night4crawlers

Bate cineva la usa. Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa, sm0ulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid. - Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza doctorii astiaaaaaaa...... &&&&&&&&&&&&& Intra o tipa intr-un bar, vede ca la bar unul bea dintr-o ditamai halba... si curioasa il intreaba ce bea - Bere Magica,ii zice...Beau o gura si zbor doua ture de cladire si ma intorc pe geam Chiar asa face, de cateva ori, si femeia curioasa cere barmanului: - Da-mi si mie ce bea domnul Bea si ea o gura, sare pe geam, pica si moare La care barmanul se uita la ala cu repros si-i zice: -Bai, Superman, mare porc esti cand bei! &&&&&&&&&&&&&&&&&& Ce este sexul? Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie, pentru ca întotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atât cel de deasupra, cât si cel de dedesubt. Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decât ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima &&&&&&&&&&&&&&&&&& Cum se salutau vechii daci: - What's up, dac? &&&&&&&&&&&&&&& De-ale lui Banel - De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb? - Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna. - Cine din lot va ajunge primul in tara ? - Banel, ca vine pe jos. - De ce nu a optat Banel pentru atletism? - Pentru ca in atletism nu poti sa dai autogol.. - De ce nu-l schimba Piturca pe Banel? - Pentru ca nu-l prinde. - De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala? - Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri. Sfaturi de la Lacatus pentru Banel Nicolita: 1)Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar. 2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile. 3)Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit! 4)Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi. 5)Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume. 6)Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta. 7)Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii. 8)Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid. 9)Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc" &&&&&&&&&&&&&&&&&& - De ce nu este bine sa calci cu masina un tigan pe bicicleta? - S-ar putea sa fie bicicleta ta. &&&&&&&&&&&&&&& Doi disperati pe internet: - Uite ba ca ninge afara! - Da link sa vad... &&&&&&&&&&&&&&&& Intr-o seara frumoasa de martie, sotul se intoarce acasa, cu un buchet de flori superb. Sotia, uimita, il intreaba: - Presupun ca asta insemna ca in urmatoarele zile trebuie, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute... - De ce? N-ai o vaza? &&&&&&&&&&&&&&&&&& O barza cu un batranel in cioc. Intreaba batranelul: -Auzi, macar recunoaste ca ne-am ratacit... &&&&&&&&&&&&&&&&&&& O tanara comanda o pizza... Ospatarul: - In cate felii s-o tai? In 6 sau in 12? Tanara: - In 6! 12 felii n-as putea manca niciodata! &&&&&&&&&&&&&&&&&&& Razboiul din Irak. - D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele! &&&&&&&&&&&&&&&&&& Intrebare: De ce vorbesc femeile cand fac sex? Raspuns: Pentru ca sunt conectate la o sursa de inteligenta. &&&&&&&&&&&&&&&&&& Cica isi ia ursu un Ferrari si se da mare cu el la iepure. Iepurele intra in masina. Ursu zice: -Ba iepure, mergem cu 300 k/h si iti arat ca ne oprim la 1 cm de prapastie? -Bine. Merge ursu cu 100 200 300 si se opreste la 1 cm de prapastie. -Ba iepure....te-ai (cuvant urat) pe tine? -Da.Pot sa incerc si yo???? -Bine. Merge iepurele cu 100 ... 200... 300... 400. -Ba ursule te-ai (cuvant urat) pe tine? -Da! -Poti sa te si caci ca nu ajung la frane

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? - Da beep la pompieri. Cum trece un EMO fraudulos granita? In mai multe pungi de plastic! Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut nevasta mea. Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi! Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos… Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!" Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi? Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani? A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!" Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra. Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul. - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna! Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro. Prea tirziu! L-ai citit. E incredibil! chiar functioneaza! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro..

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?" Si Jack se duce si-l intreaba:- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?" Dar preotul spune: "Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra." Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu." Si Max se duce la preot si il intreaba: - "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?" La care preotul raspunde: "Bineinteles fiule. Bineinteles. " Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu? Un tip intra intr-un magazin: "As dori si eu niste gulas" Vanzatorul: "Sunteti ungur?" Asta se enerveaza: "Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?" "Aaaa, nu" "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?" "A . Nu ! Pt. ca aici e magazin de electronice" &&&&&&&&&&&&&&&&&& La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi: - Nu mai sunt fecioara! Tatal catre mama, disperat: - Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun? - Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul! - Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele. Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat. - Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala……… &&&&&&&&&&&&&&&&&& Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi. Instructorul care ii examineaza ii intreaba: -Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? -Baba, ca e pacat de pustoaica. -, raspunde primul - Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea - Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. -Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana! Frana trebuie calcata, nebunilor!

http://www.youtube.com/watch?v=Day4h9VP13Q&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=FqRhXW5VFTo...player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=LQRgOAcBnyw...player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=S43iuYR9p9M...player_embedded Exista unele femei care in loc sa faca sa sufere mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pina il extermina. Acestea se numesc "fidele".

