Jump to content

Recommended Posts

 

1. Un tânăr novice şi un călugăr se plimbau prin grădina mânăstirii, citind şi comentând împreună diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simţit nevoia unei ţigări, dar, neştiind dacă încalcă sau nu vreo regulă fumând în timpul studiului, s-au hotărât să-l întrebe pe părintele stareţ. A doua zi, când s-au întâlnit, călugărul fuma liniştit, spre nedumerirea novicelui.

- Frate - îi spuse acesta - mie stareţul mi-a interzis să fumez; ţie cum ţi-a permis ?

- Nu ştiu... Tu ce i-ai zis ?

- I-am cerut să-mi dea voie să fumez în timp ce citesc Biblia.

- Vezi, aici ai greşit. Eu i-am cerut să-mi dea voie să citesc Biblia în timp ce fumez.

MORALA:

Răspunsul pe care-l primeşti depinde de întrebarea pe care o pui. De exemplu, îi poţi spune şefului: “Pot să lucrez la proiectul acesta în concediu?”, dar nu “Pot să mă duc în concediu în timp ce lucrez la acest proiect?”.

 

2. Dracu îşi caută o soţie cuminte şi o caută, o caută… şi nimic. Se gândeşte să apeleze la Dumnezeu:

- Doamne, ajută-mă şi pe mine s-o găsesc că de ani de zile o caut.

- Du-te şi pune în cea mai populată zonă de pe Pământ o oglindă şi ia-o de nevastă pe cea care nu se va uita în ea.

Zis şi făcut.

Pune Dracu oglinda şi se însoară.

MORALA 1:

Băieţi, nu mai căutaţi fete cuminţi că una a fost şi a luat-o dracu’.

MORALA 2:

Fetelor, nu mai fiţi cuminţi că vă ia dracu’.

 

3. Prima hoardă de huni ajunge în Dacia. Dacii lucrau pământul. Hunii îi întreabă:

- Unde-i Câmpia Panoniei ?

Dacii răspund:

- Într-acolo !

Trece o hoardă, trece a doua, mai trece una, de la o vreme dacii se satură să tot fie întrerupţi de la muncă şi

scriu pe un banner în ce direcţie e Câmpia Panoniei.

MORALA:

Hunii care-au ştiut să citească au mers acolo, cei care n-au ştiut au rămas aici.

 

4. Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii. Trece vulpea şi îl întreabă:

- Dar ce faci tu aicea, iepuraş?

- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.

- Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?

- Despre cum se beleşte blana de pe vulpe.

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi cine o să creadă aşa ceva?

- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!

După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a

întâmplat nimic. Mai trece ceva vreme, vine lupul.

- Ce faci, iepuraş?

- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.

- Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?

- Despre cum se beleşte blana de pe lup.

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi cine o să creadă aşa ceva?

- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!

După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă

nu s-a întâmplat nimic.

Mai trece ceva vreme, vine ursul:

- Ce faci, iepuraş?

- Ce să fac şi eu... îmi scriu lucrarea de diplomă.

- Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?

- Despre cum se beleşte blana de pe urs.

- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi cine o să creadă aşa ceva?

- Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!

După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic.

În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva.

MORALA:

Nu contează tema pe care o ai la lucrarea de diplomă, contează doar pe cine ai ca îndrumător.

 

5. Sultanul vrea să îşi satisfacă nevestele. Se îmbăiază, se dă cu uleiuri aromatice şi strigă:

- Eunuc! Adu-mi prima nevastă!

Fuge eunucul şi o aduce.

- Eunuc! Adu-mi a doua nevastă!

Aleargă eunucul şi o aduce şi pe asta.

- Eunuc! A treia nevastă!

Iar aleargă eunucul, îi aduce sultanului nevasta cerută şi tot aşa... Pe la a 70-a nevastă, îl strigă sultanul pe eunuc şi... pauză. Se ridică sultanul furios să-l caute şi-l găseşte în camera nevestelor, mort.

MORALA:

Nu sexul te omoară, ci alergatul după femei.

6. Într-o zi, un tăietor de lemne îşi scăpă securea în lacul de la marginea pădurii. Omul se puse pe jelit, pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând acesta, Dumnezeu apăru lângă apă şi-l întrebă care este cauza

disperării sale. Omul îi spune că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. Atunci Dumnezeu plonjă în lac şi reveni cu

o secure din aur masiv.

- Asta e securea ta? - îl întrebă el.

- Nu - răspunse tăietorul de lemne.

Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta, se întoarse cu o secure numai din argint.

- Asta e securea ta? - întrebă el din nou.

- Nu - răspunse tăietorul de lemne.

A treia oară Dumnezeu reveni cu o secure din fier şi îl întrebă din nou pe omul de pe mal:

- Asta e securea ta?

- Da, asta este - îi răspunse tăietorul de lemne.

Dumnezeu, mişcat de onestitatea omului, îi făcu cadou toate cele trei securi.

Câteva zile mai târziu, tăietorul se plimba pe malul lacului cu nevasta sa. La un moment dat, aceasta se împiedecă şi căzu în

apă. Cum omul se puse din nou pe plâns, Dumnezeu apăru, întrebându-l care este necazul.

- Nevasta mea a căzut în lac - îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine.

Atunci Dumnezeu sări în apă şi apăru cu Penelope Cruz în braţe.

- Asta e nevasta ta? - întrebă el.

- Da! - urlă omul.

Atunci, Dumnezeu, furios, îl luă la şuturi:

- De ce minţi?

Tăietorul de lemne începu să explice:

- Dacă spuneam „nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus „nu”, a treia oară mi-o aduceai pe navastă-mea. Şi dacă de data asta aş fi spus „da”, mi le făceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei.

MORALA:

Bărbaţii mint întotdeauna numai din motive oneste şi logice.

 

7. Directorul de vânzări, directorul de marketing şi directorul general se întorc cu toţii de la o conferinţă. Pe drum, într-un parc, găsesc o lampă fermecată. O freacă şi iată că apare un duh care le zice:

- Vă mulţumesc că m-aţi eliberat. In semn de recunoştinţă, voi îndeplini fiecăruia dintre voi câte o dorinţă.

Directorul de vânzări:

- Eu primul, eu primul ! Vreau să fiu în Bahamas pe un vapor, cu femei frumoase în jur şi fără nici o grijă...

Şi, pffffff... dispăru.

- Acuma eu! - strigă directorul de marketing. Vreau să fiu în Caraibe împreună cu fetele cele mai frumoase din lume, lângă un izvor din care să curgă cocktailuri exotice la nesfârşit...

Şi, pfffff... dispăru şi el.

- Dumneavoastră? - zice duhul către directorul general.

- Aş dori ca ăştia doi să fie peste o oră înapoi în birourile lor.

MORALA:

Lasă întotdeauna şeful să vorbească primul.

8. O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş a văzut-o şi a întrebat-o:

- Pot şi eu să stau ca tine şi să nu fac nimic?

