Hai să râdem!

[zîmbesc]

[high_dive_eagle]

E clar, s-a incheiat Dakarul la botaniste.

[bachus_21]

Parcere supraetajata.

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1532139_692102124173582_1786647952_n.jpg
http://web.blogdereghin.ro/wp-content/uploads/2014/01/accident.jpg

[robertkiran]

Cum a reusit sa o parcheze acolo ?

[Jackson]

amuzant sau nu?

[cicloburu]

Cum a reusit sa o parcheze acolo ?

 

Ei, cum? Uite aici!

[nike]

 

 

Domino soldiers

Editat Ianuarie 26, 2014 de ZaiR

[TDMANDI]

ce tare ....

[Penetru]

Nici un apel la 112! Toţi românii înzăpeziţi îi sună pe sătenii din Apuseni

 

 

Telefoanele sătenilor din Horea sunt blocate, după ce românii rămaşi înzăpeziţi în această perioadă încearcă cu disperare să dea de ei. Singurele telefoane primite pe numărul de urgenţe 112 au venit de la români înzăpeziţi care doreau doar să afle numerele sătenilor din Apuseni, nu să fie salvaţi de autorităţi.

 

„Decât să chem pe cineva de la Bucureşti, care să vină peste câteva zile, mai bine vorbesc direct cu oamenii din Horea, că sigur ajung mai repede”, spune unul dintre înzăpeziţi. „Ei ştiu ce înseamnă iarna, sunt pregătiţi, nu ca autorităţile, care vin şi ridică din umeri, după care ne zic că iarna nu-i ca vara şi pleacă.”

 

Fără să stea pe gânduri, sătenii din Horea au pus mâna pe lopeţile pentru zăpadă şi au pornit spre zonele înzăpezite. Din păcate, intervenţia lor este îngreunată de coloanele de demnitari care merg la schi, dar şi de către autorităţi, care le transmit informaţii greşite despre zonele înzăpezite. De exemplu, o bună parte dintre sătenii din Horea au fost direcţionaţi spre judeţe în care nu există persoane înzăpezite.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Cât au stat în Capitală, sătenii din Horea au negociat cu FMI: Mai avem de dat doar 1200 de euro

Cu toate că au venit la Bucureşti doar pentru înmormântare, sătenii din comuna Horea au zis să nu stea degeaba în cele câteva ore cât aşteaptă pentru o maşină să-i ducă îapoi, aşa că au intrat în vorbă cu reprezentantul FMI. La finalizarea discuţiilor, România mai avea de plătit doar 1200 de euro din împrumut iar Fondul renunţase la orice pretenţie de disciplină fiscală.

 

"Păi o vinit un domn, în costum, cu ochelari de-ăia aurii, eu beam un deţ cu domnii de la mine din sat. Şi el în engleaza lui, noi cu ale noastre, când a început să ni dea sfaturi am zis că-i dau cu chişafăul peste cap de-i ţiuie urechile tri zile", a povestit Argentin Toader cum au decurs negocierile cu Fondul Monetar.

 

Tot în această perioadă sătenii au asigurat intrarea României în Schengen din martie, i-au obligat pe cei de la RDS-RCS să bage din nou Discovery pe cablu şi l-au convins pe Vladimir Putin să aducă de bună voie tezaurul înapoi, dictatorul rus promiţând că va veni pe jos până la Bucureşti. Sătenii s-au scuzat că n-au avut hârleţul la ei, că terminau şi metroul în Drumul Taberei.

[high_dive_eagle]

 

[incognito]

 

[Crazy-devil]

 

stai relax, ca ala e doar un desert

 

[high_dive_eagle]

http://youtu.be/vPulL3A6h38

Editat Ianuarie 27, 2014 de high_dive_eagle

[dumitrasrazvan]

[nike]

[Radu H.]

Un român, ajuns în Franţa, îşi ia “petit dejuner”-ul (cafea, croissant, pâine, unt şi marmeladă) când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşează lângă el.
Românul îl ignoră în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:
- Voi pâinea o mancaţi toată?
Românul răspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul făcând un balon cu guma:
- Noi nu. În Franţa mâncăm doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant şi o vindem în România, continuă, cu o strâmbătură insolentă.
Românul păstrează tăcerea.
Francezul insistă:
- Voi puneţi marmelada pe pâine?
Românul:
- Evident.
Francezul, întorcând guma între dinţi şi rânjind, zice:
- Noi nu. În Franţa, la micul dejun, noi mâncăm fructe proaspete, dar punem toate cojile şi rămăşiţele într-un tomberon, le reciclăm, facem marmelada şi o vindem în România.
Atunci, românul întreabă:
- Voi francezii faceţi s*x?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zâmbet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? intreaba românul.
- Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta

[viosss]

http://www.slideshare.net/constructiiforum/razbunarea-inginerilor-12233289

[chubby]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

[Penetru]

Trei studenţi la politehnică discutau ce inginer ar fi putut crea bărbatul. Cel de la mecanică zice: - Trebuie că a fost un inginer mecanic, priviţi numai toate aceste îmbinări de oase. Studentul la electronică zice: - În nici un caz! Trebuie însă că a fost un inginer electronist, ia priviţi tot sistemul circulator şi cel nervos. Totul funcţionează ca o complexitate electronică. Iar studentul la construcţii zice: - Cea mai plauzibilă variantă e că a fost un inginer de construcţii civile. Cine altcineva ar fi putut să treacă o conductă de lichide toxice printr-o zonă de distracţie şi plăcere?

 

 

 

 

Moare un inginer şi ajunge la Porţile Raiului. Il caută Sfântul Petru prin catastife, prin hârtii, agende, caiete, da' nu-l găseşte defel şi atunci îl trimite în Iad. Nu trece multă vreme şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri. Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă: - Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? - Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu drenaj prin infraroşii, programe de siguranță şi prevenire a accidentelor, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tună prin telefon: - Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde: - Da! Da' de ce întrebi? - Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit? - Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate. - Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ! La care Satana începe să râda în hohote: - Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?

 

 

 

 

Componentele electronice funcţionează cu fum. Cum iese fumul din ele, cum nu mai funcţionează. ...

 

 

 

De ce este considerat Alfred Nobel inventatorul dinamitei? Deoarece ceilalţi au fost de nerecunoscut. ...

[Marc Marquez]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

[nike]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

Am si dat cu subscribe la fratele cel mare al vecinilor

 

Urmeaza statia Gara de Nord cu peronul pe partea drepta

 

http://youtu.be/G6bCzdDYPR8

[severin31]

Ei, cum? Uite aici!

La minutul 1 omul fără dinți (probabil de prea mult supt sticlele și ioc îngrijire orală proprie) afirmă: ”...soția a auzit o bubulitură...”

[Crazy-devil]

diplomatia rusa, nu se rezuma numai la trafic

 

 

 

eu m-as baga la pariuri sportive cu astia.

 

desi urasc violenta, cel mai mult imi place cand vad bizdele cum se smardoiesc. zici ca e bataie de caini. nu stii ce se intampla acolo.

 

[nike]

Stofa de boier

 

Editat Ianuarie 27, 2014 de ZaiR

[gabyshor]

Stofa de boier

 

de fapt, nu te pricepi tu. nu stii ce-i fain

 

http://www.youtube.com/watch?v=d7tt7kh9qmE