Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 41,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2103

  • Penetru

    1878

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1582

Top Posters In This Topic

Posted Images

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:

– Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

Băiatul se gândește:

– “Doamne, unde am nimerit?!”

Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:

– Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:

– “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”

Fata însă cochet îl liniștește:

– Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

– Daa! – zice tipul exaltat.

– Ajutor! Mă violează!

:crack:

Cel mai tare banc !

:10:

» Post actualizat in 31 Oct 2018 09:54

Polițistul, cu răsuflarea tăiată sare într-o mașină și îi ordonă șoferului:

- Repede, urmărește mașina din fața noastră! Nu cumva să o scapi din vedere!

- Fiți liniștit, sunt tractat de ea…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O femeie care a trăit împreună cu soțul ei timp de 50 de ani fără să se certe, a fost întrebată:

– Doamnă, cum aţi reușit să trăiți toți acești ani în pace și armonie?

– Simplu. Când ne-am căsătorit, soțul meu m-a pus într-o căruță și m-a dus la ferma lui.Pe drum unul dintre cai s-a poticnit şi el a spus calm: “Unu.”După 15 minute, în aceeași călătorie, același cal s-a poticnit din nou și el a spus: “Doi”.Deja în apropiere de ferma lui, acest cal s-a poticnit a treia oară.El a spus “trei” – şi l-a împușcat. Eu desigur, am început să strig, am făcut o criză de isterie, îmi era milă de bietul animal.

– Şi?

– Şi el a spus “Unu”.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.

Primul taur:

- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."

Al doilea taur:

- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."

Al treilea:

- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".

Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.

Primul taur zice:

- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".

Al doilea:

- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".

Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:

- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti"

El raspunde:

- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cred ca m-am indragostit:

 

Trebuia pusa la pasionati de sex..

Zic că ai dreptate.

» Post actualizat in 01 Nov 2018 16:01

• Călătorești gratis doar în cipici şi chiloţi; pentru pantaloni achiți 10 Euro, pentru bluză/tricou 2 euro;

• RyanAir face dumping şi te lasă cu pantaloni, dar doar cu un singur buzunar;

patron_mizzair.jpg• Erecţia se taxează ca loc suplimentar;

• Toaleta nu mai e gratis, costă 1 euro să intri şi 10 euro să ieşi;

• Se scoate amenda pentru fumat, dar plăteşti 100 de euro pentru fiecre țigară din pachet;

• Inelele se consideră bagaj de deget şi se taxează suplimentar. Iar cerceii, taxați ca bagaj de urechi;

• A fost introdusă şi taxa pe bagaj de buric, dacă ai de-ăla;

• La cală e inclusă în preţ o sacoşă de rafie. Pentru valiză sau troller plăteşti în plus;

• N-ai voie cu damigeabă de ţuică, trebuie să pui ţuica în 150 de recipiente de 100 ml;

• Wizz Air a băgat o taxă de 50 de euro dacă ai bască şi o taxă de 50 de euro dacă nu ai bască;

• Dacă vrei să aplauzi la aterizare te costă 50 de euro;

• După mâncare şi băutură, însoţitorii de bord vor trece şi cu alba-neagra;

• Dacă n-ai mai zburat niciodată şi eşti cu căcatul la poponeata, se consideră bagaj de poponeata;

• Dacă e ziua ta, trebuie le cumperi la fiecare stewardesă câte un parfum din catalogul lor;

• Dacă nu te prinde cu nimic, intri sub incidenţa ”taxei pentru ceva”;

• În caz de depresurizare, plăteşti taxa de eliberare mască oxigen;

• Dacă iei de citit la tine se consideră bagaj intelectual;

• Dacă tocmai te-ai despărţit de iubit, plăteşti taxa pe bagajul emoţional;

• Dacă nu-ţi convin aceste taxe, poţi călători la ultra low cost, într-o cutie legată de avion.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...