- Bineînţeles; de ce nu? Iepuraşul s-a aşezat pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic, dar a apărut o vulpe şi l-a mâncat.

MORALA:

Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic trebuie să fii foarte sus.

 

9. Au fost odată ca niciodată un bărbat perfect şi o femei perfectă care s-au întâlnit, s-au plăcut şi s-au căsătorit. Inutil să

mai spunem că viaţa lor în doi era de asemenea perfectă.

Într-o seară de Crăciun, în care ningea puternic, această pereche perfectă mergea cu maşina pe o şosea plină de curbe şi, la un moment dat, cei doi au văzut o siluetă care înainta anevoios pe marginea drumului. Era Moş Crăciun cu tolba plină de

cadouri. Pentru a nu-i dezamăgi pe copiii cei mulţi care aşteptau cadourile, perechea perfectă l-a invitat pe Moş Crăciun să urce în maşină. Din nefericire, nu după mult timp au avut un accident. Din cei trei a supravieţuit doar unul.

ÎNTREBARE:

Cine a supravieţuit ?

Gândiţi-vă mai întâi şi abia apoi uitaţi-vă la răspuns.

RĂSPUNS:

Bineînţeles că femeia perfectă. Dintre cele trei personaje, ea este singura care există. Toată lumea ştie că Moş Crăciun nu există, cât despre bărbaţi perfecţi... ce să mai zicem!?!În continuare, povestea este numai pentru bărbaţi. Femeile nu trebuie să citească mai departe.

Dacă Moş Crăciun şi bărbatul perfect nu există, înseamnă că femeia a condus maşina.

Ceea ce explică de ce s-a şi întâmplat accidentul.

Dacă eşti femeie şi ai citit şi restul poveştii, atunci povestea asta are şi o

MORALĂ:

Femeile nu fac niciodată ce li se spune!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eu am o intrebare: care a fost profesia d-voastra?

 

Mi se pare admirabil ca un om de varsta d-voastra (cred ca aveti in jur de 60-70 de ani) stie sa filmeze, sa urce clipuri pe youtube, sa posteze pe forumuri...

As avea totusi un sfat prietenesc: atunci cand urcati diferite materiale, intrebati persoanele din poze daca vor sa apara pe forum. S-ar putea sa fie deranjate....

Share this post


Link to post
Share on other sites

-După ce a mâncat, Bill Gates a cerut nota de plată.

-Pe lângă suma consumată, acesta a mai lăsat un bacşiş de 5 dolari.
Când să plece din restaurant, Gates a vrut să salute chelnerul, însă
acesta avea o privire destul de ciudată, aşa că l-a întrebat dacă
totul este în regulă.

-Bill Gates: “Ce s-a întâmplat?”

-Chelnerul: “Nimic. Sunt doar uimit de situaţie. Săptămâna trecută
fiica dumneavoastră a fost în restaurant şi eu am servit la masa ei.
Pe lângă nota de plată, ea mi-a lăsat un bacşiş de 100 de dolari. Aşa
că nu înţeleg, "Cum este posibil ca dumneavoastră, tatăl ei, cel mai
bogat om din lume, să lăsaţi doar 5 dolari?”

In acel moment, pe faţa lui Bill Gates a apărut un zâmbet.

-Bill Gates: “Ea este fiica celui mai bogat om din lume…, eu ...sunt
fiul unui tăietor de lemne.”

In acel moment, chelnerul nu a mai zis nimic.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-După ce a mâncat, Bill Gates a cerut nota de plată.

-Pe lângă suma consumată, acesta a mai lăsat un bacşiş de 5 dolari.

Când să plece din restaurant, Gates a vrut să salute chelnerul, însă

acesta avea o privire destul de ciudată, aşa că l-a întrebat dacă

totul este în regulă.

-Bill Gates: “Ce s-a întâmplat?”

-Chelnerul: “Nimic. Sunt doar uimit de situaţie. Săptămâna trecută

fiica dumneavoastră a fost în restaurant şi eu am servit la masa ei.

Pe lângă nota de plată, ea mi-a lăsat un bacşiş de 100 de dolari. Aşa

că nu înţeleg, "Cum este posibil ca dumneavoastră, tatăl ei, cel mai

bogat om din lume, să lăsaţi doar 5 dolari?”

In acel moment, pe faţa lui Bill Gates a apărut un zâmbet.

-Bill Gates: “Ea este fiica celui mai bogat om din lume…, eu ...sunt

fiul unui tăietor de lemne.”

In acel moment, chelnerul nu a mai zis nimic.

Hai ma las-o draque.Unde ai vazut tu evreu taietor de lemne?Poate cu ochiul ala de sticla.

Share this post


Link to post
Share on other sites

People
Olaru Dan <dan29florin@yahoo.com>

inca mai crezi in vot ?!?


Subject: Anghel Rugina

 

Pe la începutul anilor 2000, exista un talk-show pe ANTENA 1, care se numea: "Marius Tucă Show". Acest excelent ziarist invita în emisiunile sale, cele mai reprezentative personalităţiale momentului, de la preşedintele statului, primul ministru şi membri ai guvernului, până la sportivi, oameni de cultură sau de ştiinţă... pe scurt, invita în fiecare seară, OMUL ZILEI! ...Era unul dintre programele cele mai aşteptate şi mai urmărite, întrucât realizatorul nu-şi "ierta" pentru nimic în lume invitatul, supunându-l unui continuu tir de întrebări, care de care mai provocatoare şi mai indiscrete referitoare la activitatea profesională sau acţiunile publice ale acestuia. Totul cu bun simţ, totul cu maxim profesionalism, beneficiind de o echipă redacţionala de elită!

Într-o seară de acum circa zece ani, l-a avut ca invitat pe marele nostru economist şi academician Anghel Rugină, profesor universitar de anvergură mondială, care s-a stins din viaţa de curând, din păcate... Emisiunea de pe Antena 1 din acea seară avea să devină, pentru toţi cei care am urmărit-o, absolut memorabilă.

Sub Ceauşescu, Anghel Rugină a fugit din ţară , trecând Dunărea înot la sârbi. A fost rănit la picior de un grănicer român, dar a reuşit în cele din urmă să ajungă în Statele Unite, unde a devenit membru corespondent al Academiei Statelor Unite, şef de comisii economice şi consilier în diferite guverne americane.Pentru cine vrea să se edifice mai pe larg despre personalitatea acestui român de excepţie recomand lectura de pe Wikipedia şi din alte surse on-line.

La un moment dat, cu toată experienţa sa, Marius Tucă a scăpat invitatul de sub control. Personajul "de mare calibru"din acea seară, a pus treptat stăpânire pe emisiune, toată pregătirea acesteia ducându-se "pe apa Sâmbetei", deoarece răspunsurile sale la întrebările moderatorului depăşeau cu mult tiparul emisiunii, prin amplitudine, prin modul în care erau documentate şi mai ales prin consecinţele lor!... Erau răspunsuri care impuneau de la sine alte întrebări şi tot aşa... Ca un bulgăre de zăpadă lăsat să se rostogolească pe o pantă proaspăt ninsă!... Dar să vedem ce s-a întâmplat, concret!

