Jump to content

Hai să râdem!


mihaiachi
 Share

Recommended Posts

A salesman is driving toward home in Northern Arizona when he sees a

Navajo man hitchhiking. Because the trip had been long and quiet, he

stops the car and the Navajo man climbs in.

 

During their small talk, the Navajo man glances surreptitiously at a

brown bag on the front seat between them.

 

"If you're wondering what's in the bag," offers the salesman, "it's a

bottle of wine. I got it for my wife."

 

The Navajo man is silent for awhile, nods several times and says, "Good

trade."

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 38.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • vintze

    1755

  • Flower-Power

    1537

  • Penetru

    1505

  • pitesti2010

    1265

Top Posters In This Topic

Posted Images

Ce misto!!!! :crack:

Asteptam reactia lui BooBoo...

 

 

 

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.

Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:

-Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.

Iese iara plin de rahat, abia rasufland:

- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18!

Iara ia aer in piept, iar intra in canal. Iese iar!

- Nu e buna! Cheia de 20!

Iese iar, abia mai rasuflind, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:

-Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!

Link to comment
Share on other sites

O tipa isi suna iubitul si spune: "Te rog, vino si ajuta-ma! Am un

puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"

 

Gagiul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"

 

Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"

 

Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau

toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: "In primul

rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul

de pe cutie." Apoi ii ia miinile si-i spune: "In al doilea rind, vreau sa

ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza, "apoi ne apucam

sa punem inapoi cerealele in cutie".

 

:P :crack: :baldy:

Link to comment
Share on other sites

 

vai!... nu pot sa cred... :P si totusi... unde l-ai gasit? habar n-aveam ca exista asa ceva... plagiat, dom'le! plagiat! cer drepturi de autor!! sau... mai bine ma intzeleg cu ei si cer procent din profit :rose: hai sa ne jucam, copii! :peace: oricum, e tare! :crack: :baldy: :lol:

 

 

ete o gluma si de la mine:

 

un porc se holba la o priza...

dupa lungi momente de cugetari zice:

- hai sa-mi bag p#@a, p'asta l-au zidit!

 

 

:lol:

 

Ce misto!!!! :P

Asteptam reactia lui BooBoo...

 

pai... asta a fost reactia mea de moment... :lol:

Edited by BooBoo
Link to comment
Share on other sites

Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune:

- Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu - o fripturica, niste cartofi...

- La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.

Al treilea sare si el:

- Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.

Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.

Tipu raspunde:

- Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!

Primii trei:

- Yes, cool, etc,etc... Cate?

- Pai cam 700 mega, e bine?

Link to comment
Share on other sites

Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant.

Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.

Doctorul, ii da niste pastille si ii zice:

- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.

Vine baba dupa o saptamana si zice:

- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.

- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Link to comment
Share on other sites

:haha: :D :lol: :kiss: :kiss:

 

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde:

- Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ?

Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba:

- Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?

 

:P :moto: :blbl:

Link to comment
Share on other sites

:haha: :D :lol: :kiss: :kiss:

 

 

Sfaturi pentru o înmormîntare reuÂşită:

 

- Felicitati părinții că i-au supraviețuit copilului.

- Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenței sale.

- Veniți la cimitir în slip, costum Âşi labe de scafandru Âşi explicați celor curioÂşi că după înmormîntare mergeți la o baie.

- Aduceți cățelul dv. la cimitir Âşi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneți-l pe cîine să facă pe mortul...

- Comparați cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.

- Imediat după înmormîntare cereți văduva de nevastă în public.

- Împărțiți celor prezenți poze din copilăria răposatului.

- Scuturați mîna văduvei cu o sonerie electrica.

- Mărturisiți-i văduvei pe drumul spre casă că, deÂşi nu sînteți sigur, credeți că ați văzut mortul miÂşcîndu-se.

Link to comment
Share on other sites

Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe p#la. Cum nu mai suporta ia un borcan de iaurt si-si baga p#la in el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat se rasteste la baba:

- Ce te uiti asa mamaie, nu ai m-ai vazut p#ula??

- Ba p#ula ma mai vazut maica, dar n-am stiut niciodata cum se incarca.

Link to comment
Share on other sites

Jurnalul lui Winettou:

15 mai 1885: Astazi, in cursul mutarii tarcului, s-a pierdut scroafa tribului. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, dupa trei ore am gasit-o si de bucurie am regulat-o toti.

18 septembrie 1885: Acum 3 zile s-a pierdut soacra sefului de trib, in cursul mutarii spre plaiurile de iernat. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, am gasit-o astazi si de bucurie am regulat-o cu totii.

20 decembrie 1885: Acum 7 zile, in timpul unei vanatori, din cauza unei furtuni de zapada, m-am pierdut. Mi-e frica ...

 

 

Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.

> Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect,

construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile

sunt egale.

> Termina ei casele si stau in curte la o bere.

> Romanul se uita admirativ la casa lui si spune :

> - Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.

> Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si

spune :

> - Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.

> Romanul intrigat intreaba :

> -Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la

fel.

> - Da, dar eu nu am vecin tigan!

 

 

Ion si cu Maria era casatoriti de ceva vreme, dar nu aveau copii. Maria se hotaraste sa isi ia matza, ca animal de companie. Dupa cateva saptmani in care Maria avea ochi numai pt matza, Ion se hotaraste sa ia matza sa o duca departe de casa, pe pustii.

O ia si o duce la 5 km de casa, o baga intr-o tufa si vine spre casa. Cand ajunge, surpriza, matza era in bratele Mariei.

