Hai să râdem!

[vintze]

o idee pentru bucureștenii care nu au apă caldă  

[FlipperCo]

..... zici sa ne bazam pe experienta ta?

 

 

Editat Februarie 18, 2021 de FlipperCo

[Larry Flyt]

[john17]

[FlipperCo]

[pinnochio]

Ultimu clip e pe bune? Chiar? Cum ajung oamenii așa?

[john17]

https://vm.tiktok.com/ZMeNCKDd3/

[vintze]

[frigider]

Acum 2 ore, pinnochio a spus:

Ultimu clip e pe bune? Chiar? Cum ajung oamenii așa?

calea "in jos" e mai usoara si poate naturala decat "in sus"  

[Bored Panda]

 https://youtu.be/koNwUeG-iKE

[pitesti2010]

[john17]

[FlipperCo]

Acum 11 ore, pinnochio a spus:

Ultimu clip e pe bune? Chiar? Cum ajung oamenii așa?

Spunea cineva ca se nasc pe gaura..... gresita

[Penetru]

1 oră în urmă, FlipperCo a spus:

Spunea cineva ca se nasc pe gaura..... gresita

Ăia erau avocaţii!

[Flower-Power]

Ca să știți , fetelor! 

[FlipperCo]

1 oră în urmă, Penetru a spus:

Ăia erau avocaţii!

Poate nu doar ei

[AdrianB1]

Acum 29 minute, Flower-Power a spus:

Ca să știți , fetelor! 

Invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie: ba, daca te intalnesti cu Corina Bacanu trimite-o lui Manole, stie ce sa faca cu ea: e de baza.

[Penetru]

Acum 6 minute, FlipperCo a spus:

Poate nu doar ei

Iepurasul orb mergea prin padure si, din greseala, calca pe un sarpe. Sare speriat in spate si incepe sa se scuze:
- N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc...
Sarpele ii raspunde:
- Nu-i bai si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt si nu te-am vazut.
Iepurasului ii vine o idee:
- Hai sa ne pipaim unul pe celalalt si sa aflam ce suntem!
Incepe sarpele:
- Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica... Cred ca esti iepuras!
Iepurasul il pipaie pe sarpe:
- Esti alunecos, ai limba ascutita si nu ai "oute"... Esti cumva avocat?!

Acum 3 minute, AdrianB1 a spus:

Invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie: ba, daca te intalnesti cu Corina Bacanu trimite-o lui Manole, stie ce sa faca cu ea: e de baza.

Cum fac să mă opresc din râs? E superbă.

[john17]

[FlipperCo]

[Penetru]

De ce e criza economica mondiala? Se joaca Chuck Norris Monopoly.
Chuck Norris a omorat 4 oameni cu o grenada, dupa care grenada a explodat.
Chuck Norris poate să înnece un peşte.
Când se supără, Chuck Norris îşi dă singur un cap în gură.
Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter!
In casa lui Chuck Norris, praful se depune gata sters.
Când Chuck Norris trage la poartă se face direct 2 - 0.
Cand l-a oprit politia pe Chuck Norris, politistul a scapat doar cu o amenda!
Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Cand a ajuns Armstrong pe luna,Chuck Norris l-a intampinat.

 

 

Azi a venit fiica mea la mine si mi-a spus:
- Tata, eu vrea ca tu imediat sa ma alungi din casa. Camera mea, da-o in chirie studentilor, arunca pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicala, Notebook-ul si IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazai la GreenPeace sau la Crucea rosie. Dupa asta renunta complet la mine si niciodata nu mai vorbi cu mine, sterge-ma din testament, iar partea mea imparte-o intre frati.
De fapt, ea nu a spus chiar asa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus intr-o fraza cu mult mai scurta:
- Tata, fa cunostinta cu prietenul meu Muhamed.

 

 

Un prieten de-al meu s-a dus intr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii sai, dorind sa faca misto de el, inainte de plecarea acasa i-au aruncat in valiza o cutie de prezervative. Ajuns acasa, sotia a inceput sa-i despacheteze lucrurile si respectiv gaseste prezervativele. La intrebarea nerostita, ce se citea in ochii sotiei, prietenul meu a improvizat pe loc: "Inainte de plecare toti am primit cate o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit."
Colegii de serviciu o saptamana nu au vorbit cu el, cautand explicatii pentru sotii, cum au folosit prezervativele.

 

 

Farsa sinistra! Cativa vasluieni au fost pacaliti sa deszapezeasca o casa: "Ni s-a spus ca acolo e carciuma!"

 

 

- Iubito, sunt infierbantat!
- Serios?!
- Nu, glumeam. Voiam sa-ti dau o durere de cap.

 

 

- Buna ziua! Ma numesc Sorin si am venit s-o f*t pe fiica dumneavoastra.
- S-o ce...???
- Sorin.

 

 

Dupa noaptea nuntii, mirele spune ofticat:
- Din cate vad, draga mea, eu nu sunt primul...
Sotia raspunde:
- Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

 

După ce s-a despărtit de sot, ea îsi găseste alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toti trei la o petrecere. Fostul sot se adresează noului:
- Eiii, si cum e să te plimbi pe un drum vechi, batatorit?
- Foarte bine, chiar dacă primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.

 

 

 

[AdrianB1]

Acum 2 ore, Penetru a spus:

Cum fac să mă opresc din râs? E superbă.

Pai iti spun ca o admir pe Corina Bacanu si te lasa rasul, te apuca plansul.

[ShadowAdy]

Chuck Norris a numarat pana la infinit. De 2 ori.

[john17]

( pesimistul din mine se întreabă cât ma va costa dupa ce fac " tratamentu' "! )

Zece paşi să scapi de depresie  

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!
2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso.
3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica ”scopul folosirii banilor” scrieţi ”pentru marijuana”.
4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!
5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi ”apă plată dietetică”.
6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii ”Am câştigat! Am câştigat!”
8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit ”Salvaţi-vă! A scăpat leul!”
9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!
10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

[Flower-Power]

Acum 13 ore, AdrianB1 a spus:

Invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie: ba, daca te intalnesti cu Corina Bacanu trimite-o lui Manole, stie ce sa faca cu ea: e de baza.

Fată, nu se vrea a fi un fragment din Kafka dar asta speram să îți dai seama și singur. Relaxează-te, că prea ești crispat. Hai, cu plăcere!