Jump to content

Recommended Posts

  • Replies 36.8k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • vintze

    1400

  • Penetru

    1259

  • pitesti2010

    1174

  • Flower-Power

    1384

Top Posters In This Topic

Posted Images

În fiecare joi , Erzsi menajera , avea liber și se întorcea acasă seara , foarte bine dispusă . Într-o joi seara DOMNUL o întreabă , curios : 

– Erzsi dragă , ia spune , ce faci tu în fiecare joie, de vii așa veselă acasă...?

Erzsi foarte veselă :

– Oooo , DOMNU’, noi joi întâlneam cu Ildiko și cu Feri și Pista ... și mergem undeva pe Feleac și jucăm de-a ghicitul...

DOMNUL încruntându-se :

– Și cum e jocul ăsta , Erzsi...?

Erzsi :

– Mergem la căpița de fân , iar noi fetele băgăm capul în căpița ... și băietii vin pe la spate si f*** la noi , iar noi trebuie ghicit cine fost... Câteodată vine mai mulți tineri și noi nu putem ghici și atunci râdem numa, numa… Și ei nu ne lasă din fu*** până ghicim cine o fost...

DOMNUL , pus pe gânduri :

– Măi Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aș veni și eu...!?!

Erzsi cu inocență :

– Veniti DOMNU’, că joia trecută fost și DOAMNA... și a ghicit abia a 8-a oară...!!!!!!😳😬🤔😛🤣

Link to comment
Share on other sites

Acum 7 minute, SenorPink a spus:

În fiecare joi , Erzsi menajera , avea liber și se întorcea acasă seara , foarte bine dispusă . Într-o joi seara DOMNUL o întreabă , curios : 

– Erzsi dragă , ia spune , ce faci tu în fiecare joie, de vii așa veselă acasă...?

Erzsi foarte veselă :

– Oooo , DOMNU’, noi joi întâlneam cu Ildiko și cu Feri și Pista ... și mergem undeva pe Feleac și jucăm de-a ghicitul...

DOMNUL încruntându-se :

– Și cum e jocul ăsta , Erzsi...?

Erzsi :

– Mergem la căpița de fân , iar noi fetele băgăm capul în căpița ... și băietii vin pe la spate si f*** la noi , iar noi trebuie ghicit cine fost... Câteodată vine mai mulți tineri și noi nu putem ghici și atunci râdem numa, numa… Și ei nu ne lasă din fu*** până ghicim cine o fost...

DOMNUL , pus pe gânduri :

– Măi Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aș veni și eu...!?!

Erzsi cu inocență :

– Veniti DOMNU’, că joia trecută fost și DOAMNA... și a ghicit abia a 8-a oară...!!!!!!😳😬🤔😛🤣

Fain o fo asta,cumnatumeu e ungur...i l-am livrat repede....ighen🤪

Link to comment
Share on other sites

Chiar acum, pinnochio a spus:

Fain o fo asta,cumnatumeu e ungur...i l-am livrat repede....ighen🤪

Igen te,nem ighen... :)

Link to comment
Share on other sites

Acum 3 minute, pinnochio a spus:

Fain o fo asta,cumnatumeu e ungur...i l-am livrat repede....ighen🤪

 

desi bunica era unguroaica nu am invatat boaba de maghiara 🤭

Link to comment
Share on other sites

Ooooo...la mine e mult maghiar la familie...soția...străbunici maghiari Lakatosz...cumnata maghiară...Blanko...soțul sorămii Laszlo..Sunt oameni buni,mai ales ele..😍😍😍😍Am crescut între șvabi și maghiari. 

Link to comment
Share on other sites

Acum 2 ore, ENEOS a spus:

 

Amărâți fără parohie. 

 

 

I-au repartizat la parohii slabute rau. Unul a plecat dupa multi ani de preotie de avea una bunicica, dar s-au facut copiii mari, taxe studii...deci mai pleaca si preoti in afara.

