07ary

no asta da treaba

http://www.louis.de/_408a64541b178c08fa870...x=0&cmd.y=0 cele arginti cu surub cu tot

Donez prinderi oglinzi pe 18mm, noi, nu le-am folosit.

Va prezentam 6 tipologii de femei, care sunt cunoscute ca "sperietoare" de barbati. Incearca sa nu devii una dintre acestea! 1- Miss Feminist Acest tip de femeie este acela care crede ca toate relele lumii sunt cauzate de barbati si cel mai bun lucru pe care acestia l-ar putea face este sa-si taie testiculele si sa isi puna o pereche de ovare. Ea crede ca femeile sunt fiinte angelice care ar putea transforma lumea intr-un loc mai bun daca ar fi lasate de barbati. Se ghideaza dupa ideea ca "Toti barbati gandesc cu organul genital". 2- Miss Take Umbla dupa bani tai si atat. Acest tip de femeie vrea ca totul sa i se cuvina de la altcineva. Din punctul ei de vedere un barbat ar trebui sa ii plateasca bautura, cina, sa ii cumpere bijuterii, flori, in timp ce ea nu are nici un sentiment de vina. Nu este nimic altceva decat o prostituata de lux. Ea stie doar sa manipuleze barbatii, ca sa obtina tot ce isi doreste pe plan financiar. Planul sentimental fiindu-i cu totul strain si indiferent. 3- Miss Romance Acest tip de femeie traieste intr-o lume a visurilor, a romanelor de dragoste si telenovelelor. In fiecare seara se duce singura acasa si petrece ore intregi citind reviste, si asteptand sa isi faca aparitia din moment in moment Fat Frumos calare pe un cal alb. Miss Romance se asteapta sa ai grija de ea, si in fiecare noapte sa ii spui povesti de dragoste. 5- Miss Angry La fel ca Miss Feminists, Miss Angrys nu suporta barbatii. Pentru Miss Angry nu exista tip dragut, sunt toti niste jigodii, nenorociti si porci. Daca nu vrei sa te alegi cu traume serioase stai departe de ea. 6- Miss Insecure Aceasta femeie pare foarte draguta la inceput deoarece este foarte draguta si trateaza barbatii foarte bine. Dar insecuritatii ei nu ii va lua mult timp sa iasa la suprafata. Foarte curand va incepe sa sune de 10 ori pe zi, pentru a vedea incotro se indreapta relatia. Are nevoie de permanente reasigurari ca este atragatoare, isi face mereu griji despre machiaj, par sau haine. In permanenta isi va face griji ca va fi lasata pentru una mai buna. In acest mod, lucrurile vor deveni horror in foarte putina vreme. 7- Miss Bitch Miss Bitches sunt cele mai groaznice creaturi ale lumii feminine. Sunt niste persoane foarte nesuferite care isi trateaza cu nepasare colegii sau prietenii. Majoritatea Miss Bitches sunt calificate ca Miss Takes. Ele sunt in general frumoase si bine imbracate, pline e ele, poti sa le identifici usor dupa expresia fetei cand ies in lume.

ciao, are cineva o codita de xj 600n suport numar, semnalizari (aripa spate practic) si la ce pret

http://oltenita9.ro/video/viewvideo/184/ha...e-interviu.html

http://oltenita9.ro/video/viewvideo/239/ha...etbasinos-.html

asta pt iubi si tavi http://www.220.ro/pMdgvwwUyw/Meseria-De-Pescar-Nu-E-Usoara

http://www.youtube.com/watch?v=tXsKe_aDQQ4

buna socoteala dar te-ai gandit cine e de vina pt asta??? de ce platim atat si pe cati platim(armata, politie, sanatate etc) si noi cu ce ne alegem??? de ce o mie de firme naspa cand se poate cateva dar bune pentru ca manelari(cocalari) nu pot sa munceasca si atunci fac "afaceri" parlamentarii cat castiga si ce benefici au??? dar cine ii platesc?????

