Ioana Suzuki
-
Număr conținut
401 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de Ioana Suzuki
- Anterioară
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- Următoarea
- Pagina 5 din 13
-
-
Poate sa se plece din centru? Gen Unirea, in fata la Horoscop si Irish pub?
-
Salut,
Pan' la urma a ramas ora noua dimineata? As veni si eu!! Cazarea nu stiu unde e (s-a ocupat un prieten), dar programul cu activitati e in Vama.
Ioana
-
Deja mi-am rezervat camera! Ne vedem acolo!! Mai ales ca am auzit si cine canta...
-
Mare mirare sa ii dea cu executare. Am fost acum doi ani martora unui accident, a dat un bou peste trei oameni care erau pe trotuar, iar pe unul a reusit sa il si omoare. Boul era fara carnet si cu o masina cu ultimul ITP in 1900 toamna. Nicio zi de puscarie, sa traiasca familia lui. Deci, motociclistul minune va reveni destul de rapid in zona (zile). Fara numar.
Am trecut ieri seara cand era ambulanta acolo. Doamna care murise era pe sosea, invelita complet, si i se vedea doar parul blond. Dumnezeu sa o ierte.
-
I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,
> curvele - care se culca cu toti si
> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
-
-
Barbatul si nevasta`sa in pat...faceau sex salbatic. Deodata se aude un zgomot ciudat,era copilul lor care statea in usa dormitorului socat.
Dupa cateva secunde se intoarce si fuge. Barbatul o linisteste pe sotie si ii spune ca merge el sa vorbeasca cu fiul lor.
Intra in camera si SOC...baietelul facea sex salbatic cu bunica`sa!!! Tatal ramane fara cuvinte.
Baiatul: - Nu mai e asa amuzant cand e vorba de maica-ta, aaa?!!
))) -
asigura-te mai intai ca nu el e persoana in cauza!
Am vorbit cu colegul si reclamatia e absolut reala! Mai mult, doamna in cauza e medicul lui de familie
Btw, e disponibila, ca a divortat de respectivul nea Fanel intre timp!!
-
Un barbat intra intr-un magazin de vopsele.
> Vanzatoarea il intreaba:
>
> - Cu ce va putem
> servi?
> - Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde,
> cea mai buna pe care o aveti.
> - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o
> problema.
> Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi
> spune:
> - Nu va suparati, as vrea si pensula pentru
> vopsit, cea mai fina pe care o aveti
>
>
> - Cum sa ma supar? Platiti si va dau, nici o
> problema.
>
> Plateste omul, isi primeste pensula,
> apoi:
>
> - Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in
> verde.
> - Cum sa ma supar? Platiti si vi-o vopsesc, nici o
> problema.
> Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde,
> apoi el da sa plece,
> dar vanzatoarea striga dupa el:
>
> - Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc
> p**a in verde?
> - Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie
> spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Si sa vezi ce omor ii dau daca
> ma-ntreaba de ce-i verde!!
>
-
Stiu, dar daca nu era conform realitatii ilfovene!!
-
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.
Obsesia cu "casa pe pamant".
Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant.
Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic !
Casa pe pamant sa fie !
Stai oleaca, la ideea cu casa mai sunt chestii de luat in calcul (le-am luat eu!).
- Parcare asigurata, pe lateral, diagonala, verticala si in general cum vrei tu, indiferent de ora. Chestie care la bloc iti ia ceva timp, daca nu ai loc platit.
- Lipsa vecinilor barfitori, care te privesc fix, gen filme horror, pe hol, asteptand sa ii saluti
- Lipsa batutului la usa, ca e muzica data mediu, ca e sedinta de bloc, ca ai blocat pe cineva in parcare (vezi punctul 1).
- Asezarea camerelor la casa se face cum vrei tu, ca si dimensionarea lor.
Cu traficul e problema, dar acum ca am descoperit centura (doar cu masina, cu motorul nu ma risc), si asta s-a redus.
Ca dezavantaj major, as putea sa mentionez ca, din toata zona, m-am aflat in grupul de patru case cu apa de juma' de metru in curte
Ironic, locul de parcare numai al meu a fost si el sub apa, asa ca ne-am aglomerat ca la bloc la drumul principal. -
-
da poate o stie pe fata si ne da nr de telefon
Nu a spus nimic pana acum, o fi in concediu sau e diplomat si nu comenteaza
-
Am un coleg care e din Fundu Moldovei, ii arat si lui
-
Vin si eu!
-
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el
2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns
acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la
restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe
jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o
ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras
niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma
descarc si am dormit ca un prunc!!
Ccelalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa
vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul
electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda
si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem
pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe
care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana
reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca
o ora cum si-a petrecut cacatul asta de zi la lucru!!
-
Regulile gratarului
Se apropie de inceput sezonul de gratare si este prin urmare
important sa ne aducem aminte cateva
puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este
singurul gatit pe care il intreprind barbatii adevarati,
deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava,
impreuna cu toate celelalte
ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu
o bere in mana in fata gratarului
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca carnea mai are putin si se arde
7) ELl ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai
comanda totodata inca
o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea, tacamurile,
servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II
MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost
nevoita sa gateasca si cand observa
ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti
satisface oricum niciodata.
-
Fw:
As dori sa imi declar, spre deosebire de "feministi", nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro .Pe langa initiativa in sine... care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar mai si reusesc sa le raspunda.
Spicuim:
Intrebare: De ce are prezervativul gaurele?
Eu as fi fi raspuns: pentru ca ai facut misto de farmacist acum doua saptamani.
