Sari la conținut
Leon

Sa mai si radem......BANCURI !

Postări Recomandate

-Domnu doctor,in fiecare dimineata la ora 6:30, fac caca..........
-Foarte bine!
-Bine , dar eu ma trezesc abia la ora 7:00.

 

 

 

 

 

 

..........................................

 

 

 

 

Un indian navajo sta langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... Indianul se uita de ceva vreme fix la punga de hartie...

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari...
Indianul tace, apoi, dupa un timp da afirmativ din cap...
- E o sticla de vin - zice agentul... Am luat-o pt nevasta-mea...
Indianul iar tace o vreme... apoi zice, grav, dand afirmativ din cap:
- Bun schimb ai facut...

Editat de Leon

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

- Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Gheorghe une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

O blonda zbura intr-un avion biplan de 2 locuri. La un moment dat pilotul are un atac de cord si moare. Blonda disperată lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
-Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema?
-Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema! Am mai avut o astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
- Am 1,63 m si il sustin pe Ponta.
- In regula. Repeta dupa mine: "Tatal nostru care esti in ceruri..."


» Post actualizat in 25 Mar 2015 16:32

O doamnă profesoară, la ora de educație sexuală începe și spune copiilor : „În practica sexuală există 107 poziții…”.

Bulă, din spate, întrerupe : „108”.

Profesoara continuă : „Bulă, te rog să ții pentru tine părerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, științific. Reluăm deci, în practica sexuală există 107 poziții. Prima, și cea mai cunoscută este cea în care bărbatul stă deasupra femeii…”

Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : „109, pe asta n-o știam…”

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

O gaşcă de motociclişti duri trece pe o şosea, când dintr-odată aceştia văd o fată care se pregăteşte să sară de pe un pod. Motocicliştii se opresc, iar liderul grupului se dă jos de pe motocicletă si o întreabă:
- Ce vrei să faci?
- Vreau să mă omor.
Desi nu vrea să pară insensibil, motociclistul nu vrea totuşi să rateze ocazia, aşa că îndrăzneşte să continue:
- Păi, tu o fată aşa de delicată şi frumoasă, înainte să sari, de ce nu mă săruţi?
Fata îl săruta fierbinte iar, când termină, motociclistul exclamă:
- Wow, este cel mai bun sărut pe care l-am primit vreodată! Ai talent, nu glumă. Păcat ca vrei să mori, că ai putea fi faimoasă. Dar ia spune-mi, de ce vrei să te sinucizi?
- Păi părinţilor mei nu le place că mă îmbrac ca o fată…

 

 

 

.............................................

 

 

 

 

În bar se simte un miros extrem de deranjant de rahat proaspăt. Barmanul începe să miroasă în jur până ajunge la un beţiv care abia se putea ţine pe scaun:
- Hei, tu! Ai făcut cumva pe tine?
- Mda, şi ce-i cu asta?
- Atunci marş acasă să te speli!
- Mai stau numai un pic, încă nu am terminat…

 

 

 

 

...........................................

 

 

 

 

La o nuntă, bărbații au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă.

Barmanul era să moară sufocat...

 

 

 

........................................................

 

 

 

 

 

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:

- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK. Zis si facut.Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii,m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta’...

 

 

 

 

...............................................

 

 

 

 

La un curs de parașutism, înainte de primul salt, instructorul le spune elevilor:

- Deci, nu uitați! Numărați pînă la cincizeci și pe urmă trageți de sfoară.
Apoi se întoarce spre unii dintre ei și continuă:
- Voi, ardelenii, să numărați doar pînă la zece!

 

 

 

 

 

......................................................................

 

 

 

 

 

În tramvai, observînd că nici unul dintre tinerii de pe scaune nu-i oferă locul, o bătrînică bombăne supărată:

- Of, nu mai sînt cavaleri în ziua de azi...
Unul dintre tineri răspunde:
- Cavaleri mai sînt, dar nu mai sînt locuri!

 

 

 

 

 

 

....................................................

 

 

 

 

 

Dentistul îi spune pacientului:

- S-ar putea să doară. Vreţi să vă dau nişte heliu?
- Anihilează durerea?
- Nu, dar o să fie mai amuzant cînd ţipaţi.

 

 

 

 

 

.....................................................

 

 

 

 

 

Examen la Politie:

- Ce capitala are Marea Britanie?
- ... liniste deplina.
Un candidat, cu vocea tremurinda:
- Pai ne-ati spus sa invatam capitalele tarilor, nu ale marilor!

Editat de Leon

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

-Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
− Bine dar ceilalti trei?
− Ceilalti trei au murit la reconstituire...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

........................................

 

 

 

 

 

 

 

 

-Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
-Amandoi au nasul umed!

 

 

 

 

.........................

 

 

 

 

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. "Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.

Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:

- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut....

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :– Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:– Auzi?La care bătrânica :
 – Pentru a treia oara îţi spun: DAAA!

 

 

..............................

 

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
– Si tu ce i-ai facut?
– Pai… i-am pus picaturi in ochi…

 

Partajează acest post


Link spre post
Distribuie pe alte site-uri

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.

×