Domnul Rugină a afirmat la un moment dat, că a fost invitat acasă la George Bush!La "CASA ALBĂ", bineînţeles. Fiica domniei sale era prietenă şi colegă de facultate cu gemenele preşedintelui american, iar acesta a vrut să îl cunoască personal, aşa că l-a invitat la o cină în cel mai bine păzit obiectiv al planetei. Şi când Marius Tucă l-a întrebat cum e de fapt preşedintele american "în privat", au început dezvăluirile:

"George Bush este un texan simpatic, cinstit şi foarte de treabă, dar nu face ce vrea el!..."
"Cum, adică, nu face ce vrea el? Păi nu este el cel mai puternic om de pe planetă? Nu conduce el guvernul celui mai puternic stat din lume?" A întrebat, Tucă."Păi, nu prea..." a răspuns domnul profesor. "Se vede treaba că trebuie să fac unele precizări", a mai spus domnia sa, "ca să se ştie şi ca să puteţi înţelege mai bine"!...

Apoi a continuat: "Dragii mei, lumea asta este condusă de un fel de guvern mondial, format dintr-un grup de circa 250-300 de persoane, super-bogate, super-puternice şi super-bine-informate, care trăiesc "ca în sânul lui Adam"! Oamenii ăştia deţin puterea absolută pe planetă. În afară de accesul imediat la toate resursele economice şi la cele mai recente descoperiri tehnico-ştiinţifice, multe ţinute în secret, au la dispoziţie, în toate ţările lumii, institute de cercetări psiho-sociologice, cu ajutorul cărora ţin sub control toate popoarele planetei. Acestea le indică personajele politice cele mai "potrivite" pentru a "câştiga alegerile", în mod "democratic" în cele mai importante state ale lumii; importante nu numai ca număr de locuitori, dar mai ales prin resursele lor naturale, prin puterea economică, militară sau prin poziţia lor strategică.

Practic toţi conducătorii statelor importante ale planetei sunt"aleşi" cu "binecuvântarea" acestui "GRUP", şi toţi cei aleşi nu fac altceva decât să pună în practică "directivele" trasate de acesta..."

Întrebare telefonică de la un telespectator: "Domnule Anghel Rugină, face şi România parte dintre ţările vizate de "GRUP"?"
"Da. Şi ca dovadă vă aduc faptul că, înainte cu două luni de alegerile din 2000, persoana care a câştigat alegerile prezidenţiale, a fost în vizită "privată" în Statele Unite, iar la două săptămâni de la câştigarea alegerilor, primul ministru proaspăt numit a făcut acelaşi lucru. Au fost amândoi să-şi ia "foaia de drum"...

Replică telefonică: "Adică dumneavoastră vreţi să spuneţi că pe preşedintele nostru ni l-au ales americanii?"
Răspuns: "Nu o spun eu. Aşa este. Numai că nu americanii, ci "GRUPUL" care conduce. În America a avut loc doar acceptarea şi instruirea personajelor."

Replică: "Să vă fie ruşine domnule, Rugină... Să vă fie ruşine că aţi ajuns la vârsta pe care o aveţi, cu capul plin de păr alb, ca şi mine şi că ne minţiţi în halul ăsta... Nu ştiu ce interes aveţi să o faceţi, dar vreau să vă spun că pe preşedintele nostru l-am ales noi, cu toţii, prin votul nostru, că aşa am vrut noi! Să vă fie clar: aşa am vrut noi! Şi apoi cum să ni-l aleagă alţii când este o comisie de votare care verifică vot cu vot, de la toate partidele... Sunteţi un mincinos! Domnule Marius Tucă, nu mai chemaţi, domnule, din ăştia... Bună seara!..."

Anghel Rugină, (A.R.): "Dragă domnule, te felicit!... Te felicit că ai ajuns la vârsta la care ai capul plin de păr alb şi că ai trăit până acum cu impresia că ai putere! Că votul tău contează! Poţi să mori fericit în cazul ăsta! Eu nu am vorbit pentru cei care au vârsta şi convingerile dumitale. Eu am vorbit pentru cine are urechi să audă şi minte să înţeleagă!...

În ceea ce priveşte votul, nu uitaţi vorbele lui Stalin, care zicea că nu contează cine şi ce votează, contează doar cine numără voturile! Astăzi cu voturile centralizate electronic treaba asta a devenit un simplu joc pentru un informatician: cu un program deştept, printr-o simplă atingere a unei anumite taste, voturile plus ale unui candidat se adună discret la cel care trebuie să iasă...

Îmi spui că nu ştii ce interes am... Am interesul ca POPORUL MEU SĂ AFLE... Să afle şi SĂ ÎNŢELEAGĂ!... Să înţeleagă că la nivel global "cărţile sunt făcute"! Oamenii ăştia sunt prea deştepţi şi prea puternici!..."

Alt telespectator (TS), întreabă:
"Dar cine sunt oamenii ăştia? Este vorba de Franc-masonerie?"

A.R.: "Sunt şi masoni în "grup", dar nu sunt majoritari!"
TS, (chiar dacă se tratează de un alt telespectator lăsăm iniţialele cu titlu generic, pentru cursivitatea mesajului):
"Atunci, despre cine este vorba? E sultanul Bruneiului? Bill Gates? Sau cine altcineva?"

A.R.: "Mai, băieţi... Pe oamenii ăştia nu-i cunoaşte nimeni... Adică nimeni dintre "muritorii de rând"! Ce, sultan? Ce, Bill Gates? Ăştia sunt mici copii, pe lângă cei din "GRUP"! Trebuie să înţelegeţi că adevăraţii bogaţi ai lumii nu apar în nici un top, al niciunei reviste... Se bucură de anonimat pentru ca astfel să aibă libertate deplină de mişcare. Doar un număr limitat de persoane, alese pe sprânceană, cunoaşte identitatea unora dintre ei, alte persoane "alese", cunosc pe altele, şi tot aşa. Nimeni nu poate pune toate piesele acestui puzzle împreună... Nici măcar preşedinţii marilor state ale lumii. Directivele ajung la ei prin interpuşi. V-am spus că este vorba despre oameni deosebit de inteligenţi şi despre o organizare perfectă!..."
TS : "Atunci sunt evreii?"
A.R.: "Sunt şi evrei dar nu sunt majoritari!"
TS: "Arabii? Sunt şi arabi? Că ăştia au petrol..."
A.R.: "Dragii mei, sunt reprezentanţi de peste tot, într-o proporţie echilibrată. În asta şi constă succesul "GRUPULUI", deciziile în interiorul lui se iau într-un mod absolut democratic, iar locul în acest "GRUP"se moşteneşte, pe principii monarhice, cei ce urmează să intre fiind foarte bine testaţi şi pregătiţi în acest sens...
TS: "Bun, şi cam de când se întâmplă chestiile astea?"
A.R.: "Se zice că acest "GRUP" a luat fiinţă cam pe la începutul anilor 1800, cu scopul declarat de a prelua conducerea lumii. Prima mişcare cu relevanţă la nivel planetar ar fi fost iniţierea valului de revoluţii din Europa anilor 1848. Apoi "GRUPUL" a încercat preluarea puterii pe tot globul prin intermediul ideologiei comuniste."
TS: "Cum adică, să preia puterea în lume cu ajutorul comunismului? Păi comunismul nu zice că totul este al tuturor? Nu înţeleg. Puteţi să ne explicaţi?"

