Hai să râdem!

[cercelgeo]

[Kosh]

[john17]

 

[ivan pedala]

[Flower-Power]

[cercelgeo]

[WotRU2Me]

Cum dai vecinilor de lucru

 

[vintze]

[john17]

[Flower-Power]

Pentru că am râs 

[cercelgeo]

[Kosh]

[john17]

[robert23mg]

 

[mobiletron]

Angry Birds!

 

 

[cercelgeo]

[pitesti2010]

Ce frumos au inverzit copacii!

 

 

[vintze]

[s_cristi]

Acum 13 ore, mobiletron a spus:

Angry Birds!

 

 

 

Cam pe unde era faza amuzanta? poate mi-a scapat

 

[pitesti2010]

Când cunoşti o fată, este ca un fluturaş, pluteşte diafană prin aer, doar tocurile pe pardoseală îţi spun că zeiţa calcă. Te îndrăgosteşti şi unii chiar le iau de nevastă, tu puternic şi ea fulg, fugi cu ea în braţe.
În primii ani, sex pe dulapuri şi orice mobilier incomod, pentru că patul este pentru comozi.
Şi după un timp soţia, deja înfiptă în viaţa ta, descoperă nevralgia de seară, e pudică, ,,trage perdeaua, umbli în curu gol prin casă", apar pijamalele cu pitici încheiate până la gât de zici că-i un film erotic chinezesc (mai vezi o ţâţă dacă alăptează). Încerci o chestie pe drum de seară şi apar variantele:
- nu, că doarme copilul (chiar dacă copilul este deja major şi scutură patul cu o pipiţă);
- s-a urcat câinele în pat (mituit în prealabil de ea);
- mergem mâine la serviciu (de parcă şefu e câine şi te miroase la ouă...).
Între timp descoperi soacra, acea doamnă mieroasă de la începuturi ,,ce băiat drăguţ", care dintr-un om paşnic a devenit jihadist. 
O chestie frapantă, după nişte ani toate nevestele îl descoperă pe Dumnezeu
,,vai păcătosule, azi e post" şi programul tău sexual, de beţie, se derulează cu ochii în calendarul ortodox.
Că ziceam de beţie, fluturaşul d-altădată pe care îl auzeai din timp cu tocurile pe pardoseală este acum ninja, vine frate pe şest în ciorapii flauşaţi şi te surprinde pe chat cu berea în mână.
Dacă te întâlneşti cu alţi însuraţi, atmosfera este de Alcoolicii Anonimi ,,mă cheamă Gigi şi n-am făcut sex de şase luni!" şi toţi se smiorcăie cu berea fără alcool sleită pe masă. Dacă apare un burlac toţi: ,,însoară-te fraiere, nu vezi ce costeliv eşti" că aşa sunt bărbaţii - trebuie să-și împartă nefericirea cu alții și dau sfaturi (,,cum dracu' e ăsta fericit?").
Adevărul este că, însurat fiind, te simţi ca Bruce Willis, greu de ucis, ce dracu poţi să mai păţeşti dacă au trecut 20 de ani de arest la domiciliu.
Ele sunt şi mai rezistente, oricând o pot lua de la capăt cu altul şi, miracol, iar e fluturaşul pe tocuri.
Desigur că nu este cazul meu, dar am un băiat şi trebuie avertizat.
Mamă soacră, nevastă, dacă vedeţi postarea asta, să știți că un vecin mi-a dictat-o, că el n-avea curaj...

[romyc]

Acum 15 minute, pitesti2010 a spus:

Când cunoşti o fată, este ca un fluturaş, pluteşte diafană prin aer, doar tocurile pe pardoseală îţi spun că zeiţa calcă. Te îndrăgosteşti şi unii chiar le iau de nevastă, tu puternic şi ea fulg, fugi cu ea în braţe.
În primii ani, sex pe dulapuri şi orice mobilier incomod, pentru că patul este pentru comozi.
Şi după un timp soţia, deja înfiptă în viaţa ta, descoperă nevralgia de seară, e pudică, ,,trage perdeaua, umbli în curu gol prin casă", apar pijamalele cu pitici încheiate până la gât de zici că-i un film erotic chinezesc (mai vezi o ţâţă dacă alăptează). Încerci o chestie pe drum de seară şi apar variantele:
- nu, că doarme copilul (chiar dacă copilul este deja major şi scutură patul cu o pipiţă);
- s-a urcat câinele în pat (mituit în prealabil de ea);
- mergem mâine la serviciu (de parcă şefu e câine şi te miroase la ouă...).
Între timp descoperi soacra, acea doamnă mieroasă de la începuturi ,,ce băiat drăguţ", care dintr-un om paşnic a devenit jihadist. 
O chestie frapantă, după nişte ani toate nevestele îl descoperă pe Dumnezeu
,,vai păcătosule, azi e post" şi programul tău sexual, de beţie, se derulează cu ochii în calendarul ortodox.
Că ziceam de beţie, fluturaşul d-altădată pe care îl auzeai din timp cu tocurile pe pardoseală este acum ninja, vine frate pe şest în ciorapii flauşaţi şi te surprinde pe chat cu berea în mână.
Dacă te întâlneşti cu alţi însuraţi, atmosfera este de Alcoolicii Anonimi ,,mă cheamă Gigi şi n-am făcut sex de şase luni!" şi toţi se smiorcăie cu berea fără alcool sleită pe masă. Dacă apare un burlac toţi: ,,însoară-te fraiere, nu vezi ce costeliv eşti" că aşa sunt bărbaţii - trebuie să-și împartă nefericirea cu alții și dau sfaturi (,,cum dracu' e ăsta fericit?").
Adevărul este că, însurat fiind, te simţi ca Bruce Willis, greu de ucis, ce dracu poţi să mai păţeşti dacă au trecut 20 de ani de arest la domiciliu.
Ele sunt şi mai rezistente, oricând o pot lua de la capăt cu altul şi, miracol, iar e fluturaşul pe tocuri.
Desigur că nu este cazul meu, dar am un băiat şi trebuie avertizat.
Mamă soacră, nevastă, dacă vedeţi postarea asta, să știți că un vecin mi-a dictat-o, că el n-avea curaj...

