remijaru Postat Ianuarie 30, 2010 Share Postat Ianuarie 30, 2010 Vasile Âşi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației Âşi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaÂşi răspuns de la Maria: - Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulți ani la rând Âşi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu Âştiu cât mai trăiesc Âşi poate este ultima Âşansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuția Âşi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți nici un cuvânt, pur Âşi simplu nu îmi dați nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile Âşi îi spune: - Sunteți tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la față, găseÂşte puterea să îngâne : - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuÂşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Ianuarie 30, 2010 Share Postat Ianuarie 30, 2010 Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici. Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica: "Ala-bala-portocala". Toate bune si frumoase, insa odata o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor: "Ala-bala-portocala" sa nu-l trezeasca, insa domnul respectiv deschide ochii si intreaba: "E ora 5, doamna?" "Da" Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el: "Melc-melc-codobelc"… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
"Fanes" Postat Ianuarie 30, 2010 Share Postat Ianuarie 30, 2010 (editat) Validation ...mai mult interesant decat funny! Editat Ianuarie 30, 2010 de "Fanes" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabyshor Postat Ianuarie 30, 2010 Share Postat Ianuarie 30, 2010 (editat) cu asa prieteni e de iesit la endureala Aveam un coleg in liceu. Cand se pornea asta la ras, Doamne-ajuta si pazeste ca radeam cu lacrimi toti. Nu ne puteam opri din ras. Avea un ras extraordinar de contagios. Cand era cate o comedie la cinema si aveam chef de distractie, il luam cu forta. Puneam bani fiecare si-i faceam cinste, numai sa vina cu noi Editat Ianuarie 30, 2010 de gabyshor Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
daredan Postat Ianuarie 31, 2010 Share Postat Ianuarie 31, 2010 daca tot nu se poate iesi pe doua roti si nu mai puteti, intrati aici: http://www.freeonlinegames.com/sports-game...ntal-mouse.html pe mine m-a facut sa-mi pierd doua ore deja Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Xomin Postat Ianuarie 31, 2010 Share Postat Ianuarie 31, 2010 o intrunire moto ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
"Fanes" Postat Ianuarie 31, 2010 Share Postat Ianuarie 31, 2010 Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei: -Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune: -Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana! Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare. Vad o femeie grasa -Tati,tati!uite mancare! -Lasa, fiule, ca-i prea grasa. Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza -Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba! -Nu fiule,asta-i prea slaba. Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super -No, acuma-i momentu’ tati -Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
P T R Postat Ianuarie 31, 2010 Share Postat Ianuarie 31, 2010 foarte talentat ... si dedicat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cicloburu Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 (editat) Profesorul la examen, catre o studenta : - Stii sa faci sex in scris ? - Nu !!!?? - Atunci treci la oral ! Dictionar imobiliare RO-RO bloc nou bloc din 1981 (bucurestenii numesc bloc nou tot ce e dupa 1977) fara imbunatatiri apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul aproape de metro locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste. fara probleme cu terasa ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile se vinde mobilat am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi vedere mixta apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu iarna proaspat renovat spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus finisat lux are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie confort 1, sporit am spart debaraua intim atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte g,f,t,p,um mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit. stradal dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele. Mariott Rahova imbunatatiri faianta in baie si bucatarie, gresie in baie adiacent strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare vedere lac tantari 2 boxe proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca 15 minute de centru cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua) accept credit sunt disperat bloc civilizat interfon Editat Februarie 1, 2010 de cicloburu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai_2b3 Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 daca tot nu se poate iesi pe doua roti si nu mai puteti, intrati aici: http://www.freeonlinegames.com/sports-game...ntal-mouse.html pe mine m-a facut sa-mi pierd doua ore deja same game http://www.flashgames247.com/play/675.html gasesti pana si Bike Mania 3 ... pe gheata asa ...de sezon Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
remijaru Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune: -Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun! -Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu cumva i-ati furat? -Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada. -Dar ce aveti in celalat sac atunci? -Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Gova Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 http://www.220.ro/ARrXnljEL5/Gol-Pusca-Cu-Motoreta-Prin-Oras Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
flor!n Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, mâine o sa ma însor! - Bine, mosule, cîti ani are mireasa?-21...- Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde: - Bine, daca moare... moare! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Pupila Dilatata Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 Vasile Âşi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviației Âşi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaÂşi răspuns de la Maria:- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulți ani la rând Âşi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu Âştiu cât mai trăiesc Âşi poate este ultima Âşansă. - Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuÂşi 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuția Âşi a venit cu o propunere: - Pentru că este Ziua Aviației, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preț de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateți nici un cuvânt, pur Âşi simplu nu îmi dați nici un ban. De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile Âşi îi spune: - Sunteți tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la față, găseÂşte puterea să îngâne : - Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuÂşi 5000 de lei rămân 5000 de lei. Pana la urma era Vasile sau Ion? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
