie 20, 2018 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ShadowAdy Postat Septembrie 20, 2018 Share Postat Septembrie 20, 2018 Nu mai incapea un "I" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vlad58 Postat Septembrie 20, 2018 Share Postat Septembrie 20, 2018 A colantat-o un ungur. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Septembrie 20, 2018 Share Postat Septembrie 20, 2018 si la unguri este litera ''i'' in alfabet Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
john17 Postat Septembrie 20, 2018 Share Postat Septembrie 20, 2018 (editat) Da, da la ei se cheama politia "rendorseg", de un' sa stie ungurul cum se scrie si ce inseamna poltia?!? Ca I a pus, e dupa T Editat Septembrie 20, 2018 de john17 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
apriliacluj Postat Septembrie 21, 2018 Share Postat Septembrie 21, 2018 in Sebes nu cred ca-s multi unguri..., nici sasi nu prea mai sunt, parca ei erau majoritari pe vremuri, sasii au intemeiat orasul Sebes: Melnbach, Mühlbach, în trad. Pârâul Morii, Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
robert bk350 Postat Septembrie 24, 2018 Share Postat Septembrie 24, 2018 pe o parte,i-au gonit in tara lor.pe restu l-au romanizat.Iohannis a hrezistat. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Noiembrie 17, 2018 Share Postat Noiembrie 17, 2018 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Calin26 Postat Aprilie 7, 2019 Share Postat Aprilie 7, 2019 Esti dragut cand esti beat! Ah, multumesc! Si tu esti draguta cand sunt beat! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.