O ia a doua zi si merge si merge cale de 10 km. O zvarle intr-o rapa si vine fuguta acasa. Acasa surpriza din nou, Maria cu matza in brate.

Indarjit si plin venin, Ion ia a treia zi matza si o duce si o duce, peste coclauri si paduri, la aproape 30 de km de casa. La intoarcere se incurca, pierde drumul si incepe sa se invarta debusolat. Pune mana pe telefon si-o suna pe Maria:

Ion: Mario matza e acasa?

Maria: E Ioane

Ion: Apai da-o la telefon sa o intreb pe unde sa o iau ca am pierdut drumul.

Link to comment
Share on other sites

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:

- Cat costa papusa Barbie din vitrina?

Vanzatoarea ii raspunde:

- Care Barbie?

Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 $;

Barbie jucand volei - 19,95 $

Barbie la cumparaturi - 19,95 $;

Barbie la plaja - 19,95 $

Barbie la dans - 19,95 $;

Barbie divortata - 265,95 $

Barbatul, uimit, intreaba:

- Si de ce costa fiecare cate 19,95 $, iar Barbie divortata costa 265,95 $? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:

- "Barbie divortata" are si:

Masina lui Ken

Casa lui Ken

Undita lui Ken

Mobila lui Ken

Calculatorul lui Ken..

Link to comment
Share on other sites

Haiawatha, Winnetou (indieni) si Old Firehand (alb...cine a citit cunoaste) s-au dus la vanatoare. merg ei ce merg, dau de o pestera.

Fara nici un cuvand, se uita unii la altii, Haiawatha intra in pestera.

Se aude o bufnitura, o injuratura, iese asta cu un oki negru.

La fel... nici o vorbulitza. Se masoara astia din priviri, intra Winnetou in pestera.

Se aude o bufnitura, o injuratura, iese asta cu un oki negru.

Povestea se repeta. Fara nici un cuvant intra Old Firehand in pestera.

Se aude o bufnitura, o injuratura, apoi inca o bufnitura, inca o injuratura, iese asta cu 2 ochi vinetzi!!

 

La care Winnetou:

 

 

 

 

 

 

Uf uf, fatza palida, ai calcat si la intoarcere pe grebla!!

Link to comment
Share on other sites

Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

 

2 italieni si o italianca

2 francezi si o frantuzoaica

2 nemti si o nemtoaica

2 englezi si o englezoaica

2 bulgari si o bulgaroaica

2 japonezi si o japoneza

2 americani si o americanca

2 irlandezi si o irlandeza

 

 

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele

lucruri se intamplasera:

 

1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un

fericit menaje-a-trois

3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru

vizitarea alternativa a nemtoaicei.

4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe

englezoaica.

5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul

din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta

instructiunile.

7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de

bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca

sa le furnizeze angajati pentru magazine.

8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca

femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a

feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea

implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si

palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata

tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si

cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au

scazut si nu mai ploua.

9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o

distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo

pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de

cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se

distreaza deloc.

Link to comment
Share on other sites

Sot si sotia in noaptea nuntii.

Ea: Te rog sa fii bland cu mine, e prima data!

El: Pai stiam ca ai mai fost casatorita de 3 ori!

Ea: Da, dar primul era psiholog si ii placea doar sa vorbeasca despre

asta, al doilea sot era ginecolog si ii placea doar sa se uite, iar al

treilea era filatelist...Doamne, ce dor imi e de el !!!

Link to comment
Share on other sites

Bulisor stia de mic ca "pasarica" are dinti. Nu i-a putut nimeni scoate din cap ideea asta.

Vine si noaptea nuntii. Sotia il cheama in pat sa-ti petreaca noaptea nuntii asa cum se cuvine. Bulisor nu si nu, ca el nu vine ca p.i.z.d.a. are dinti. Sotia ca sa-l linisteasca se dezbraca si-i arata obiectul, "vezi Bulisor ca nu exista dinti?". Bulisor face ochii mari si spune: " Nu are dintii ....dar ce gingii urate are" :haha:

Link to comment
Share on other sites

Micul Janos face prostii in curtea bisericii ortodoxe romane, il prinde preotul

-Janos, fii cuminte!

-Nem

-Janos, fii cuminte!

-Janos, fii cuminte ca te botez si te fac roman!

Janos nu se potoleste si preotul se tine de cuvant

-Acum du-te la ai tai si spunele ca te-ai botezat si ca te cheama Ion

Janos se duce acasa si le spune, pe rand, membrilor familiei ca este roman si il cheama Ion, acestia il iau la bataie, il injura si il pedepsesc.

 

Peste 10 minute, in camera sa, Ion se gandeste..."De 15 minute sunt roman si ungurii astia imputiti deja ma persecuta"

 

 

P.S: precizez ca n-am nimik cu ungurii

Edited by Achile
Link to comment
Share on other sites

Intrebare: D-le doctor, este adevarat ca daca incerc sa ma opresc atunci cand urinez,si repet exercitiul de cateva ori, dupa o vreme performantele mele sexuale vor creste simtitor?

Raspuns: Este adevarat ca daca stai cu umbrela la dus, cand ploua afara nu te mai uda?

 

 

Mie mi s-a parut super tare si este faza reala.Intrebarea si raspunsul acestea au fost in FHM acum cativa ani la nush ce rubrica.Stiu ca m-am distrat copios atunci

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Create New...