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa! Miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: - Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare o ai? Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea… - Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba da tu ai aripi? - Nu, n-am… - Mama ce cool e ursu’! …………………………………………….. Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta… - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa. - Si? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup… - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum… pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic… ……………………………. Se intalnesc un urs, un leu si o gaina. Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea! Leul: - Cand eu rag, se teme toata jungla! Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!! …………………………………………………. In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din voara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, in apropiere, doi vulturi fac conversatie: -Ti-am spus eu ca daca vine surdu’, s-a terminat cu muzica!… ………………………………………… Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor: - Rechin Micky, du-te dupa fata! Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora: - Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Picky, du-te dupa fata! Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala: - Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine! Seful rechinilor: - Rechin Bula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…

Ghinion dar depinde pt cine....

O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!... Se duce la doctor o doamna superba. - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu.... - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant. - Pai, am... - Si cu barbat si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai, nu... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul.... - Pai, mai am... - Si cu doi amanti si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul... - Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge? - Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava! - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva! Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma. Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava : - Fumati ? Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde : - Mai degraba as bea ceva ! Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: - Taticule, inca o gradinita si gata, ca eu astazi chiar intarzii la scoala! Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse: - Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului ! - Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanarul. Preotul intreba: - Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste: - Sunt in serviciul secret. Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori. Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare! EL: Baie, bucatarie, covorul din sufragerie...

Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: - Voi painea o mancati toata? Romanul raspunde, prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine? Romanul: -Evident. Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ... Atunci, romanul intreaba: -Voi francezii faceti sex? -'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul. La care francezul raspunde ranjind: -Le aruncam, bine-nteles. - Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana! - Atunci, daca tot lipsesti am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge unde credeti? Sa-si anunte si amanta - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara! - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. - Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu. Doar mi s-a parut cunoscuta, dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini. Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia. - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o ! Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

Codul rutier. Interpretare!

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. **Vine ultima zi si distractia > trebuie platita. La > receptie: > - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 > euro! > - Evreu': OK! > - Receptioner: Sauna, 49 euro! > - Evreu': Nu folosit. > - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa > o folositi! > Solarium, 57 euro! > - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. > - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai > departe: terenuri de > tenis si piscine 180 euro! > - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. > - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! > Face evreul calcule, dar se opreste brusc: > - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca > mi-ai f.....t-o pe > Rashela! > - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o! > - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o > faci!...* O femeie este oprita din trafic de un > politist: > > Politistul: Buna ziua. > Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? > P: Ati depasit limita de viteza. > Permisul dvs., va rog. > F: Vi l-as da, numai ca nu am asa > ceva. > P: Nu aveti?! > F: L-am pierdut definitiv pentru > conducere repetata in stare de ebrietate. > P: Aha... Imi aratati va rog actele > masinii? > F: Nu pot. > P: De ce? > F: Am furat aceasta masina. > P: Ce-ati facut?! > F: Am furat masina si am ucis > proprietarul. > P: Poftim?!!! > F: Daca nu ma credeti, cadavrul este > in portbagaj... vreti sa il vedeti? > In acest moment politistul se retrage > incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 > minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un > ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul > pregatit. > Politistul 2: Doamna, va rog sa > iesiti din masina! > Femeia iese din automobil. > F: S-a intamplat ceva, domnule? > P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus > ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. > F: Am ucis proprietarul? > P2: Da. Va rog sa deschideti > portbagajul. > Femeia deschide portbagajul, care > este gol... > P2: Masina este a dvs., doamna? > F: Da. Poftiti actele ei. > Primul politist ramane perplex. > P2: Unul dintre colegii mei sustine > ca nu aveti nici permis. > Femeia cauta in poseta, scoate un > port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide > si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu > mai stie ce sa creada. > P2: Multumesc, doamna... Vedeti, > colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat > masina si i-ati ucis proprietarul! > F: Sunt convinsa ca porcul asta > mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! > > > Morala: Nu va puneti cu femeile Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa. Dragii mei, Sa va povestesc cati ceva despri mini si despri ce fac eu p-aici. Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarti multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ni facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc. Cu drag, .... PS: Mi-i dor di p...la ca di mama !!!

Mai exista o varianta din bancul asta cu Dr Stomatolog.... Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ala. Doctorul se uita la ea si-i spune: -Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia! La care d-na: - Asculta doctore tu i-ai pus proteza la barbatul meu tu sa o scoti!!!!!

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip. *Ea*: Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei? *EL*: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmm .... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un "test drive". Va rog sa stabiliti data si ora. Cu stima Investitorul dvs - Imprumuta-mi 100$. - Am numai 30. - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? La interviul pentru angajare: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... Un om catre Dumnezeu: - Doamne! - Da! - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? - O secunda. - Dar un million de dolari? - Un cent. - Doamne, imi poti da si mie un cent? - Asteapta o secunda! Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta! - Dar ce s-a intamplat? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa . - Si? - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup... - Si? - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. - Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nici un semn...