Hai să râdem!

[john17]

[FlipperCo]

[Penetru]

De ce e criza economica mondiala? Se joaca Chuck Norris Monopoly.
Chuck Norris a omorat 4 oameni cu o grenada, dupa care grenada a explodat.
Chuck Norris poate să înnece un peşte.
Când se supără, Chuck Norris îşi dă singur un cap în gură.
Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter!
In casa lui Chuck Norris, praful se depune gata sters.
Când Chuck Norris trage la poartă se face direct 2 - 0.
Cand l-a oprit politia pe Chuck Norris, politistul a scapat doar cu o amenda!
Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Cand a ajuns Armstrong pe luna,Chuck Norris l-a intampinat.

 

 

Azi a venit fiica mea la mine si mi-a spus:
- Tata, eu vrea ca tu imediat sa ma alungi din casa. Camera mea, da-o in chirie studentilor, arunca pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicala, Notebook-ul si IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazai la GreenPeace sau la Crucea rosie. Dupa asta renunta complet la mine si niciodata nu mai vorbi cu mine, sterge-ma din testament, iar partea mea imparte-o intre frati.
De fapt, ea nu a spus chiar asa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus intr-o fraza cu mult mai scurta:
- Tata, fa cunostinta cu prietenul meu Muhamed.

 

 

Un prieten de-al meu s-a dus intr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii sai, dorind sa faca misto de el, inainte de plecarea acasa i-au aruncat in valiza o cutie de prezervative. Ajuns acasa, sotia a inceput sa-i despacheteze lucrurile si respectiv gaseste prezervativele. La intrebarea nerostita, ce se citea in ochii sotiei, prietenul meu a improvizat pe loc: "Inainte de plecare toti am primit cate o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit."
Colegii de serviciu o saptamana nu au vorbit cu el, cautand explicatii pentru sotii, cum au folosit prezervativele.

 

 

Farsa sinistra! Cativa vasluieni au fost pacaliti sa deszapezeasca o casa: "Ni s-a spus ca acolo e carciuma!"

 

 

- Iubito, sunt infierbantat!
- Serios?!
- Nu, glumeam. Voiam sa-ti dau o durere de cap.

 

 

- Buna ziua! Ma numesc Sorin si am venit s-o f*t pe fiica dumneavoastra.
- S-o ce...???
- Sorin.

 

 

Dupa noaptea nuntii, mirele spune ofticat:
- Din cate vad, draga mea, eu nu sunt primul...
Sotia raspunde:
- Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul...

 

 

După ce s-a despărtit de sot, ea îsi găseste alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toti trei la o petrecere. Fostul sot se adresează noului:
- Eiii, si cum e să te plimbi pe un drum vechi, batatorit?
- Foarte bine, chiar dacă primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.

 

 

 

[AdrianB1]

Acum 2 ore, Penetru a spus:

Cum fac să mă opresc din râs? E superbă.

Pai iti spun ca o admir pe Corina Bacanu si te lasa rasul, te apuca plansul.

[ShadowAdy]

Chuck Norris a numarat pana la infinit. De 2 ori.

[john17]

( pesimistul din mine se întreabă cât ma va costa dupa ce fac " tratamentu' "! )

Zece paşi să scapi de depresie  

1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!
2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso.
3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica ”scopul folosirii banilor” scrieţi ”pentru marijuana”.
4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!
5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi ”apă plată dietetică”.
6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii ”Am câştigat! Am câştigat!”
8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit ”Salvaţi-vă! A scăpat leul!”
9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!
10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă!

[Flower-Power]

Acum 13 ore, AdrianB1 a spus:

Invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie: ba, daca te intalnesti cu Corina Bacanu trimite-o lui Manole, stie ce sa faca cu ea: e de baza.

Fată, nu se vrea a fi un fragment din Kafka dar asta speram să îți dai seama și singur. Relaxează-te, că prea ești crispat. Hai, cu plăcere!

[FlipperCo]

[WotRU2Me]

[vintze]

[pinnochio]

Pe cararea din padure....Ursu zicea....sunt cel mai tare....ma doare-n pwla,pe care-l întâlnesc,ma sterg cu el la kwr.S-a întâlnit cu ariciu

[vintze]

[FlipperCo]

[vintze]

[FlipperCo]

[WotRU2Me]

[john17]

Definiții impertinente

SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale.

TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei.

ADOLESCENŢA
Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.

AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.

AMOR
Cuvânt de 4 litere: două vocale, două consoane... şi doi proşti.

AVOCAT
Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze “Sumar”

BOLERO
Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.

CAPITALISM
Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.

CĂSĂTORIE
Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.

CELIBATAR
Bărbat  care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe braţe.

A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.

CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.

CURTEA CU JURI
Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.

DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.

DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.

DICTATURA
Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.

DEZILUZIE
Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.

DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu’ cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.

ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.

ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.

GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.

A HORCĂI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.

ÎNCREDERE
Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.

MIZERIE
Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi.

MOŞTENITOR
Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.

PĂRINŢI
Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.

PESIMIST
Un optimist cu experienţă.

PEŞTE
Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.

POLITICĂ
O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.

PORTJARTIER
Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

PROGRAMATOR
Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.

PSIHIATRU
Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.

RABLĂ
Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.

STATISTICIAN
Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.

[pinnochio]

Peștele bea apă?

[FlipperCo]

Da stiu, am pus-o pe baba de doua ori. A fost asumat de vreme ce vaccinarea este “subiectul zilei”. Acum, fiecare pricepe ce vrea

 

 

Editat Februarie 21, 2021 de FlipperCo

[pinnochio]

Pun și io una care a fost,da mi-e tare dragă

[Penetru]

Iată o excepție, ceva hazliu pe tictoc.

[XaeL]

[FlipperCo]

Acum 4 ore, pinnochio a spus:

Pun și io una care a fost,da mi-e tare dragă

Da, e buna tare. Nu mai stiu daca eu am postat-o prima data, dar nu conteaza deloc. Intr-adevar, sunt si unele chestii reusite pe TikTok. 

 

 

 

 

...probabil a mai fost, e mai veche. 

Editat Februarie 21, 2021 de FlipperCo

[vintze]

[FlipperCo]

Si astea poate au mai fost. Nu sunt noi dar sunt bune

 

Nu stiu de ce, dar pe aici cineva ma saboteaza. Intai am postat ceva si cand verific, constatat ca nu se postase tot. Reiau, postez si le vad dublate fara sa le mai pot edita. 

Qu'est-ce que c'est ca.  Merde!