A.R.: "O.K. Să raţionăm un pic... Deci ideologia comunistă spune că totul este al tuturor, este adevărat, dar şi că nimeni nu poate dezlipi nici un strop din bunurile în comun pentru folosul său personal. Deci totul este al tuturor şi în particular al nimănui. Şi chiar dacă nu sunt ale nimănui, după victoria planetară a comunismului, aceste bunuri trebuiesc totuşi "administrate" de cineva. Şi de ce acel cineva n-ar putea fi un "GRUP", de administratori la nivel mondial de, să zicem... 250-300 de persoane!... " ...Toată lumea... mută. Inclusiv Marius Tucă...

Şi domnul profesor a continuat: "Toate mişcările de rezonanţă mondială de după 1848, s-ar fi produs cu acceptul acestui "GRUP". Totul bine studiat. Totul cu un scop precis.Bineînţeles că au apărut şi evenimente neprevăzute. Las un moment dat, liderii comunişti, supuşi unei propagande deşănţate cu scopul creării cultului personalităţii, pe criterii de marketing politic, au început ei înşişi să creadă în ceea ce propovăduiau şi să se creadă nişte ZEI în viaţă, aşa că au scăpat de sub control. Şi atunci a fost nevoie de crearea unei ideologii care să contrabalanseze comunismul şi anume fascismul. Şi aşa a pornit cel de-al doilea război mondial... Şi când şi fascismul a început să aibă derapaje i s-a opus o coaliţie mondială, şi pentru că nu fusese înfrânt comunismul "independent", a fost nevoie de un "război rece", care s-a încheiat aşa cum ştim cu toţii, cu victoria "GRUPULUI", asupra copilului rebel - comunismul!

Acum suntem în faza în care "GRUPUL" se concentrează asupra unei noi strategii de putere şi anume "GLOBALIZAREA". Au fost create organisme la nivel global în sprijinul acestui concept: NATO, G8, G20, FMI, Banca Mondială, BERD, Comunitatea Europeană, etc...

Trebuie să recunoaştem că acest "GRUP" a avut un rol foarte important în menţinerea unui echilibru strategic la nivel mondial. În perioada dominaţiei acestuia, nivelul de trai al populaţiei a crescut în mod constant, nu peste tot e drept dar încă se mai lucrează la acest lucru prin intermediul organismelor mondiale controlate de "GRUP". De asemenea nivelul tehnologic a cunoscut un progres uriaş care nu ar fi fost posibil fără direcţionarea resurselor necesare în acest sens. "Drepturile omului"sunt impuse permanent pe ordinea de zi a tuturor reuniunilor la nivel mondial, sau regional, acolo unde acestea nu sunt la înălţimea momentului. În general se impune o nouă ordine mondială, care încearcă să înlăture haosul, anarhia şi pericolele potenţiale la nivel planetar...V-am spus că este vorba despre persoane deosebit de inteligente.
E drept, uneori sunt mai răi câinii, că stăpânii, dar sunt sigur că la momentul oportun, stăpânii îşi vor pune câinii cu botul pe labe !..."

Marius Tucă (M.T.):
"Domnule Anghel Rugină, m-aţi uimit! De unde ştiţi toate astea?
A.R.: "În cercurile academice americane se dezbat destul de des subiecte de genul ăsta!"
M.T.: "Şi nu vă este frică să dezvăluiţi aceste lucruri?"
A.R.: "În primul rând, am o vârstă: "mi-am trăit traiul, mi-am mâncat mălaiul", şi apoi sunt lucruri, repet, deja cunoscute, iar scopul pentru care am făcut-o este de a limpezi cumva apele şi de a potoli spiritele înfierbântate din România, care încă mai cred că tot ceea ce zboară se mănâncă!..."
TS: "Şi noi ce trebuie să facem?"
A.R.: "Aici am vrut să ajungem cu discuţia noastră!... Pentru noi, important este să ne facem viaţa frumoasă în jurul nostru.Să lăsăm gândurile mari, la scara internaţională, că acolo jocurile sunt făcute şi echilibrele nu trebuiesc rupte! Nu avem nici informaţiile, nici competenţa, nici resursele şi nici mijloacele necesare să acţionăm la un nivel atât de înalt.
Putem în schimb să ne comportăm civilizat, să ne educăm bine copiii, să ne conservăm şi să ne protejăm mediul în care trăim, să ne respectăm şi să ne ajutăm, pe scurt: să ne trăim viaţa liniştiţi..."
Dragos Ungureanu

Share this post


Link to post
Share on other sites

excelent articol .

Share this post


Link to post
Share on other sites

People

Olaru Dan <dan29florin@yahoo.com>

 

inca mai crezi in vot ?!?

 

Subject: Anghel Rugina

 

Pe la începutul anilor 2000, exista un talk-show pe ANTENA 1, care se numea: "Marius Tucă Show". Acest excelent ziarist invita în emisiunile sale, cele mai reprezentative personalităţiale momentului, de la preşedintele statului, primul ministru şi membri ai guvernului, până la sportivi, oameni de cultură sau de ştiinţă... pe scurt, invita în fiecare seară, OMUL ZILEI! ...Era unul dintre programele cele mai aşteptate şi mai urmărite, întrucât realizatorul nu-şi "ierta" pentru nimic în lume invitatul, supunându-l unui continuu tir de întrebări, care de care mai provocatoare şi mai indiscrete referitoare la activitatea profesională sau acţiunile publice ale acestuia. Totul cu bun simţ, totul cu maxim profesionalism, beneficiind de o echipă redacţionala de elită!

Într-o seară de acum circa zece ani, l-a avut ca invitat pe marele nostru economist şi academician Anghel Rugină, profesor universitar de anvergură mondială, care s-a stins din viaţa de poponeataând, din păcate... Emisiunea de pe Antena 1 din acea seară avea să devină, pentru toţi cei care am urmărit-o, absolut memorabilă.

Sub Ceauşescu, Anghel Rugină a fugit din ţară , trecând Dunărea înot la sârbi. A fost rănit la picior de un grănicer român, dar a reuşit în cele din urmă să ajungă în Statele Unite, unde a devenit membru corespondent al Academiei Statelor Unite, şef de comisii economice şi consilier în diferite guverne americane.Pentru cine vrea să se edifice mai pe larg despre personalitatea acestui român de excepţie recomand lectura de pe Wikipedia şi din alte surse on-line.

