Chelner! Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul ? Ca-mi mananca toata salata!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:09 ------------- Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica:
- Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:10 ------------- Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec :
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:11 ------------- La Radio Erevan, un ascultator intreaba :
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:14 ------------- Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:14 ------------- Bula suparat ajunge acasa: Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme.
A doua zi iar: Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou.
A treia zi: Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat 10!!! Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:16 ------------- Un preot explicã la ora de religie: Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastã din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, îl întrerupe un elev, tata spune cã ne tragem din maimute.
- Ascultã, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mã intereseazã. Eu vorbesc în general.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:17 ------------- Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul.
La un moment dat profesorul zice: Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand: Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !
Barbatul din ultimul rand: Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:18 ------------- - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca? Ba da, dar cu scarba!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:19 ------------- - Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:20 ------------- Maria implineste 40 ani. Ion ii aduce o sticla de lapte.
Maria il intreaba: De ce lapte, Ioane?
Hai sa iti explic, Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte, iar acum la 40 de ani esti cat o vaca, deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el si ii zise: Ioane, eram eu ca o floare la 20 ani, dar nu tu ai rupt prima petala.
La 30 eram precum painea calda, dar tu rupeai doar coaja, fiindca ceilalti mancau miezul. Iar acum, la 40 ani, oi fi eu cat vaca, darcand pleci tu de acasa taurii se-ngramadesc in fata usii si intreaba:
A plecat boul?
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:23 ------------- Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un
politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita
lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:24 ------------- - Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:25 ------------- Un betiv, in drum spre casa, se impiedica si cade. Se ridica cu greu,
porneste si iar cade.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, nu ma mai ridicam.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:26 ------------- Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:28 ------------- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv,
plin de indignare!
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:29 ------------- Un betiv iese impleticindu- se dintr-o crisma si se ciocneste de o
prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic... mai lat!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:30 ------------- Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat,
betivul se opreste sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si
exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:31 ------------- Mai Gheo , gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:32 ------------- Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada.
Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:33 ------------- Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:34 ------------- Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:35 ------------- Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:35 ------------- Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:36 ------------- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:37 ------------- Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:38 ------------- Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
- Animalule!!!
La care badea zice:
- Te pomenesti ca tu ai fi planta
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:39 ------------- Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:40 ------------- Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:41 ------------- O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:42 ------------- Ioane, vaca ta fumeaza?
- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:44 ------------- Becali la pescuit:
Coboara din Maybach. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur. Ptiuuuuu!!!
La care pestisoru': Stii ... eu sunt pestisoru' ala de aur cu alea 3 dorinte...
Becali : bine ma, hahalera, hai spune ce vrei!!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:46 ------------- Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul…si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei….la care taica-sau tipa: - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ???!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:49 ------------- Analiza stiintifica
Despre riscul de a face infarct miocardic!
Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult, gras sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi fizice excesive, si daca sunteti bolnav sa va abtineti de la sex!
Dar cercetari recente au aratat:
In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte multe calorii, se
stie ca multe produse de patiserie sunt franceze, se face mult
sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA infarctul este de doua ori mai frecvent!
In Spania sau Italia se bea mult vin rosu ,se face mult sex,
dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori mai frecvente!
In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex,
dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA!
In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si cu grasimi,
se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt de trei ori mai multe
boli de inima!
In China si Japonia se face foarte mult sex, se manaca
condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent in
America !
Concluzia studiului a fost ca puteti manca ce vreti, puteti bea pe
saturate, faceti mult sex, ca ceea ce va omoara e vorbitul limbii
engleze!
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:49 ------------- O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi, baba merge la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba:
- Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!:
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 16:50 ------------- Calibrarea mouse-ului:
Incercati sa "trageti" simbolul semilunii peste simbolul smiley, cu tasta stanga a mouse-ului apasata :
Z Pui botul la toate prostiile !!! ! ! ! J
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 17:03 ------------- Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
--- Mesaj completat în 27 Feb 2008 17:05 ------------- Pe baza voturilor publicului,cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester , Gurpal Gossal. Bancul suna asa: " Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
-Prietenul meu a murit.Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorulraspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?