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
-
-
Am avut si casca, astea erau facute inainte de plecare.
Fara casca in santier?? Sper ca nu am vazut bine!
-
Il cheama Dandy George si este un barbat intelectual de 36 de ani, stilat, discret, ingrijit si elegant.
Ofera companie/insotire, selecta doamnelor, instarite, mature, atente, generoase si recunoscatoare la diverse evenimente, cum ar fi: receptii, intruniri, zile de nastere, onomastici, nunti, sarbatori de iarna, revelione, wekeenduri, concedii, excursii, delegatii in tara si in strainatate.
Printre altele, Dandy George mai ofera si masaj erotic. Tot ce ramane de zis este: HAHAHHAHHAHHAHHAHHAHAHA si poate HAHAHHAHHHAHAHHHA!
http://domndecompanie.blogspot.com/
Mesaj completat
Unul dintre blogurile mele favorite:
-
Asta am vazut si eu, eu intrebam cine e... care e rostul lui pe lume..
Asa l-am primit pe mail, asa l-am postat si eu...
-
Pipera: ghid de supravietuire
By Iulia Bertea
Stimata audienta, astazi vom raspunde intrebarilor cititorilor care au cerut detalii despre cum se traieste, munceste si calatoreste in Pipera. Nu ne referim la imprejurimile statiei de metrou cu acelasi nume, ci la zona dinspre comuna Tunari, unde o gramada de companii cu renume si-au mutat sediile, traumatizandu-si angajatii pentru totdeauna.
I: Ce tip de masina recomandati pentru a tranzita soseaua Petricani-Pipera-Tunari?
R: Un Hummer cu senile de tanc.
I: Daca nu am masina, este ok sa circul cu microbuzul?
R: Da, este ok, dar trebuie sa va luati o masca de gaze si un tub de oxigen si sa nu va deranjeze sa calatoriti lipit(a) de parbriz.
I: Bun, atunci pot sa merg pe jos?
R: Desigur, exista o mare varietate de santuri pline de noroi pe unde aveti sansa sa nu va calce decat masinile care merg pe contrasens.
I: Cum trebuie sa ma imbrac ca sa ma duc la serviciu in Pipera?
R: Salopeta de denim, cizme de cauciuc pana la solduri, caciula ruseasca cu urechi, suba de fas impermeabila, ochelari de scafandru ca sa nu va intre noroiul in ochi.
I: Locuiesc in Berceni si am fost chemata la un interviu de angajare la o firma din Pipera. Cu cate ore inainte trebuie sa plec de acasa ca sa ajung la timp?
R: Mai bine va recomandam un hotel bun in zona unde sa petreceti noaptea de dinaintea interviului…
I: Care este viteza medie de deplasare pe soselele Petricani, Pipera si Pipera-Tunari?
R: 1km/h cand e aglomerat, 15 km/h cand e liber. Aceasta zona este singura cunoscuta unde un om mergand pe jos ajunge mai repede la destinatie decat cineva cu masina.
I: Cand este traficul aglomerat?
R: Intotdeauna si cand il aresteaza pe Gigi Becali.
I: Dar am auzit ca s-a deschis pasajul Pipera, acum nu se circula mai bine?
R: Asa e, inainte se statea pe o banda, acum se sta pe doua benzi.
I: Vreau sa ma sinucid, ce ma sfatuiti?
R: Indiferent de metoda, in Pipera puteti fi sigur ca nicio ambulanta sau masina de pompieri nu va ajunge la timp ca sa va salveze.
I: Daca lucrez in Pipera, e ok sa-mi stabilesc dupa serviciu un program cu ora fixa (ex. bilet la teatru sau film, programare la doctor)?
R: HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!! L L L
I: Cum se numeste sensul giratoriu de pe Pipera-Tunari?
R: “Non-sensul giratoriu”.
I: Ce-si ureaza unul altuia de sarbatori angajatii din Pipera?
R: Da Doamne ca la anu’ sa nu mai lucram la tara!
I: Vreau sa-mi iau casa in Pipera, ce-mi recomandati?
R: Nu raspundem la intrebari absurde sau tendentioase.
-
Asta este absolut genial.
Cine-a mai ramas în Romania
Zugravul.
Are o tigara în coltul gurii si chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la bere. Nevoile sînt cele naturale, si în multe dintre ele apare si un copac, exact ca în cazul cîinilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat strîmb în pestera, la Lascaux .
Baba urbana.
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decît acelea cu care a ramas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face în nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavîrsire babele din America, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cînd nu citesc
literatura de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB.
Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au ramas în tara . Cînd te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.
Inginerul.
A lucrat cîndva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenînd cladiri urîte, cu speranta ca într-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cînd a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sînt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, în lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti
optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune; chiar si cînd apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mîna pîna în Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.
Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sînt bogati - pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are si o alta problema: nu e bogat decît aici. Cînd iese din tara ,e doar ostentativ.
Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust rezista fara mîncare o saptamîna si pîna la doua zile fara paparazzi.
Ideile lui sînt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sînt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cînd scoate din frigider brînza, la o salata de rosii taiate repede, pîna nu începe Magda la OTV.
Toti astia au ramas în tara . Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:
Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.
- Anterioară
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- Următoarea
- Pagina 5 din 13
Seawolves MC Anniversary Party - 1 Mai 2010
în Evenimente, excursii
Postat
Salut, asa e, le-am amestecat. Dar trec sa va vad, pana incepe concertul Iris din Vama Veche, de la Bibi, ce spuneti?