La un moment dat, cu toată experienţa sa, Marius Tucă a scăpat invitatul de sub control. Personajul "de mare calibru"din acea seară, a pus treptat stăpânire pe emisiune, toată pregătirea acesteia ducându-se "pe apa Sâmbetei", deoarece răspunsurile sale la întrebările moderatorului depăşeau cu mult tiparul emisiunii, prin amplitudine, prin modul în care erau documentate şi mai ales prin consecinţele lor!... Erau răspunsuri care impuneau de la sine alte întrebări şi tot aşa... Ca un bulgăre de zăpadă lăsat să se rostogolească pe o pantă proaspăt ninsă!... Dar să vedem ce s-a întâmplat, concret!

Domnul Rugină a afirmat la un moment dat, că a fost invitat acasă la George Bush!La "CASA ALBĂ", bineînţeles. Fiica domniei sale era prietenă şi colegă de facultate cu gemenele preşedintelui american, iar acesta a vrut să îl cunoască personal, aşa că l-a invitat la o cină în cel mai bine păzit obiectiv al planetei. Şi când Marius Tucă l-a întrebat cum e de fapt preşedintele american "în privat", au început dezvăluirile:

"George Bush este un texan simpatic, cinstit şi foarte de treabă, dar nu face ce vrea el!..."

"Cum, adică, nu face ce vrea el? Păi nu este el cel mai puternic om de pe planetă? Nu conduce el guvernul celui mai puternic stat din lume?" A întrebat, Tucă."Păi, nu prea..." a răspuns domnul profesor. "Se vede treaba că trebuie să fac unele precizări", a mai spus domnia sa, "ca să se ştie şi ca să puteţi înţelege mai bine"!...

Apoi a continuat: "Dragii mei, lumea asta este condusă de un fel de guvern mondial, format dintr-un grup de circa 250-300 de persoane, super-bogate, super-puternice şi super-bine-informate, care trăiesc "ca în sânul lui Adam"! Oamenii ăştia deţin puterea absolută pe planetă. În afară de accesul imediat la toate resursele economice şi la cele mai recente descoperiri tehnico-ştiinţifice, multe ţinute în secret, au la dispoziţie, în toate ţările lumii, institute de cercetări psiho-sociologice, cu ajutorul cărora ţin sub control toate popoarele planetei. Acestea le indică personajele politice cele mai "potrivite" pentru a "câştiga alegerile", în mod "democratic" în cele mai importante state ale lumii; importante nu numai ca număr de locuitori, dar mai ales prin resursele lor naturale, prin puterea economică, militară sau prin poziţia lor strategică.

Practic toţi conducătorii statelor importante ale planetei sunt"aleşi" cu "binecuvântarea" acestui "GRUP", şi toţi cei aleşi nu fac altceva decât să pună în practică "directivele" trasate de acesta..."

Întrebare telefonică de la un telespectator: "Domnule Anghel Rugină, face şi România parte dintre ţările vizate de "GRUP"?"

"Da. Şi ca dovadă vă aduc faptul că, înainte cu două luni de alegerile din 2000, persoana care a câştigat alegerile prezidenţiale, a fost în vizită "privată" în Statele Unite, iar la două săptămâni de la câştigarea alegerilor, primul ministru proaspăt numit a făcut acelaşi lucru. Au fost amândoi să-şi ia "foaia de drum"...

Replică telefonică: "Adică dumneavoastră vreţi să spuneţi că pe preşedintele nostru ni l-au ales americanii?"

Răspuns: "Nu o spun eu. Aşa este. Numai că nu americanii, ci "GRUPUL" care conduce. În America a avut loc doar acceptarea şi instruirea personajelor."

Replică: "Să vă fie ruşine domnule, Rugină... Să vă fie ruşine că aţi ajuns la vârsta pe care o aveţi, cu capul plin de păr alb, ca şi mine şi că ne minţiţi în halul ăsta... Nu ştiu ce interes aveţi să o faceţi, dar vreau să vă spun că pe preşedintele nostru l-am ales noi, cu toţii, prin votul nostru, că aşa am vrut noi! Să vă fie clar: aşa am vrut noi! Şi apoi cum să ni-l aleagă alţii când este o comisie de votare care verifică vot cu vot, de la toate partidele... Sunteţi un mincinos! Domnule Marius Tucă, nu mai chemaţi, domnule, din ăştia... Bună seara!..."

Anghel Rugină, (A.R.): "Dragă domnule, te felicit!... Te felicit că ai ajuns la vârsta la care ai capul plin de păr alb şi că ai trăit până acum cu impresia că ai putere! Că votul tău contează! Poţi să mori fericit în cazul ăsta! Eu nu am vorbit pentru cei care au vârsta şi convingerile dumitale. Eu am vorbit pentru cine are urechi să audă şi minte să înţeleagă!...

În ceea ce priveşte votul, nu uitaţi vorbele lui Stalin, care zicea că nu contează cine şi ce votează, contează doar cine numără voturile! Astăzi cu voturile centralizate electronic treaba asta a devenit un simplu joc pentru un informatician: cu un program deştept, printr-o simplă atingere a unei anumite taste, voturile plus ale unui candidat se adună discret la cel care trebuie să iasă...

Îmi spui că nu ştii ce interes am... Am interesul ca POPORUL MEU SĂ AFLE... Să afle şi SĂ ÎNŢELEAGĂ!... Să înţeleagă că la nivel global "cărţile sunt făcute"! Oamenii ăştia sunt prea deştepţi şi prea puternici!..."

Alt telespectator (TS), întreabă:

"Dar cine sunt oamenii ăştia? Este vorba de Franc-masonerie?"

A.R.: "Sunt şi masoni în "grup", dar nu sunt majoritari!"

TS, (chiar dacă se tratează de un alt telespectator lăsăm iniţialele cu titlu generic, pentru cursivitatea mesajului):

"Atunci, despre cine este vorba? E sultanul Bruneiului? Bill Gates? Sau cine altcineva?"

A.R.: "Mai, băieţi... Pe oamenii ăştia nu-i cunoaşte nimeni... Adică nimeni dintre "muritorii de rând"! Ce, sultan? Ce, Bill Gates? Ăştia sunt mici copii, pe lângă cei din "GRUP"! Trebuie să înţelegeţi că adevăraţii bogaţi ai lumii nu apar în nici un top, al niciunei reviste... Se bucură de anonimat pentru ca astfel să aibă libertate deplină de mişcare. Doar un număr limitat de persoane, alese pe sprânceană, cunoaşte identitatea unora dintre ei, alte persoane "alese", cunosc pe altele, şi tot aşa. Nimeni nu poate pune toate piesele acestui puzzle împreună... Nici măcar preşedinţii marilor state ale lumii. Directivele ajung la ei prin interpuşi. V-am spus că este vorba despre oameni deosebit de inteligenţi şi despre o organizare perfectă!..."

