jerry_mcrie Postat Noiembrie 4, 2015 Share Postat Noiembrie 4, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Noiembrie 4, 2015 Share Postat Noiembrie 4, 2015 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
petru_xxl Postat Noiembrie 4, 2015 Share Postat Noiembrie 4, 2015 Arta si meserie pe 2 roti )) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
florinelu07 Postat Noiembrie 4, 2015 Share Postat Noiembrie 4, 2015 Tandem Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
petru_xxl Postat Noiembrie 4, 2015 Share Postat Noiembrie 4, 2015 O tracta si a pus sacul pe spate sa nu derapeze ))))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BlackSeraph Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kosh Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Krimh Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 (editat) Mr. Bill Gates himself decided to give me money, apparently, to the sum of $5,000,000 dollars. Editat Noiembrie 5, 2015 de biker 33 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 Mr. Bill Gates himself decided to give me money, apparently, to the sum of $5,000,000 dollars. fa-l attach si trimite-l lui bil gates... poate se amuza... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Toothless Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 Mr. Bill Gates himself decided to give me money, apparently, to the sum of $5,000,000 dollars. celebru era printul nigerian care dadea bani Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca. Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milione de dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! Fiul meu se uita ieri pe fereastra: - Tata, cred c-a erupt un vulcan, se indreapta un nor imens de fum catre noi...cred c-ar trebui sa fugim!- Stai linistit, fiule, e doar maica-ta care vine acasa cu Volkswagen-ul..., ii raspund eu. S-a gasit cauza pentru care omenirea e in criza economica! Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite şi guvernele prin taxe ci... din cauza bicicliştilor! Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie. În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici! Un Hummer la benzinarie alimenteaza... alimenteaza ...alimenteaza... si dupa 15 minute iar alimenteaza in continuare ...se face coada mare in spate si el alimenteaza... alimenteaza... la care unul se supara si-i spune: - Ba (cuvant jignitor) opreste-n pana mea motoru' !!! O tânara duce gunoiul la tomberon. Alunecă, scapa cu capul in tomberon si ramâne intepenita acolo. Vine un gunoier, o vede si se apuca sa i-o traga pe la spate. Vecini ies la geam si striga la el: Huuuooo! Huuuoo! Huuuoo!La care gunoierul raspunde: - Huuuooo la voi! Asta nu era de aruncat. Orice lucru il poti face in trei moduri: corect, incorect si romaneste! "Iubito", i-am zis prietenei mele, "astazi e Ziua Indragostitilor!" "Asa, si?..." raspunse ea, uitandu-se suspect la mine. "Da, si e si Sambata Mortilor..." "Siii...??" continua ea, incruntandu-se. "Dai si tu ceva de pomana?" Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă: -Ale cui sunt rămăşiţele? Ghidul răspunde: -Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă… Un cuplu a facut o întelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga împreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a facut primul contact: – Marion … Marion ! – Tu esti, Bob? – Da, am venit înapoi, cum ti-am promis. – E minunat. Cum este pe lumea cealalta ?! – Ei bine, ma trezesc dimineata, am dragoste la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac dragoste din nou, vine amiaza si apoi fac dragoste de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac dragoste restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult dragoste, pâna noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. – Oh, Bob, esti în Rai ! ? – Nu… Sunt un iepure în Arizona … Dacă femeia nu s-ar fi opus, Kama Sutra ar fi avut o singură pagină. Doctorul către pacient: - Fumezi?- Nu.- Consumi alcool?- Nu.- Nu mai rânji ca un (cuvant urat). Oricum voi găsi ceva! Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat: - Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.- Al meu n-are cameră foto! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 faine... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Noiembrie 5, 2015 Share Postat Noiembrie 5, 2015 Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca, în timpul dragostei, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum… publicitate!” Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă: - De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor... - Nevastă-mea a aflat că o înşel… - Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.- Asta mă şi sperie! De ce există atât de puţine femei în politică? Este nevoie de prea mult timp pentru a pune make-up pe două feţe. - Cum arată diavolul? - Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă. Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap. Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut dragoste. Dragă Moş Crăciun, Tot anul am fost o fetiţă foarte cuminte, de-aia te rog să mă faci cadou unui băiat rău! - După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele. - Şi unde era?- La soră-sa! » Post actualizat in 05 Nov 2015 18:32Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:- Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.- Îmi pare rău, domnule, dar nu avem nici un Logan în vitrină.- Credeţi-mă pe cuvânt… acum aveţi! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Noiembrie 6, 2015 Share Postat Noiembrie 6, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kosh Postat Noiembrie 6, 2015 Share Postat Noiembrie 6, 2015 asa ceva.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Simpson_ Postat Noiembrie 7, 2015 Share Postat Noiembrie 7, 2015 La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?Radio Erevan răspunde: - Cloroform. Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident? Radio Erevan : Nu, în niciun caz! Dacă v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât aşteaptă. Ce este acela un impresar?Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede... Întrebare la Radio Erevan:- De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica?- Fiindcă de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! Întrebare la Radio Erevan:- Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a fost dată lui. Găsiţi asta corect?- În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de terminarea lucrului acasă. La Radio Erevan se întreabă:- Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată?- În principiu da! Dar mai practic este unul după altul, decît doi deodată. Intrebare la Radio Erevan:- Este adevărat ce se spune, că jumătate din membriiComitetului Central sînt idioţi?- Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi. La Radio Erevan se întreabă:- Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii?- În principiu da, dar nu tot ceea ce străluceşte este aur. La Radio Erevan se întreabă:- Ştiţi cumva cînd au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?- Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a ales soţia. Întrebare la Radio Erevan:- Există o definiţie marxist-leninistă pentru "Tanc"?- În principiu da. "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de salut". Întrebare la Radio Erevan:- Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una estefidelă şi muncitoare de frunte, cealaltă o foarte bunăamantă. Pe care să o iau de nevastă?- Pe muncitoare. O amantă o puteţi avea tot timpul. Întrebare la Radio Erevan:- Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nikita Hruşciov?- În principiu da, dar întrebarea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă. Întrebare la Radio Erevan:- Care este diferenţa dintre un optimist şi un pesimist?- Diferenţa este că optimistul învaţă limba engleză,iar pesimistul chineza. Întrebare la Radio Erevan:- Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă?- Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta. Întrebare la Radio Erevan:- Ce este căsătoria?- O fortareaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă. Întrebare la Radio Erevan:- E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbaţii?- Desigur. Mai ales văduvele Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Krimh Postat Noiembrie 7, 2015 Share Postat Noiembrie 7, 2015 pe sistemul "le tits now". sau ceva... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shrek1974 Postat Noiembrie 7, 2015 Share Postat Noiembrie 7, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Noiembrie 8, 2015 Share Postat Noiembrie 8, 2015 http://9gag.com/tv/p/ayWkJ2/the-real-blind-man-honesty-test-social-experiment Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Radu H. Postat Noiembrie 8, 2015 Share Postat Noiembrie 8, 2015 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jaman Postat Noiembrie 8, 2015 Share Postat Noiembrie 8, 2015 Ultimul rând lmao Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
raluca_carlan Postat Noiembrie 8, 2015 Share Postat Noiembrie 8, 2015 http://9gag.com/tv/p/ayWkJ2/the-real-blind-man-honesty-test-social-experiment Daca experimentul ala e pe bune, mi-a lasat un gust amar. Daca si la americani e asa ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr.Wattmaster Postat Noiembrie 8, 2015 Share Postat Noiembrie 8, 2015 clever Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Toothless Postat Noiembrie 8, 2015 Share Postat Noiembrie 8, 2015 (editat) Daca experimentul ala e pe bune, mi-a lasat un gust amar. Daca si la americani e asa ... E in Australia, insula penitenciar timp de 80 de ani...nu s-au pierdut toate genele ("Approximately 20% of modern Australians are descended from transported convicts") Editat Noiembrie 8, 2015 de Toothless Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.