Hai să râdem!

[Krimh]

Nu stiu sa mai fi vazut semnul asta pe undeva, probabil ca numai pe play mioritic se poate intampla asta, de aici si faza cu "rominia" prin care ma refeream la o anumita categorie de utilizatori ai spatiului verde, aceeasi careia i se adreseaza si semnul.

"Decat" ca nu mergea la numarul norocos sau la pasionati, de aia o pusai aci.

[paulynos]

[Krimh]

.

[-UFO-]

https://www.youtube.com/watch?v=M8TnRUNQKD0

» Post actualizat in 02 Jul 2017 19:06

https://www.youtube.com/watch?v=Li4alMxfE2k

» Post actualizat in 03 Jul 2017 16:11

INTERESANT:

[lordlogicus]

 

Doi soti se duc sa ia lectii de golf. Mai intai invata teoria, regulile, apoi urmeaza practica pe teren. Da sotul prima lovitura... Zbang! Drept in copaci.

- Hmmm... problema dumneavoastra e ca nu tineti crosa corect, intervine instructorul. Trebuie sa o tineti ferm dar delicat, asa cum tineti sanii sotiei cand faceti dragoste.

Sotul da urmatoarea lovitura. Mingea se deplaseaza 300 de metri, drept pe centru. Lovitura perfecta! Vine randul sotiei. Da si ea prima lovitura in copaci.

- Doamna, aveti aceeasi problema ca si sotul dumneavoastra, ii spune instructorul. Trebuie sa prindeti crosa ferm, dar delicat, cam asa cum prindeti organul sotului atunci cand faceti dragoste.

Sotia loveste a doua oara. Mingea abia se taraie 10 metri...

- A fost foarte bine, doamna! Acum puteti scoate crosa din gura...

Unu cu " atentie "

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod. Motociclistii se opresc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:

– Ce vrei sa faci?

– Vreau sa ma omor.

Desi nu prea sa para insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:

– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?

Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:

– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?

– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac ca o fata…

Inca nu s-a aflat, s-a aruncat sau a fost impinsa!

[Penetru]

Asta se întâmplă dacă laşi inginerul nesupravegheat în atelier.

 

Daţi click pe sunet.

 

https://9gag.com/gag/am201B2

[paulynos]

[florinelu07]

[Vizitator _Raul_]

@taong:

)))

Judecând după mașinile din parcare clar Rusia sau ceva Ucraina, Belarus, etc.

[Penetru]

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
– Ce e aşa amuzant?
– Nu ai destule gloanţe…

» Post actualizat in 04 Jul 2017 20:44

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani.
Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă:
– “Abracadabra!” Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu, Bulă, a ieşit dezbrăcat din dulap.
Am râs cu lacrimi, săracu’ Bulă, mi-era milă de el, cred că se întreba ce dracu’ s-a întâmplat de a ajuns gol la mine în dulap!

Cică pe timpul Împușcatului s-a dat un decret conform căruia, toți șoferii de cursă lungă care au făcut copii din flori pe unde mai poposeau și ei câte o noapte două, trebuie să meargă și să și-i ia acasă. Și vine un șofer la nevastă-sa și zice: – Nevastă, legea-i lege, mă duc să aflu dacă am și eu, și dacă am, ce să fac… îi aduc acasă. Se duce ăsta, cauta, găsește trei, el mai având cinci acasă. Merge la nevastă: – Nevastă, ăștia-s ai mei, i-am adus acasă. Adu-i și pe ai noștri ca să se cunoască frații între ei. La care nevasta: – Păi și pe ai noștri au venit și i-au luat …

[ubermuri]

Tobe custom )

 

https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aXvED3v_460sv.mp4

[Penetru]

La judecătorie procesul de custodie începe.
– Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?

[Penetru]

O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand „tatal” trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva. – Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit sa… – Nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam! – Chiar asa? Pai, atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii. – Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind. – Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv… ai mai mult spatiu. – In cada, pe jos, in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry! – Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate… – Sper sa terminam repede! – Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta! – Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. – Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei. – Doamne fereste!! – Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor. – Si ziceti ca era greu cu ea? – Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. D-na Smith face ochii mari. – Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba. – Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida. – Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?… Aoleu, a lesinat!!!

