Hai să râdem!

[pitesti2010]

Sa inteleg ca ala nu are amanta? Interesant...

[ENEOS]

Acum 39 minute, pitesti2010 a spus:

Sa inteleg ca ala nu are amanta? Interesant...

Ăla cred că se pune capră, matracuca se îmbracă în latex, își pune strapon-ul ăla mare din cauciuc și îl penetrează frenetic în timp ce îi administrează bice peste buci.

Cele de mai sus sunt un pamflet și trebuiesc luate ca atare.

Editat Ianuarie 12, 2022 de ENEOS

[vintze]

Un idiot încearcă cel puțin de două ori

-=-

- Sărutmâna mamaie! Da' un'es fumeile din sat ???
- La căminu' coltoral, maică, să învețe ingleză !
- Da' barbațî ???
- La căminu' coltoral, maică, să învețe ingleză !
- Aha... păi și copchii???
- La căminu' coltoral, maică, să învețe ingleză !
- Da' matale, maică, di șe nu te-ai dus ???
- Becaude I already speak english, sir !!!

[pitesti2010]

[MirceaB]

Acum 9 ore, vintze a spus:

 

 

 

 

Bravo !

[ENEOS]

Prima nava spatiala 100% romaneasca. 

10 octombrie: - lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic. 

11 octombrie: - crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta. 

12 octombrie: - totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierdut cheile. 

13 octombrie: - lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13. 

14 octombrie: - lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat. 

15 octombrie: - chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes. 

16 octombrie: - ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista cvorum. 

17 octombrie: - se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda. 

18 octombrie: - vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute. Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul. 

19 0ctombrie: - se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi. 

20 octombrie: - statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nici o sursa de energie... Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru... 

21 octombrie: - Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Clotild Arman ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis. 

22 octombrie: - echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez: "ne bagam pwla in el de spatiu cosmic!"

[vintze]

 

 

 

 

[florinelu07]

1 oră în urmă, vintze a spus:

 

[Krimh]

[Penetru]

Acum 53 minute, VyXxer a spus:

Dixtracţie mare cu telecomanda aia...

Zzzzzzzzzzzzz......

 

 

 

[vintze]

 

 

[lautrec]

 

[frigider]

Acum 4 ore, VyXxer a spus:

Declar pe proprie răspundere că nu am simțul umorului.

Rog subtitrare.

Acum 3 ore, Penetru a spus:

 

Cred că pricep?

Acum 2 minute, lautrec a spus:

 

 

Scuter 1 - 0 motocicleta 

 

Unii chiar chiar știu să vadă partea practică a scuterelor.

 

 

 

[ENEOS]

Acum 14 minute, lautrec a spus:

 

 

 

Acum înțeleg de ce își iau unii scuter! 

[vintze]

[Penetru]

Acum 2 ore, frigider a spus:

Declar pe proprie răspundere că nu am simțul umorului.

Rog subtitrare.

 

 

 

 

 

 

Doamna are vibrator mic intern, aia roz e telecomanda.  Apeşi butonul prin surprindere şi urmăreşti reacţia.

[vintze]

 

 

Acum 25 minute, Penetru a spus:

Doamna are vibrator mic intern, aia roz e telecomanda.  Apeşi butonul prin surprindere şi urmăreşti reacţia.

adik așe:

 

[ENEOS]

[pitesti2010]

Acum 4 ore, Penetru a spus:

Doamna are vibrator mic intern, aia roz e telecomanda.  Apeşi butonul prin surprindere şi urmăreşti reacţia.

 

Recunosc ca nici eu nu am inteles. Eu am vazut doar o stafie din ceva film de groaza acolo, nicidecum o femeie.

Dar, aici vad o femeie:

 

 

[Kristian K]

[Penetru]

 

 

 

 

[Krimh]

[ENEOS]

 

 

Pare un câine (de) pasionat.

[greenhorn]

Tehnologie de ultima ora, rezultate corecte.. 