Salut,foarte fain

[P T R]

1 oră în urmă, pitesti2010 a spus:

Când cunoşti o fată, este ca un fluturaş, pluteşte diafană prin aer, doar tocurile pe pardoseală îţi spun că zeiţa calcă. Te îndrăgosteşti şi unii chiar le iau de nevastă, tu puternic şi ea fulg, fugi cu ea în braţe.
În primii ani, sex pe dulapuri şi orice mobilier incomod, pentru că patul este pentru comozi.
Şi după un timp soţia, deja înfiptă în viaţa ta, descoperă nevralgia de seară, e pudică, ,,trage perdeaua, umbli în curu gol prin casă", apar pijamalele cu pitici încheiate până la gât de zici că-i un film erotic chinezesc (mai vezi o ţâţă dacă alăptează). Încerci o chestie pe drum de seară şi apar variantele:
- nu, că doarme copilul (chiar dacă copilul este deja major şi scutură patul cu o pipiţă);
- s-a urcat câinele în pat (mituit în prealabil de ea);
- mergem mâine la serviciu (de parcă şefu e câine şi te miroase la ouă...).
Între timp descoperi soacra, acea doamnă mieroasă de la începuturi ,,ce băiat drăguţ", care dintr-un om paşnic a devenit jihadist. 
O chestie frapantă, după nişte ani toate nevestele îl descoperă pe Dumnezeu
,,vai păcătosule, azi e post" şi programul tău sexual, de beţie, se derulează cu ochii în calendarul ortodox.
Că ziceam de beţie, fluturaşul d-altădată pe care îl auzeai din timp cu tocurile pe pardoseală este acum ninja, vine frate pe şest în ciorapii flauşaţi şi te surprinde pe chat cu berea în mână.
Dacă te întâlneşti cu alţi însuraţi, atmosfera este de Alcoolicii Anonimi ,,mă cheamă Gigi şi n-am făcut sex de şase luni!" şi toţi se smiorcăie cu berea fără alcool sleită pe masă. Dacă apare un burlac toţi: ,,însoară-te fraiere, nu vezi ce costeliv eşti" că aşa sunt bărbaţii - trebuie să-și împartă nefericirea cu alții și dau sfaturi (,,cum dracu' e ăsta fericit?").
Adevărul este că, însurat fiind, te simţi ca Bruce Willis, greu de ucis, ce dracu poţi să mai păţeşti dacă au trecut 20 de ani de arest la domiciliu.
Ele sunt şi mai rezistente, oricând o pot lua de la capăt cu altul şi, miracol, iar e fluturaşul pe tocuri.
Desigur că nu este cazul meu, dar am un băiat şi trebuie avertizat.
Mamă soacră, nevastă, dacă vedeţi postarea asta, să știți că un vecin mi-a dictat-o, că el n-avea curaj...

I feel you bro... 

[adidas]

Nu mai dati quote la toata postarea ca se umple pagina aiurea

[emircea]

Ce te faci cand fluturasul, pe langa cele descrise de vecinu' dictacios, devine si balena pe tocuri, ca intre timp a dezvoltat o relatie foarte buna cu frigiderul si si-a adaugat 30 kg la portofoliu?

Editat Aprilie 22, 2020 de emircea

[WotRU2Me]

Pai dupa ce se cazeaza sar aproape toate pe sarmale si baclavale. D-aia te uiti la ma-sa prima data, apoi evaluezi cu atentie obiceiurile alimentare, poftele cu greu tinute sub control (daca dupa ce a adus o periuta de dinti in baie si o pereche de tanga in sifonier, observi deja ca incepe sa-si permita mici derapaje, e clar incotro se indreapta situatia ).