TS : "Atunci sunt evreii?"

A.R.: "Sunt şi evrei dar nu sunt majoritari!"

TS: "Arabii? Sunt şi arabi? Că ăştia au petrol..."

A.R.: "Dragii mei, sunt reprezentanţi de peste tot, într-o proporţie echilibrată. În asta şi constă succesul "GRUPULUI", deciziile în interiorul lui se iau într-un mod absolut democratic, iar locul în acest "GRUP"se moşteneşte, pe principii monarhice, cei ce urmează să intre fiind foarte bine testaţi şi pregătiţi în acest sens...

TS: "Bun, şi cam de când se întâmplă chestiile astea?"

A.R.: "Se zice că acest "GRUP" a luat fiinţă cam pe la începutul anilor 1800, cu scopul declarat de a prelua conducerea lumii. Prima mişcare cu relevanţă la nivel planetar ar fi fost iniţierea valului de revoluţii din Europa anilor 1848. Apoi "GRUPUL" a încercat preluarea puterii pe tot globul prin intermediul ideologiei comuniste."

TS: "Cum adică, să preia puterea în lume cu ajutorul comunismului? Păi comunismul nu zice că totul este al tuturor? Nu înţeleg. Puteţi să ne explicaţi?"

A.R.: "O.K. Să raţionăm un pic... Deci ideologia comunistă spune că totul este al tuturor, este adevărat, dar şi că nimeni nu poate dezlipi nici un strop din bunurile în comun pentru folosul său personal. Deci totul este al tuturor şi în particular al nimănui. Şi chiar dacă nu sunt ale nimănui, după victoria planetară a comunismului, aceste bunuri trebuiesc totuşi "administrate" de cineva. Şi de ce acel cineva n-ar putea fi un "GRUP", de administratori la nivel mondial de, să zicem... 250-300 de persoane!... " ...Toată lumea... mută. Inclusiv Marius Tucă...

Şi domnul profesor a continuat: "Toate mişcările de rezonanţă mondială de după 1848, s-ar fi produs cu acceptul acestui "GRUP". Totul bine studiat. Totul cu un scop precis.Bineînţeles că au apărut şi evenimente neprevăzute. Las un moment dat, liderii comunişti, supuşi unei propagande deşănţate cu scopul creării cultului personalităţii, pe criterii de marketing politic, au început ei înşişi să creadă în ceea ce propovăduiau şi să se creadă nişte ZEI în viaţă, aşa că au scăpat de sub control. Şi atunci a fost nevoie de crearea unei ideologii care să contrabalanseze comunismul şi anume fascismul. Şi aşa a pornit cel de-al doilea război mondial... Şi când şi fascismul a început să aibă derapaje i s-a opus o coaliţie mondială, şi pentru că nu fusese înfrânt comunismul "independent", a fost nevoie de un "război rece", care s-a încheiat aşa cum ştim cu toţii, cu victoria "GRUPULUI", asupra copilului rebel - comunismul!

Acum suntem în faza în care "GRUPUL" se concentrează asupra unei noi strategii de putere şi anume "GLOBALIZAREA". Au fost create organisme la nivel global în sprijinul acestui concept: NATO, G8, G20, FMI, Banca Mondială, BERD, Comunitatea Europeană, etc...

Trebuie să recunoaştem că acest "GRUP" a avut un rol foarte important în menţinerea unui echilibru strategic la nivel mondial. În perioada dominaţiei acestuia, nivelul de trai al populaţiei a crescut în mod constant, nu peste tot e drept dar încă se mai lucrează la acest lucru prin intermediul organismelor mondiale controlate de "GRUP". De asemenea nivelul tehnologic a cunoscut un progres uriaş care nu ar fi fost posibil fără direcţionarea resurselor necesare în acest sens. "Drepturile omului"sunt impuse permanent pe ordinea de zi a tuturor reuniunilor la nivel mondial, sau regional, acolo unde acestea nu sunt la înălţimea momentului. În general se impune o nouă ordine mondială, care încearcă să înlăture haosul, anarhia şi pericolele potenţiale la nivel planetar...V-am spus că este vorba despre persoane deosebit de inteligente.

E drept, uneori sunt mai răi câinii, că stăpânii, dar sunt sigur că la momentul oportun, stăpânii îşi vor pune câinii cu botul pe labe !..."

Marius Tucă (M.T.):

"Domnule Anghel Rugină, m-aţi uimit! De unde ştiţi toate astea?

A.R.: "În cercurile academice americane se dezbat destul de des subiecte de genul ăsta!"

M.T.: "Şi nu vă este frică să dezvăluiţi aceste lucruri?"

A.R.: "În primul rând, am o vârstă: "mi-am trăit traiul, mi-am mâncat mălaiul", şi apoi sunt lucruri, repet, deja cunoscute, iar scopul pentru care am făcut-o este de a limpezi cumva apele şi de a potoli spiritele înfierbântate din România, care încă mai cred că tot ceea ce zboară se mănâncă!..."

TS: "Şi noi ce trebuie să facem?"

A.R.: "Aici am vrut să ajungem cu discuţia noastră!... Pentru noi, important este să ne facem viaţa frumoasă în jurul nostru.Să lăsăm gândurile mari, la scara internaţională, că acolo jocurile sunt făcute şi echilibrele nu trebuiesc rupte! Nu avem nici informaţiile, nici competenţa, nici resursele şi nici mijloacele necesare să acţionăm la un nivel atât de înalt.

Putem în schimb să ne comportăm civilizat, să ne educăm bine copiii, să ne conservăm şi să ne protejăm mediul în care trăim, să ne respectăm şi să ne ajutăm, pe scurt: să ne trăim viaţa liniştiţi..."

Dragos Ungureanu

da, iar uamenii astia, 250-300 citi is, iau toti banii de pe planeta si ii joaca la cazinoul intergalactic cu lorzi sith, cavaleri jedii decazuti etc.

Share this post


Link to post
Share on other sites

post-46472-0-64489400-1495291317_thumb.jpeg


» Post actualizat in 20 May 2017 17:14

No, mai zi ca-s tontzi ... !!!

 

- Bade, cât ceri pe câinele ăsta? Aş vrea să-l cumpăr.

- Nu e de vânzare.

- Îţi dau 500 de dolari.

- Nu e de vânzare.

- Îţi dau 1.000.

- Nu e de vânzare.

- Îţi dau 2.000 de dolari pentru el.

- Nu e de vânzare şi pace.

Americanul se vede nevoit să renunţe şi să îşi vadă de drum.

În aceeaşi zi, un român de la oraş trece pe la stână şi îi place câinele.

- Bade, e de vânzare câinele? Cât îţi dau pe el?

- 500 de lei, spune ciobanul.

Cel de la oraş dă banii şi pleacă cu câinele.

