Sari la conținut

Hai să râdem!


mihaiachi

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 41,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2103

  • Penetru

    1878

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1582

Top Posters In This Topic

Posted Images

6977.thumb.jpg.c3cdcf07b3634824500cf37fc138d614.jpg

 

 

O învăţătoare din Craiova obişnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuţu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenţia mereu şi mereu că nu e bine să te porţi urât, să înjuri, să îţi jigneşti colegii şi învăţătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveţi şi să te mulţumeşti cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuţu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele şi să fie, într-un cuvânt, o pacoste pentru învăţătoarea lui.
Când, în cele din urmă, mama lui Nuţu a ajuns la şcoală, la şedinţa cu părinţii, învăţătoarea i-a spus în faţa tuturor celorlalţi părinţi, că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar şi idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuţu reprezintă tot ce poate fi mai rău şi mai dezagreabil la un elev.
Şocată să audă astfel de lucruri de la şcoală, mama lui Nuţu l-a mutat imediat din şcoală. S-au mutat şi din oraş, iar ulterior l-a înscris pe Nuţu la o şcoală din Braşov.
15 ani mai târziu, învăţătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Braşov. Fiind singura şansă de a supravieţui, învăţătoarea s-a înscris pentru operaţie.
A fost transportată la Braşov, iar operaţia a fost o reuşită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de şase ore, învăţătoarea a deschis ochii şi a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase şi care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a înceţoşat, chipul i s-a învineţit, s-a zbătut puţin şi a murit.
Doctorul, îngrozit de moartea subită a învăţătoarei, s-a uitat împrejur, neînţelegând cauza, şi atunci l-a văzut pe Nuţu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalaţia de terapie intensivă pentru a-şi băga aspiratorul în priză.
Doar nu credeaţi că Nuţu ajunsese medic...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Fata: "Voi face un transplant de inimă."
Băiatul: "Ştiu.. "'
Fata: "Te iubesc!"
Băiatul: "Şi eu...mai mult!"
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar... pe tatăl ei: ...
Fata: "El unde e?"
Tatăl: "Cum ... nu ştii cine ţi-a donat inima?"
Fata: "Ce?! nu e posibil ... nu e adevarat" şi începe să plângă.
Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc, s-a dus să se pişe.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Acum 11 ore, john17 a spus:

O fi incercat cineva sa-l monteze si pe o janta de alt diametru? :huh:

IMG_20200124_221905.jpg

Mai mult ca sigur de la ei si din acelasi ciclu, nu uscati parul in cuptorul cu microunde, nu incercati cat de ascutit este lantul drujbei pe testicole

Acum 11 ore, john17 a spus:

O fi incercat cineva sa-l monteze si pe o janta de alt diametru? :huh:

IMG_20200124_221905.jpg

Mai mult ca sigur de la ei si din acelasi ciclu, nu uscati parul in cuptorul cu microunde, nu incercati cat de ascutit este lantul drujbei pe testicole

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un motociclist din Brăila , în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte Rutiera. Actele la control, ia să vedem semnalizarea, faruri, totul OK. - Unde mergeţi? - Cu prietena mea, la Braşov .... - Păi sunteţi singur .... Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate. - De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil ....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Acum 15 ore, frigider a spus:

O fi text special pentru 'muricani...

Altfel se termina cu proces :)

Corect! Am vazut personal, blugi de copii pe a caror eticheta scria ca inainte sa-i speli, sa scoti copilul 🤷‍♂️🤣🤣

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

 

BĂȘINOSUL

 

Ce-ar fi de exemplu într-o cafenea, Savurând cafeaua cu iubita ta,

Să produci un zgomot, incomod, ursuz, Neplăcut la nas, jenant la auz,

Să-mprăștii putoarea, fără ca să vrei

Și treptat s-ajungă, pân'la nasul ei!

 

Să te tot privească, cu un gest uimit;... (Mirosul, trădează....Tu știi c-ai bășit!) O să te surprindă faptul c-ai greșit?

O să faci pe surdul că n-ai auzit?

Ori arunci privirea, la masa vecină, Intri-n dialog să uiți de bășină!....

 

La masa de-alături, se-auzi îndată,

O voce cam ștearsă, puțin îngânată, Ce-ntreabă discret; -Tu ai auzit? -Da dragă, e clar.. Ăsta, s-a bășit!

 

Simt de mult că damful, este persistent Dracu' să îl ia de impertinent! Să ducă la dracu', să facă ce vrea Însă nu aici lângă masă mea!

 

Nu-l interesează faza șușotită Și mai scapă una, prelung fâsâită. Și-un miros acid, de ouă răscoapte, Împânzi-ncăperea, de-și dădeau toți coate!

 

În loc să se scuze, să-și ceară iertare, Se sculă și trase, încă trei rafale!

Una ca o bombă, alta opintită

A treia cu hopuri adânci, prelungită Încercă netotul a se disculpa,

Făcând o mișcare, pe care-o știa.

 

Dar a eșuat: Fără vorbă multă, Viciase totul, a-nceput să pută!

--Băăă, (se-auzi o voce cu glas răspicat) Cere scuze bă, dacă te-ai scăpat. Iar dacă te știi, că ai un cusur, Când mai ieși în public, bagă-ți dop în poponeata!

 

Vă zic, biologic, nu pot explica,

Stări interioare ce pot emana,

Un anume gaz, denumit bășină,

Căci n-am cunoștințe, despre medicină

 

Cică,..ar fi aer intens poluat,

Cu miros puternic, urât, sufocant

Și fără de voie, fie zi sau noapte,

Își face ieșirea pe neașteptate, Producând un zgomot jenant la urechi, Când mănânci făsui, ridichi sau curechi!

 

Dar voi lăsa asta și revin la Ea

Și la BĂȘINOSUL de la cafenea

Pentru că aseară, doi amici de-ai mei, Au tot insistat, să scriu despre ei

N-o să le dau nume, că sunt cunoscuți, Ca experți ce beasă, doar când sunt băuți

Și-apoi dacă află și nu le convine,

O să mă sufoce, bășind către mine

 

Nici n-o să repet ce s-a întâmplat. Expun doar o fază, care a urmat: Știți că la final, un mesean mai dur,

Sugera s-astupe, orificiul,..poponeata!..

 

Însă BĂȘINOSUL, (bășinos sadea)

Nu-și făcea probleme. Nici nu-l asculta. Apoi, zice scurt: - Eu plec de la masă Și-o să mă golesc, când ajung acasă Că ziceți și voi, unde e mai bine,

Decât în ogradă, când te pui pe vine Știind că-n păpușoi, nu-i nimeni în jur

Și poți împleti, bășinile șnur.

 

Și dacă orgia, nu e înțeleasă,

Să știți că nu-mi pasă, sunt la mine-acasă....

Și plecă strigând, folosind sloganu' --*Voi băși mai tare, decât Topârceanu*!

 

Tataelu'Andrei

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

https://kmkz.ro/de-ras/vasluienii-trimit-china-5000-de-litri-de-antivirus-mona-sa-nu-l-amestece-cu-antibiotice-ca-ii?fbclid=IwAR1iOYHsvSwG1x6fpRSY01PCIfY7-ANfbhJdFqpfdsiYbyBwxUke3I_IrTM

 

Vasluienii trimit în China 5000 de litri de antivirus Mona: "Să nu-l amestece cu antibiotice, că îi strică tot efectul!"

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

https://www.google.com/amp/s/www.youmotorcycle.com/sex-as-a-motorcycle-ride.html/amp

E video în post și ea e în negru..în roșu e el.

Vrei să îți îmbunătățești viața..?😁

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...