aleck

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:

- Bine, Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?

- Pai, domnu'! - Aha!

Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu'...

- Aaahaaa!

- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!

Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?

 

- Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Uuups ......tineti minte c la intrunirea d vineri am pomenit ceva de....un nou traseu cu asfalt nou , peisaj super si multe curbe.........................ei bine ala i......... p care s petrecut accidentu

Ma gandeam io ca p-acolo tre' sa fi fost...

Internetul prosteste

Nu functioneste linku'...

 

LE: Sau poate am prostit eu deja?

Oradea... mai, Oradea inca nu se lauda cu nimic. Poate pe viitor ceva, dar e mare comoditatea aici

Heahea... true! Chinezi nebuni...

Microbisti?

http://www.youtube.com/watch?v=SmnjV5juzw4

Fotbal cu binoclul...

Pe un stadion,

Cam cu ghinion,

Iată vine iute,

Pfui, ferea că pute,

Un cioban gherţoi,

Cu-o turmă de oi!

Una-i mai pestriţă,

Oaia Nicoliţă,

Una care zburdă

E o oaie Surdă,

Iar una peltică

Se numeşte Dică.

Şi pe la peluză

Stând buză la buză,

Mări, se vorbiră,

Ei se sfătuiră

Printre căcăreze

Ca să mi-l lucreze

Pe cel antrenor

Că-i prea bârfitor

Şi are la soare,

Un hotel prea mare,

Şi maşini prea tari,

Şi cam mulţi dolari!...

Şi acel cioban,

Evident, ţăran,

Fără pic de frică

L-a demis pe Gică,

Şi de-o lună-ncoace

Gura nu-i mai tace,

Cică el cioban,

I-a luat Merţan

Şi noaptea la trei

Îi ducea femei

-Bre patron de paie,

Care nu faci baie,

De o lună-ncoace

Gura nu-ţi mai tace!

Ori turma nu-ţi place,

Ori eşti bolnăvior,

Păstor impostor?

 

-Auzi, hahaleră

Cu faţă mizeră,

Mare derbedeu,

Tu ştii cine-s eu?

Eu sunt, ştiu creştinii,

Sabia luminii,

Sunt Jiji jupânul

Şi a tot stăpânul.

- Stăpâne, stăpâne,

Îţi cheamă ş-un câne

Cel mai bărbătesc

Şi cel mai frăţesc,

Şi la stadion

Dă-i un milion,

Poate derbedeul

Bate CeFeReul.

-Bre Jiji la noi

Nu există oi,

Caută-ţi în pripă

Oaia la echipă,

Şi-o să-ţi vezi măiastră,

Oaia roş-albastră;

Iar în dosul stânii

Mai ascultă-ţi cânii,

Zi-le-o vorbă bună,

Ca la cap să-ţi pună

Fluier ardelean,

Al lui Corpodean;

Fluierul ca mierea,

Al domnului Serea;

Fluier cu venin,

Al lui Constantin!

Vântul când a bate

Prin ele-a răzbate,

Punctele s-or strânge,

Oile vor plânge

Cu lacrimi de sânge,

Că tu la prostime

Le vei da iar prime!

Iar de o să pleci

 

La Parchet în beci,

Să le spui curat

Că te-ai însurat

C-o mândră crăiasă,

A lumii mireasă;

Că la nunta ta

A căzut o stea;

Iar restul de stele

Ţi-au cântat manele,

Vieţaşi şi ocnaşi

Ai avut nuntaşi;

Preoţi iubitori,

Doi judecători,

Păsărele mii,

Şi stele făclii!

Iar dacă-i vedea,

Pe la DeNeA

Unul cu burtică,

Pe nume Mitică,

Din ochi lăcrimând,

Pe hol alergând,

Pe toţi întrebând

Şi la toţi zicând:

"Cine-au cunoscut,

Cine mi-au văzut

Şmecher marinel,

Tras printr-un inel?

Feţişoara lui,

A coniacului;

Perişorul lui,

Ca al oului;

Ochişorii lui,

Ca ai x-ului?"

Tu, ciobanul meu,

Să îi spui mereu

Că acel băiat

V-a cam înfundat,

Iar la spectatori,

Ăia "infractori",

Să le spui curat:

”-Gata, v-am lăsat!”

..balada lui NEA JIJI

Deci jur ca dupa bancul asta am facut scenariu anul trecut si se toarna film pe 16 mm pe baza lui... scurt-metraj...

Deci... vrem si noi filmul, cand va fi. Numa sa nu uiti!

Care este diferenta intre Steaua si o galeata cu balega de vaca? - Balega face minuni pe iarba....