După ce pleacă, un băiat de la stână îi spune ciobanului:

- Păi bine, nene, americanul ţi-a oferit 2.000 de dolari şi matale ai vândut câinele pe 500 de lei?

- Apăi mă, tu mă crezi pe mine prost? De la oraş, se întoarce până diseară. Dar din America?

 

 

De ce cad avioanele.

 

Un nou tip de avion se prăbuseste la zborul de încercare, cutiile negre sunt furate, nimeni nu poate trage nicio concluzie asupra catastrofei.

La inspectia Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu privire tâmpă, de analfabet…
- Spune baciule, îl intreabă un colonel, cam ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă o harabaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia în gios.
- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa? Ieri, la orele 14.00, un bombardier de tip Stealth, V5, generatia 2016, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat intr-o vrie incontrolabila. In acest context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart! spune colonelul, de unde stii termenii astia???
- D'apai cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban... ca mine, acum.
Apoi, matale ai intrat in politica.
La noi s-au facut restructurari. Inainte, tu cioban, eu colonel; acum tu colonel, eu cioban.

De asta pica avioanele ca mustele, sefule...


» Post actualizat in 25 May 2017 10:12

post-46472-0-87425900-1495707136_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am hotărât să mă apuc de haiducie.

» Post actualizat in 28 May 2017 20:30

...

» Post actualizat in 30 May 2017 19:18

Saranda Albania

post-48189-0-09751100-1496001939_thumb.jpg

post-48189-0-35401800-1496003390_thumb.jpg

post-48189-0-61813000-1496171537_thumb.jpg

post-48189-0-46153500-1496171623_thumb.jpg

post-48189-0-36001100-1496171770_thumb.jpg

post-48189-0-22020000-1496171898_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Subject: Onorariul profesorului Juvara

 

Se spune că un marele profesor de chirurgie, Ion Juvara , l-a operat cândva pe un ins cam amărât care era foarte bolnav – practic, pacientul a ajuns lat la spital şi nimeni nu-i mai dădea nici o şansă. O intervenţie practicată la timp şi cu mare talent, însă, l-a salvat pe individul cu pricina. Suntem prin anii ’50, la Bucureşti, în plină campanie contra burjuilor, a numelor româneşti de tradiţie, a intelectualilor etc.

Văzându-se salvat, gata de plecare acasă, pacientul îl întreabă pe profesorul Juvara:
– Cum pot să vă răsplătesc, domnule profesor? Mi-aţi salvat viaţa.
– Tu ce lucrezi? – se pare că l-ar fi întrebat profesorul, care, provenind dintr-o familie macedoneană din cele ce se bătuseră cu mult nesaţ cu turcii, era familiarizat cu labilitate a balcanică, în toată splendoarea ei labirintică.
– Sunt dulgher, dar mă pricep cam la toate.
- Bine. Uite cum o să facem. Vino la mine acasă peste două săptămâni, după ce te întremezi.
Zis şi făcut. Vine dulgherul la profesor acasă, iar acesta îl roagă să-i facă o nişă într-un perete, dar să i-o facă astfel încât să nu se vadă şi să nu fie bănuită de nimeni.
– Şi, vezi, adaugă profesorul, nu trebuie să mai spui nimănui de nişa asta. Nici chiar eu n-o să zic nimănui, nimic –nici chiar familiei mele.
– Se poate, domn profesor…? Cum o să spun?
Face dulgherul nişa, iese aşa cum şi-a dorit profesorul, după care consideră amândoi, profesor şi dulgher, că datoria vieţii salvate era spălată.
Şi trec lunile. Să fi trecut chiar şi un an până când, la un moment dat, la uşa profesorului bate Securitatea.
– Am auzit că aveţi o ascunzătoare plină cu cocoşei, zic cei de la Securitate.
– Ascunzătoare?! Cocoşei?! – face profesorul pe niznaiul.
– Da, tovarăşe, ascunzătoare şi cocoşei, ia mai lăsaţi-ne în pace cu figurile astea că ce, credeţi că noi nu ştim ce şi cum? Ia, se înforţoşează securistul, poruncindu-le subordonaţilor, ia treceţi băh, la percheziţie că ăştia chiar cred că suntem proşti!
Şi se apucă ei de treabă. Se duc aţă la locul unde fusese săpată nişa, se apucă de dat în pereţi cu secera şi ciocanul, sparg nişa şi găsesc în fundul ei o casetă frumoasă, din lemn.
– Credeai că ne fraiereşti, ‘ai? Cu noi ţi-ai găsit să te joci, mă, banditule?
Profesorul rămâne impasibil, securiştii scot caseta din nişă. Li se pare cam prea uşoară, dar nu comentează, o deschid deîndată, pentru a certifica flagrantul.
Ei, şi imediat după ce au deschis caseta, iată că le cade faţa tuturor.
După aia li se lungesc mutrele. După aia se înfurie, dar nu mai aveau nimic de făcut.
Mda. În caseta cu pricina nu găsiseră decât o biată coală de hârtie pe care erau scrise, extrem de caligrafic, următoarele cuvint e:
ACEASTA ESTE RECUNOŞTINŢA OMENEASCĂ. ÎI MULŢUMESC DIN SUFLET PACIENTULUI MEU CĂRUIA I-AM SALVAT VIAŢA.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Subject: Onorariul profesorului Juvara

 

Se spune că un marele profesor de chirurgie, Ion Juvara , l-a operat cândva pe un ins cam amărât care era foarte bolnav – practic, pacientul a ajuns lat la spital şi nimeni nu-i mai dădea nici o şansă. O intervenţie practicată la timp şi cu mare talent, însă, l-a salvat pe individul cu pricina. Suntem prin anii ’50, la Bucureşti, în plină campanie contra burjuilor, a numelor româneşti de tradiţie, a intelectualilor etc.