"Fanes" Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 Pana la urma era Vasile sau Ion? defapt Gheorghe era...dar nu conteaza! Bancul este bun! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kassu Postat Februarie 1, 2010 Share Postat Februarie 1, 2010 (editat) Bathroommates The Zapruder Film Editat Februarie 1, 2010 de Kassu Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
OLY Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care trece. − Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo? − Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca, raspunde mama. − Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul.. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba: − Mami, prostituatele au copii? − Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ?? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lucian45 Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 cu autobuzul prin CHINA http://www.220.ro/uN2JzOt6KB/Transportul-In-Comun-La-Chinezi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 Cum se da o veste proasta ... Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:............................!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!! Mesaj completat Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
marcel bv Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie... Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! Happy Shopping everyone! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 Cum arata o parcare facuta de nemti in Madrid Mesaj completat Mr Bean- Varianta Avatar Mesaj completat Jurnalul cainelui si al pisicii... > > Jurnalul cainelui > > 08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita! > 09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita! > 09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita! > 10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea > favorita! > 12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita! > 13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita! > 15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita! > 17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita! > 19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita! > 20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea > mea favorita! > 23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita! > > Jurnalul pisicii > > Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele! > > Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte > zdranganitoare. > Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie > si celorlalti > colegi de captivitate ne dau un fel de > tocatura de crantanele uscate. > Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de > regim, destul de > clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina > puterile. > > Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la > evadare. Incercand sa > ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un > soarece si i-am > lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca > gestul asta le va > semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat > capacitatile in > felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre > "ce mare > vanator" as fi. Ai naibii! > > Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste > complici de-ai lor. > Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si > inchisa singura > acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros > mancarea. > Am auzit ca izolarea mea se datora puterii > "alergiilor". Trebuie sa aflu > mai multe despre astea si sa le folosesc in > avantajul > meu. > > Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei > invartindu-ma > printre picioarele lui in timp ce se > plimba. Maine incerc din nou, dar cand > se va afla in capul scarilor! > > Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori > si spioni. > Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si > pare a fi mai > mult decat doritor sa se intoarca. > Clar ca e retardat! > Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot > observ > comunicand cu garzile regulat. > Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. > Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura > pentru ea, agatata > undeva sus, deci e protejata. Deocamdata. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nice_sun_man Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 http://adsoftheworld.com/media/ambient/and...teletransporter Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zaelu Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai_2b3 Postat Februarie 2, 2010 Share Postat Februarie 2, 2010 Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! -------------------------------------- - De ce nu creste populatia Romaniei ? - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. ------------------------------------- - Care este diferenta dintre vina si pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia... ------------------------------------------------------------ Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam........... Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi! ------------------------------------------------------------ Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza. Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin: - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza ! Doi tipi la inchisoare: - Cati ani ti-au dat? - 15 - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? - Pe un submarin . In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - La noi, in 5 minute s-a furat robotul ................. Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!" Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele ? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos : - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.