 

Se naste unuia un copil si il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niste placeri pentru a face fata greutatilor. Tipul isi propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care in total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket si vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda: - Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei si tu iti iei farduri de 300 de lei? - Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa in ochii tai. La care tipul: - Pai si berea pentru ce crezi ca era? ...

 

 

La tribunal, judecatorul o intreaba pe o tipa nurlie: - Doamna, puteti sa-mi spuneti cati soti ati avut? - Ai mei, sau asa.. in total?

 

- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima? - Pe cea buna. - Mai aveti de trait 72 de ore! - Cuuum? Si vestea rea care mai e? - Va caut de ieri sa va spun asta! ....

 

 

Daca Elodia ar fi vie, la toamna ar face struguri........

 

La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. ..

 

 

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte îtr-acolo şi o vede pe nevastă-sa certânduse zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el ...

Da' amandoi ati picat ma? Bine ca nu a fost mai grav... mare grija pe viitor.

Mai sunt si alte metode, deloc ilegale, pe linga detectoare radar, ...un scanner radio de dimensiunea unui pachet de tigari si afli tot ce misca in materie de radar si nu numai... Frecventele nu le pot da !! Dar le gasiti voi !

 

Si un link pentru documentare:

http://www.uniden.com/products/index.cfm?cat=Scanners

scaneaza de la 15 Mhz la 3 Ghz ...tot ce vrei, politie, aviatie, tel. mobile, ambulanta, etc...

 

Cu antiradarul daca esti prins ...o pui de un dosarel penal !!

E de dosar? Io stiam ca doar ti-l confisca... +amenda de rigoare. Ar trebui sa citesc mai mult

norocosule!

 

OT: se duce rusul la muzeul de istorie naturala. Vede o broasca in formol. Pandeste momentul si rapid da pe gat formolul. Mai merge asta, da de un sobolan in formol. La fel pandeste si gal gal, pe gat formolul. Dupa juma de ora de baut formol din borcanele, intaratat incepe sa urle:

-Cracadil niet??? Cracadil niet?!?

Presupun ca stii cum sta treaba cu unguroaicele, de ma faci norocos.

Primit de la o unguroaica pe mess:

Cine a scris "O brad frumos"?

Ungurii, ca daca erau romanii, era "Un brad

frumos"…

cat de repede circula mailurile astea...

Minunatie frate!

Intr-adevar asa e! Am reusit sa fac rost de kitt-ul de instalare.

 

Fu7em-as!!! Tare!!!

Tiganu merge cu tiganca la doctor.

 

Intra tiganca in cabinet si doctoral ii spune sa se dezbrace ca sa o consulte.

 

O consulta doctorul de sus pana jos si ii zice:Doamna ,aveti Laringita si Cistita……”

 

Iese tiganca afara si tiganul o intreaba:

 

“Hai fa, ce ti-a spus doftorul !

 

“Tigane,mi-a zis ca ii largita dar cinstita”

Tarzan si Jane:

 

Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?"

- "Da' ce e aia facut amor?"

Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

- "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..."

- "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?"

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul....

Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi...

- "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ??

- "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!"

A aparut o noua versiune de Nero: burning rooms, versiune numai in italiana .......

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:

- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!

Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:

- Tu de ce crezi ca esti prost?

- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

!!!GENIAL!!!

ASAP= As Soon As Posible

Ms gixxu'...mi-ai luat vorbele din .. varful degetelor.

Panties go down...

Doi studenți de la ASE (tip si tipă) sunt împreunã într-o cameră de hotel (erau la munte).Pe la miezul noptii, studentul zice: - Acțiunile sunt în creÂştere! - Îmi pare rău, dar BURSA este închisã, răspunde ea! După vreo cîteva minute, iar: - Acțiunile cresc tot mai mult! - Îmi pare rău, BURSA este închisă! ÂŞi iar.. - Acțiunile au atins nivelul maxim! - Îmi pare rãu, BURSA este închisă. După cîteva minute, după ce se mai gîndeste puțin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Îmi pare rău, am vîndut acțiunile pe sub mană!!!

 

Unul sec si mai tare, daca ala nu ti-a placut, de fapt singurul banc cu tamplari pe care il stiu:

 

Tamplarul, traieste ce traieste si dupa aia moare.

Super tare!

 

OT:

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana:

Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA? Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim. In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar exista si eliberarea care este UN divort.

 

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu

v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)...

 

Cam misogin, da' asta e...

Un om avea 2 caini: unul de vanatoare si unul de bombardament.

is faine

 

Nu merge adresa aia aleck ... am mai incercat si eu

Pai stiu... de aia scrie ASAP... ca e "under construction"