Link to comment
Share on other sites

Un tânăr intră în biserică:
- Părinte, vreau să mă spovedesc.
- Haide, fiule, ușurează-ți sufletul!
- Săptămâna asta, am ajutat o prietenă să monteze un dulap. L-am montat, a început să plouă și ea îmi spune: "Ei, unde să te pornești pe ploaia asta, rămâi!" Am rămas și am fwtut-o. Câteva zile în urmă, am ajutat-o pe nevasta prietenului meu să lipească tapet. L-am lipit și a început să plouă. Ea îmi spune: "Ei, unde să ieși pe ploaia asta, asteaptă!"... si am fwtut-o. Dar ieri, îmi ajutam prietenul în garaj să-și repare mașina. Am reparat-o și a început să plouă… El îmi spune: "Unde să pleci prin ploaie, rămâi sa bem!" Ne-am îmbătat și l-am fwtut. Ce să fac, părinte?
- Pleacă-n plm de-aici, până nu începe să plouă!

 

 

 

IMG-20220119-WA0023.jpg

IMG-20220119-WA0024.jpg

IMG-20220119-WA0021.jpg

Link to comment
Share on other sites

image.thumb.png.f35b758a5be176e337cbec995a0aa6dc.png

 

Secretele unei căsnicii solide
Eu şi soţia mea cunoaştem secretul pentru a menţine o căsătorie solidă:
o De două ori pe săptămână mergem într-un restaurant drăguţ, companie plăcută, mâncare bună, bem vin... Ea merge marţi şi joi, eu - miercuri şi vineri.
o Dormim în paturi separate, eu la Bucureşti, ea la Cluj.
o O duc peste tot, dar ea reuşeşte mereu să găsească drumul înapoi.
o Am întrebat-o unde vrea să meargă pentru aniversarea căsătoriei şi mi-a răspuns: într-un loc unde nu am mai fost demult. I-am sugerat bucătăria.
o Ne ţinem de mână mereu. Dacă nu o fac, începe să cheltuiască.
o Are un robot de bucătărie electric, un storcător electric, un prăjitor electric şi zice ca sunt prea multe în casă, nu are
loc de ele unde să stea. Aşa că i-am cumpărat un scaun electric.
o Mi-a spus că maşina nu merge, că are apă în carburator. Am întrebat unde e maşina şi mi-a răspuns: în lac.
o A făcut o mască de argilă. Pentru două zile a fost frumoasă foc. Apoi şi-a spălat masca de pe faţă.
o A fugit după camionul de gunoi, urlând: Sunt în întârziere pentru gunoi? Şoferul i-a răspuns: Nu, saltă înăuntru!
o Ultima ceartă a fost din cauza mea. A întrebat: Ce e pe televizor?, iar eu i-am raspuns: Praf.
Şi aşa, căsătoria noastră merge strună. Era, însă, să uit să-ţi împărtăşesc cel mai important secret: aminteşte-ţi totdeauna că prima cauză a divorţului e căsătoria ...

 

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
- A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Edited by patrick1
Link to comment
Share on other sites

Compunere liberă despre femeie a elevului Gigel din clasa a II-a
Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt, şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).

Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vârstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.

Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.

Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.

Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele dea v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medicul”.

Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea, se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a
păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă, într-o seară, când mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.

Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.

Atât ştiu despre femei. Pentru restul, am să mă uit pe gaura cheii.

Link to comment
Share on other sites

Acum 47 minute, ionutpm a spus:

 

Do-you-feel-dominated-by-your-wife-No-he

Exact..

FB_IMG_1642677811918.jpg

Acum 16 minute, pitesti2010 a spus:

 

Marturisesc ca nu am prins poanta.

 

2.thumb.jpg.9a4473ba6b7475b0391246782c7e4d4b.jpg

Avem atâtea în comun..nici eu nu am prin poanta la gluma ta.. 😅

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +32 400 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +17400 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Create New...