[ruxi2k]

BMW de vanzare

 

https://www.autovit.ro/anunt/bmw-seria-6-ID7Gm2Xs.html

[Supa La Plic]

BMW de vanzare

 

https://www.autovit.ro/anunt/bmw-seria-6-ID7Gm2Xs.html

Priveste partea buna a lucrurilor, macar stii ca nu are rugina si poti sa ii alegi tu culoarea in care vrei sa o vopsesti

[Ribo]

[Penetru]

Ete skil aici.

http://www.220.ro/auto/Iubita-Lui-Ar-Face-Orice-Ca-Sa-L-Faca-Fericit/EGELw3lfzf/

[Ribo]

.

» Post actualizat in 06 Jul 2017 22:38

Un sot mai rusinos se duce la farmacie sa-i cumpere nevestei niste tampoane.

Soptit, se adreseaza farmacistei:

- Doamna, as vrea si eu niste tampoane pentru sotie.

Farmacista, cu vocea la maxim:

- Pai de care tampoane vreti ?! la care omul pe acelasi ton:

- De p!zd@ !

» Post actualizat in 06 Jul 2017 22:39

Un barbat avea o sotie si o amanta de care sotia nu stia nimic.

Plin de remuscari sotul decide sa-i marturiseasca despre amanta.

Si se gandeste ca cel mai bun moment ar fi in timpul unei partide de dragoste deoarece nevasta este mai calma atunci.

Zis si facut: in timpul partidei acesta spune:

- Nevasta, eu mai am una ! La care nevasta:

- Baga-mi-o in c^r !

Oldschool dar bune )

» Post actualizat in 07 Jul 2017 07:14

Pe Maria n-o lua nimeni de nevasta pentru ca-i miroasea pasarica.

Intr-o zi vine Ion la Maria si ii zice : "Fa Marie eu vreau sa te mariti cu mine, eu te vreau de nevasta!"

Maria speriata ii spune lui Ion : "Ma Ioane, da tu nu stii ma ca mie-mi miroase pasarica ca nu ma vrea nimeni, nu cred ca vrei sa ma iei de nevasta.Tu sigur incepi dupa cu reprosuri si tot felul."

Ion foarte horatarat ii zice : "Nu fa Marie, eu ti-am spus, n-am treaba cu astea, eu vreau sa fii nevasta mea."

Maria bucuroasa se casatoreste cu Ion se muta impreuna si incep a convtietui.

La un moment dat cum erau amandoi in pat , Ion catre Maria :"Fa Marie, deschide geamul ala "

Maria : " Hai ma Ioane ca ti-am zis ca tu incepi sa-mi zici si sa ma faci sa ma simt prost ca miroase si asa mai departe"

Ion: "Nu fa deaia, dar ma ustura ochii"

[-UFO-]

[florinelu07]

play on repeat

 

[RRS]

[Penetru]

O doamna se duce cu un copil la doctor.
– Ce probleme are, doamna?
– Pai, nu prea mananca, slabeste.
– Cum e hranit, prin alaptare?
– Da, bineinteles!
– Hmmm, dezbracati-va, scoateti-va sutienul!
Doctorul o pipaie o jumatate de ora pe doamna, dupa care zice:
– Pai, doamna, e si normal ca acest copil sa fie flamand, dvs nu aveti lapte!
– Stiti, de fapt eu sunt matusa lui, dar nu ma supar!…

[Ribo]

https://www.olx.ro/oferta/motocicleta-crb-de-vanzare-ID8TYsD.html#91606e0115;promoted

[Radu H.]

https://www.olx.ro/oferta/motocicleta-crb-de-vanzare-ID8TYsD.html#91606e0115;promoted

 

Ce or fi "buti" ?

[Raisa_c]

 

Ce or fi "buti" ?

Boots? Ghete moto?))