Hai să râdem!

[JCDenton]

https://www.youtube.com/watch?v=lhj2QtnsA90

[ivan pedala]

https://www.facebook.com/MuiNeFriends/photos/a.1253294588031250.1073741844.738969159463798/1237860086241367/?type=3&theater

[Simpson_]

http://9gag.com/gag/awxpNe1

[Ma-ta-i Curva]

Chiar si cu duba este mai rapida decat unii motociclisti.

GATA !!! IMI CUMPAR TRANZIT )))))

[ruxi2k]

Mai bine te insori cu Sabine si o lasi pe ea sa conduca, cred ca face minuni si cu un Tico

[finu]

plm, cum dreaq sa te dai cu moto pe circuit si sa te depaseasca o duba ....

[Altair]

https://www.youtube.com/watch?v=lhj2QtnsA90

 

Exista o greseala in video-ul asta. Nu ma cheama Steven

[WotRU2Me]

Soţul, către soţie:

- Scumpo, am cumpărat bilete la film!

- Vai, ce bine, mă duc să mă îmbrac!

- Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară!…

 

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?

- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

[DANG3R]

[SyDemon]

https://www.facebook.com/MortenTimm.dk/videos/10154101596417512/

[RRS]

https://www.facebook.com/upliftpost/videos/1068100619917015/

[Kosh]

"O legenda spune ca daca la 3 noaptea te trezesti sa mergi la baie si te lovesti cu degetul mic de la picior de coltul sifonierului, ca prin miracol poti sa vorbesti cu Dumnezeu si cu multi dintre sfinti intr-un mod chiar foarte apropiat."

[cicloburu]

Instant karma! Love it!

[DANG3R]

https://media.giphy.com/media/3o7qDXA7cjBVxDLJfi/giphy.gif

[finu]

https://www.facebook.com/MortenTimm.dk/videos/10154101596417512/

 

muhahahaha

am murit de ras

[DANG3R]

[Altair]

 

» Post actualizat in 14 May 2016 13:40

 

The heart warming story of a girl who united the whole world.

 

This is how people missing sex become politicians and try to fuck in revenge all ethnic groups

[shrek1974]

Intr-o alimentara oarecare intreaba un domn:

- Nu va suparati, aveti cumva branza Roquefort?

- Branza roquefort? Nu cred, ce-i aia?

- E branza cu mucegai, o specialitate...

-Ah, nu avem branza roquefort, dar avem mezeluri roquefort, paine roquefort, legume roquefort si daca mai caut in magazie poate mai gasesc si altele roquefort.

Am lăsat notebook-ul pe podea, doar monitorul i se vedea de sub pat, soacra crezând că e cântarul electronic a dorit să-și verifice greutatea. Mai pe scurt, 800 de euro cântărește nenorocita.

Anunţ: "Vindem buchete de mireasă. Clientelor fidele le facem reducere 50%!"

3 tipi mergeau cu un planor cand pilotul anunta ca trebuie sa arunce cate ceva ca depaseau cu cateva zeci de grame masa critica. Unul arunca o moneda, altul un stilou iar al treilea o grenada. aterizeaza ei si vad pe un tip ca injura.

-Ce s-a intamplat?

-Mergeam pe strada si mi-a cazut o moneda in cap, de am facut ditamai cucuiul!

Mai merg ei un pic si vad o doamna nervoasa.

-Ce s-a intamplat?

-Faceam plaja cand, nu stiu de unde, a cazut un stilou si m-a lovit in spate.

Mai merg ei ca mai merg si vad o babuta razand isteric.

-Ce s-a intamplat?

-Ce s-a se intample muica? Am tras un part de mi-a explodat casa!

- Orice as face sau as spune, tie niciodata nu-ti convine, mereu ma contrazici! i-am zis neveste-mii.

- Ba nu-i adevarat! imi raspunse.

Pleca nevasta lui Vasile la munca in Italia.

Dupa doi ani vine in tara si-l intreaba.

Vasile , ce-ai facut cu banii pe care ti i-am trimis ?

I-am bagat in pungi.

Si unde-s pungile ?

Uite-le, aici, sub ochi.

Intr-o seara Ion il invita pe Vasalie la el acasa sa vada impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.

Dupa ce se termina meciul, Vasalie da sa plece acasa, numai ca afara ploua torential.

- Ma Vasalie, poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti fac patul dincolo.

Cand se intoarse Ion, il gasi pe Vasalie ud pana la piele.

- Da ce dracu' ti s-a intamplat, ma Vasalie?!

- Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele...

Mama îl întreabă pe fiu:

- Ce vei face cât eu voi fi la cumpărături?

- Mă voi juca cu bona sau cu trenulețul, depinde ce va alege mai întâi tata.

Aseara prietena mea m-a invitat la ea la o cafea. De cum am intrat pe usa, si-a aruncat rapid hainele de pe ea si m-a imbrancit pe canapea.

Apoi mi-a tras pantalonii in jos, mai sa mi-i rupa, si m-a prins cu patos de "barbatie", incolacindu-si piciorul peste mine.

- Inainte de a te infige acolo, nu crezi ca ai uitat ceva? i-am zis.

- Nu-ti fa griji in privinta prezervativului, iau pastile contraceptionale, mi-a spus ea, zambind.

- Ma refeream la nenorocita aia de cafea a mea...i-am raspuns.

Se întâlnesc două prietene:

- Nu m-am abținut și m-am culcat cu soțul Mariei.

- Ai înnebunit???? Măcar cum e în pat?

- Minunat!! Eu în genere nu pot să înțeleg, cum ea poate să înșele un asemenea bărbat minunat!

- Iată vezi, eu demult îți spuneam că el în pat e cu mult mai bun ca soțul tău… dar tu nu mă credeai.

-Ospatar, asta e cotlet de miel sau de porc?

-Nu va puteti da seama dupa gust?

-Nu!

-Si atunci ce va pasa?

Bula, la ora de fizica, e intrebat de profesor:

-Care e diferenta intre fulger si electricitatea din priza?

-Fulgerul e gratis!

O fetita statea in mijlocul drumului. Apare Politia Rutiera:

-Domnule politist, cum ajung la spital?

-Ramai unde esti!

[finu]

.

[SyDemon]

http://www.motor1.com/news/62791/kazakh-artist-reimagines-soviet-cars-as-post-apocalyptic-monster-trucks/

[Celentano]

https://www.facebook.com/florindinuclement/videos/1609417189349802/

[shrek1974]

Multe companii va cauta... (banc)!

Angajatul: Scuzati-ma, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?

Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa...

Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra o data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... multe... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca!!!

[DANG3R]

[-UFO-]

N-am mai inteles nimic dupa minutul 4..

https://www.youtube.com/watch?v=sR76PfL2KRw#t=281.029318

[Radu H.]

Zice taicameu azi : "wei, tu ai vazut ca ai un cui in cauciucul de pe spate ?". Ma uit la el asa plictisit si ii zic sa ma lase cu mistourile astea. El serios in continuare "du-te wei si te uita, nu iesi asa pe drum".

Ma duc si ma uit si mai mai sa-mi pice fata cand descopar frumusetea asta in cauciuc de 110 euro ...

 

Faza mai proasta e ca am mers cu el in roata o vreme pentru ca se vede cum e polizat de asfalt. Si cum ii mai dau peste 100 cateodata, puteam sa am alte surprize.

Foarte fun ...