vintze

Da, și eu am observat cum se moare de foame prin Anglia. Toată lumea fuge în ue. E pustiul la Londra. Îți cumperi casă cu o Liră

-Ce faci bade, vinzi lână? -Da, de oaie. -Merinos? -Pai, la noi în Ardeal, se zice "meri în p**a.

pff, și eu care făceam pipi în gălețile alea

Îl mai știi pe ăla care l-a trimis maistru' să ia o găleată de curent? A ajuns ministrul energiei. -=-

“Albă ca Zăpada, Degetica și Baba Cloanta Cotoroanta merg pe drum. Albă ca Zăpada spune: - Sunt cea mai frumoasă. Degetica spune: - Sunt cea mai mica. Și Baba Cloanta Cotoroanta spune: - Și eu sunt cea mai urâta, imputita și hidoasa fiinta de pe pamant. Mergand asa văd Ministerul Adevărului lângă drum si o firma luminoasa "Raspundem la orice intrebare" Intră Albă ca Zăpada, dupa ceva vreme iese plângând: - Nu sunt cea mai frumoasă, Frumoasa din padurea adormită este mai frumoasă decât mine. Degetica intra si ea si iese deprimata: - Nu sunt cea mai mica, cica exista un băietel, Tom Degetel, care este mai mic decât mine. Intra si Baba Cloanta Cotoroanta si iese plina de spume, dand cu piciorul in tomberoane: - Cine mama dracului este Clotilde Armand? "

educația a mers prost. și revolta celor din stânga care a dus la educația părinților celor din dreapta. o evoluție cât se poate de firească. întrebarea e: ce urmează abia de acum încolo, ce vor "naște" acești trotinetiști?

îmi e și frică să pun niște mici pe grătar. să nu creadă vecinii că mi-am deschis centru de vaccinare.

iar să te urecheze sinner. ce astea sunt glume? de fapt doar se oftică că s-a grăbit și injectat gratis

Se duce un om la un magazin zoo şi zice: - Aveţi vreun animal vorbitor? Vânzătorul: - Da avem, poftim o omidă vorbitoare! Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune: - Mergi la plimbare? Ea tace. El strigă mai tare: - Mergi la plimbare? Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile: - MERGI LA PLIMBARE ? Omida: - Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!

Vorbesc doi prieteni: - Aseară am făcut cunoștință cu o super gagică! - Și i-ai luat telefonul măcar? - Bineînțeles! Ia uite ce Samsung șmecher avea!

Doi faianțari români sunt arestați în Afganistan și condamnați la moarte prin gazare. Între timp primarul orașului unde urma să aiba loc execuția, căuta doi meseriași să pună faianță în băile din primărie. Se întâlnește întâmplator cu șeful închisorii, unde erau închiși meseriașii noștri și îi zice: -Nu știi doi faianțari buni? - Șefu, știu doi meseriași români dar din păcate în zece minute urmează execuția lor. Dar fugi repede la închisoare și dacă ai noroc să îi mai prinzi în viață, îi lăsăm să trăiască și tu îi poți angaja la tine. Fuge repede primarul, la închisoare, transpirat vai de capul lui și chiar când să închidă gardienii ușa de la camera de gazare și să înceapă execuția primarul bagă piciorul în ușă și o oprește să se închidă. Îi întrebă pe meseriași: - Vreți să fiti liberi și să scăpați de pedepsă? - Vrem! Au strigat, meseriașii. - Vreți să puneți faianța pentru primăria noastră și să vă angajați la noi? - Vrem, sigur că vrem, dar cât ne oferi? - Păi va dăm 20 de euro la zi, mâncare și cazare. - Apoi la banii ăștia... scoate piciorul din ușă și lasă-ne în pace.