Văzându-se salvat, gata de plecare acasă, pacientul îl întreabă pe profesorul Juvara:
– Cum pot să vă răsplătesc, domnule profesor? Mi-aţi salvat viaţa.
– Tu ce lucrezi? – se pare că l-ar fi întrebat profesorul, care, provenind dintr-o familie macedoneană din cele ce se bătuseră cu mult nesaţ cu turcii, era familiarizat cu labilitate a balcanică, în toată splendoarea ei labirintică.
– Sunt dulgher, dar mă pricep cam la toate.
- Bine. Uite cum o să facem. Vino la mine acasă peste două săptămâni, după ce te întremezi.
Zis şi făcut. Vine dulgherul la profesor acasă, iar acesta îl roagă să-i facă o nişă într-un perete, dar să i-o facă astfel încât să nu se vadă şi să nu fie bănuită de nimeni.
– Şi, vezi, adaugă profesorul, nu trebuie să mai spui nimănui de nişa asta. Nici chiar eu n-o să zic nimănui, nimic –nici chiar familiei mele.
– Se poate, domn profesor…? Cum o să spun?
Face dulgherul nişa, iese aşa cum şi-a dorit profesorul, după care consideră amândoi, profesor şi dulgher, că datoria vieţii salvate era spălată.
Şi trec lunile. Să fi trecut chiar şi un an până când, la un moment dat, la uşa profesorului bate Securitatea.
– Am auzit că aveţi o ascunzătoare plină cu cocoşei, zic cei de la Securitate.
– Ascunzătoare?! Cocoşei?! – face profesorul pe niznaiul.
– Da, tovarăşe, ascunzătoare şi cocoşei, ia mai lăsaţi-ne în pace cu figurile astea că ce, credeţi că noi nu ştim ce şi cum? Ia, se înforţoşează securistul, poruncindu-le subordonaţilor, ia treceţi băh, la percheziţie că ăştia chiar cred că suntem proşti!
Şi se apucă ei de treabă. Se duc aţă la locul unde fusese săpată nişa, se apucă de dat în pereţi cu secera şi ciocanul, sparg nişa şi găsesc în fundul ei o casetă frumoasă, din lemn.
– Credeai că ne fraiereşti, ‘ai? Cu noi ţi-ai găsit să te joci, mă, banditule?
Profesorul rămâne impasibil, securiştii scot caseta din nişă. Li se pare cam prea uşoară, dar nu comentează, o deschid deîndată, pentru a certifica flagrantul.
Ei, şi imediat după ce au deschis caseta, iată că le cade faţa tuturor.
După aia li se lungesc mutrele. După aia se înfurie, dar nu mai aveau nimic de făcut.
Mda. În caseta cu pricina nu găsiseră decât o biată coală de hârtie pe care erau scrise, extrem de caligrafic, următoarele cuvint e:
ACEASTA ESTE RECUNOŞTINŢA OMENEASCĂ. ÎI MULŢUMESC DIN SUFLET PACIENTULUI MEU CĂRUIA I-AM SALVAT VIAŢA.

Miros fin a mai avut Neagu .

......................................
Astazi , de abia astăzi am reușit sa inteleg mai bine sunetele padurii , fosnetul vantului si ciripitul pasarelor , concentrandu-ma
pe locuri si momente. Acum il pot intelege mai bine pe Mihai Eminescu .

si ... cat am incercat eu sa fredonez ceva din poeziile lui Eminescu , nu am reușit decat cu versurile >>> prin pădure , pe cărare mai , mai ...

In caldura soarelui de toamna .
Astazi , de abia astăzi am reușit sa inteleg mai bine sunetele padurii , fosnetul vantului si ciripitul pasarelor , concentrandu-ma
pe locuri si momente. Acum il pot intelege mai bine pe Mihai Eminescu .

si ... cat am incercat eu sa fredonez ceva din poeziile lui Eminescu , nu am reușit decat cu versurile >>> prin pădure , pe cărare mai , mai ...post-48189-0-90068800-1506876581_thumb.jpg

 

Edited by nicon

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Miros fin a mai avut Neagu .

......................................

Ati facut o confuzie. Nu este vorba de istoricul Neagu Djuvara ci de doctorul Ion Juvara.

 

@Dan Olaru: Interesanta poveste. Nu o stiam, dar spune multe despre caracterul omului... si originea sa... Unii se trag din maimuta... altii, ca pacientul domnului profesor Juvara - Dumnezeu sa-l odihneasca! - din porc..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Este o poveste foarte veche pe baza careia s-a facut si un film in 1976 si care se numeste CAPTAINS AND KINGS.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Subject: Onorariul profesorului Juvara

 

 

Ati facut o confuzie. Nu este vorba de istoricul Neagu Djuvara ci de doctorul Ion Juvara.

 

@Dan Olaru: Interesanta poveste. Nu o stiam, dar spune multe despre caracterul omului... si originea sa... Unii se trag din maimuta... altii, ca pacientul domnului profesor Juvara - Dumnezeu sa-l odihneasca! - din porc..

 

 

Este o poveste foarte veche pe baza careia s-a facut si un film in 1976 si care se numeste CAPTAINS AND KINGS.

 

Bune observațiile . Va asteptam cu mai multe detalii :motosmiley:

Share this post


Link to post
Share on other sites

vorba ciobanului când il striga celalat : Ioane , o furat cainele slana . Zisa :........................................Nu-i bai , ca brisca-i la mine ..

 

https://www.facebook.com/AbsolutTvOficial/videos/1489871747800527/?hc_ref=ARQ6wLflzeRFbpB3ezJZPPw0Q7HfTeGPHX75-y9t7xTN8hB_wd2BpnNoLr2oByNi2p8


» Post actualizat in 09 Dec 2017 09:24

https://www.facebook.com/nicolae.constantin.10?hc_ref=ARSJoFNiqA6X4cCB1tP-yh20Kg0lBe1ahAKCr1eNeSGG2Q9uilj3Qp32F6_fMsW-vb4

Edited by nicon

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Astazi ,

 

 

IMG_20191222_124844.jpg

IMG_20191222_124819.jpg

IMG_20191222_124838.jpg

Mergând de unul singur prin padure iata de cine dădui ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ferice de tine ca ai asemenea locatie in preajma si... asemenea "gasca".

Sarbatori fericite !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Raportarea la cal putere .

 

.

 

 

 

 

 

1-IMG_20200208_120441.jpg

1-IMG_20200208_121828.jpg

1-IMG_20200208_120351.jpg

1-IMG_20200208_120638.jpg

Comuna Nucșoara -Arges  undeva departe de coca-cola sau pepsi sau ceaiurile la  sticla de plastic  sau  cartofii stafidiți laq  punga , sau lume viruala  , sau ....

.

Noi , generațiile actuale inca mai avem timp sau am avut mai mult timp pana acum fata de altele generații actuale .Sa ne bucuram cat putem .Următoarele generații nu vor mai avea parte de astea  .

.

Încet , dar sigur globalizarea ne inghite  . Daca nu mergeam acum cativa ani in Japonia nu aveam cum sa inteleg atat de bine unde ne aflam si ce ne asteapta .

Precum Sherezada cand se crăpa de ziua , ma opresc aici .

Priviti acele poze si filmulete facute undeva departe de nenorocirile acestor intoxicari  fizice si spirituale .

Comuna Nucșoara -Arges  undeva departe de coca-cola sau pepsi sau ceaiurile la  sticla de plastic  sau  cartofii stafidiți laq  punga , sau lume viruala  , sau ....

.

Noi , generațiile actuale inca mai avem timp sau am avut mai mult timp pana acum fata de altele generații actuale .Sa ne bucuram cat putem .Următoarele generații nu vor mai avea parte de astea  .

.

Încet , dar sigur globalizarea ne inghite  . Daca nu mergeam acum cativa ani in Japonia nu aveam cum sa inteleg atat de bine unde ne aflam si ce ne asteapta .

Precum Sherezada cand se crăpa de ziua , ma opresc aici .

Priviti acele poze si filmulete facute undeva departe de nenorocirile acestor intoxicari  fizice si spirituale .

 

 

 

Edited by nicon

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...