Ce iti e si cu tehnologia asta:"În pauza de masă, la o cafea, Joe îi spune lui Mike: 
- Mă doare umărul, de-mi vine să cad jos. Cred c-ar trebui să mă duc la un doctor!
La care, Mike îi răspunde:
- Nu fi fraier. La magazinul ALDI s-a pus la intrare un computer pentru diagnostic. Pui o mostră de urină și computerul îți spune care-i problema și ce trebuie să faci. Durează 10 secunde și costă doar cinci Euro. E cu mult mai ieftin decât o vizită la doctor.
În consecință, Joe își ia o mostră de urină și se duce la ALDI. Introduce cinci Euro, computerul se aprinde și cere mostra de urină. Joe varsă proba de urină în orificiul destinat acesteia și așteaptă.
După 10 secunde, câr - câr - câr, bâr - bâr - bâr, calculatorul scoate un bilețel pe care este printat următorul text: „ai ceea ce se cheamă umăr de tenismen. Fă dușuri fierbinți și evită activități fizice grele. Te vei simți mai bine în două săptămâni. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”
În aceeași seară, Joe se gândea cum a evoluat tehnologia. La un moment dat, i-a venit în minte că și tehnologia ar putea fi păcălită și și-a schițat un plan. A amestecat într-un recipient apă de la robinet, o mostră de urină de la cățel, mostre de urină de la soția și fiica sa și, la urmă, ca să complice lucrurile, a adăugat o mostră de spermă proprie.
A doua zi, a dat o fugă până la ALDI ca să vadă ce răspuns îi va da. A introdus 5 Euro, a turnat amestecul în orificiul destinat urinei și a așteptat rezultatul. Computerul iar câr - câr - câr, bâr - bâr - bâr şi a printat următorul răspuns:
„1. Apa de la robinet este dură. Instalează un filtru de calcar (raionul 9, raftul 3);
2. Câinele tău are herpes. Găsești șampon special (raionul 7, raftul 1);
3. Fiica ta este dependentă de cocaină. Interneaz-o la reabilitare;
4. Soția ta este însărcinată. Are gemeni. Nu sunt ai tăi. Angajează un avocat.
5. Dacă nu încetezi cu masturbarea, umărul nu ți se va vindeca niciodată. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”  

[frigider]

Acum 41 minute, greenhorn a spus:

Tehnologie de ultima ora, rezultate corecte.. 

Ce iti e si cu tehnologia asta:"În pauza de masă, la o cafea, Joe îi spune lui Mike: 
- Mă doare umărul, de-mi vine să cad jos. Cred c-ar trebui să mă duc la un doctor!
La care, Mike îi răspunde:
- Nu fi fraier. La magazinul ALDI s-a pus la intrare un computer pentru diagnostic. Pui o mostră de urină și computerul îți spune care-i problema și ce trebuie să faci. Durează 10 secunde și costă doar cinci Euro. E cu mult mai ieftin decât o vizită la doctor.
În consecință, Joe își ia o mostră de urină și se duce la ALDI. Introduce cinci Euro, computerul se aprinde și cere mostra de urină. Joe varsă proba de urină în orificiul destinat acesteia și așteaptă.
După 10 secunde, câr - câr - câr, bâr - bâr - bâr, calculatorul scoate un bilețel pe care este printat următorul text: „ai ceea ce se cheamă umăr de tenismen. Fă dușuri fierbinți și evită activități fizice grele. Te vei simți mai bine în două săptămâni. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”
În aceeași seară, Joe se gândea cum a evoluat tehnologia. La un moment dat, i-a venit în minte că și tehnologia ar putea fi păcălită și și-a schițat un plan. A amestecat într-un recipient apă de la robinet, o mostră de urină de la cățel, mostre de urină de la soția și fiica sa și, la urmă, ca să complice lucrurile, a adăugat o mostră de spermă proprie.
A doua zi, a dat o fugă până la ALDI ca să vadă ce răspuns îi va da. A introdus 5 Euro, a turnat amestecul în orificiul destinat urinei și a așteptat rezultatul. Computerul iar câr - câr - câr, bâr - bâr - bâr şi a printat următorul răspuns:
„1. Apa de la robinet este dură. Instalează un filtru de calcar (raionul 9, raftul 3);
2. Câinele tău are herpes. Găsești șampon special (raionul 7, raftul 1);
3. Fiica ta este dependentă de cocaină. Interneaz-o la reabilitare;
4. Soția ta este însărcinată. Are gemeni. Nu sunt ai tăi. Angajează un avocat.
5. Dacă nu încetezi cu masturbarea, umărul nu ți se va vindeca niciodată. Vă mulțumim că ați făcut cumpărături la ALDI.”  

vai de plm, bun tare.

ma cam  dor ochii dar a meritat :)))