Ai dreptate, ca la noi la nimeni sa-i frec pe toti astia care ne conduc si ne fura pe fata. Ia sa traiasca si cei care ne conduc cu 800 lei pe luna sa vada cum este ca nu le ajung nici de benzina, sunt oameni care nu au curent in casa si pe ei ii doare in dos de romania, cum poti sa traiesti cu imensa suma de 1000 lei ??? daca mai ai si o rata la motor sau altceva asta e romania tara lui papura voda in care isi baga toti p...a in ea fara plie sau ceva de genu mori de foame pt ca lucreaza toti incompetenti unde ar trebui sa lucreze oameni inteligenti care chiar ar putea face ceva, dar nu sunt lasati de lichelele din jurul nostru scuze dar nu m-am putut aptine asfalt uscat

sincer nu stiu daca e de ras sau de plans dar pentru cei de la noi cu vitezane care merg tare in linie dreapta sigur se vor gandi daca nu cumva au gresit motocicleta

Care e diferența între o femeie Âşi o mină? În femeie intră materie primă Âşi iese forță de muncă pe cînd în mină intră forță de muncă pentru a scoate materie primă. Diferența dintre un poponar Âşi un frigider: frigiderul nu trage o băÂşină cînd scoți carnea din el. Care este diferența dintre un gladitor Âşi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima. La puÂşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai Âşi plăteÂşti. La puÂşcărie îți acordă vizite pentru familie Âşi prieteni. La birou nu apuci să suni familia Âşi prietenii. La puÂşcărie întreținerea o plăteÂşte statul Âşi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceÂşti, din banii pe care ți-i dau deduci toate taxele Âşi ce mai rămîne?... Care e diferența dintre cuib Âşi budă? În cuib, ouăle se aÂşează, în budă atîrnă… Ce diferență este între poliție Âşi vînt? Poliția bate mai tare… Care este diferența între o blondă Âşi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă. Care e deosebirea dintre bikini franțuzeÂşti Âşi cei ruseÂşti? Cei franțuzeÂşti îți intră în fund, cei ruseÂşti în cizmă! Două vaci stăteau într-un copac Âşi croÂşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă: - Cît e ceasul, mă? Cealaltă scoate termometrul din căciulă Âşi zice: - Joi! Morala: Nu îndoiți sticle de Pepsi. Care e diferența între întuneric Âşi tare? Întuneric e toată noaptea.

Gigi Becali intră într-o discotecă Âşi este întrebat de o domniÂşoară apetisantă: -Domnule Becali, dansați? Latifundiarul răspunde: -Nu bă, aÂşa merg eu! Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute! Dumnezeu plăteÂşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie! Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali Ca europarlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitației Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni în acelaÂşi timp. În direct. Gigi Becali merge la pescuit. ÎÂşi ia o undiță de aur, momeală de diamant,etc. La un moment dat, prinde peÂştiÂşorul de aur: -Becali, Gigi Becali, dă-mi drumul că eu sunt peÂştiÂşorul de aur. -PeÂştiÂşorul de aur?! Ce peÂştiÂşor de aur, bă? -Ăla cu trei dorințe… -Bine, bă, da’ zi-le repede! Capacitatea discului de la un calculator se măsoară în Gb (Gigi Becali). O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit! Cine-i acoloooo? I se raspunde: POSTA! Batrana vesela: Cati sunteti maica? Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopul. In curand apare o super-masina, opreste si-l intreba: -Unde mergi bade? -La Bucuresti, nepoato. -Si crezi ca te ia cineva fiind asa jerpelit? -Ma gandeam ca pt. 200 de dolari m-o lua si pe mine cineva... -200 de dolari? Suie! Urca mosul in masina. La un moment dat, soferita isi aprinde un trabuc. Din spate, Gheorghe zice: - Nu te supara, daca iti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? Soferita ,fericita, ii intinde mosului un trabuc. Dupa un timp,mosul zice: -Auzi, da daca iti dau 1000 de dolari imi faci un sex oral? Dupa un timp de gandire aia executa lucrarea. Gheorghe, relaxat, dupa o juma`de ora: -Fato,fato, nu stiu ce o sa se-ntample ca neam de neamu`meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine... Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara: -Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? -N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. -Si ce i-ai raspuns? -Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari... O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...

merci, prima lista imi trebuia asfalt uscat

primul il am si nu scrie nimic, mai verific odata al doilea nu merge linck-ul, daca il ai da-mi un pm cu messengerul tau merci

ciao la toata lumea sunt posesor de xj 600n si asi vrea sa stiu daca aveti careva idee cu cati newtoni se strange capacul de la ambreiaj ca nu am gasit nici un manual in care sa scrie sau daca aveti un manual de genu??? am vazut ca intreaba lumea de trancanit, de ambreiaj etc, asa fac toate xj-urile, daca schimbati ambreiaj, pastile, lant de distributie dupa o mie de km iara trancane asa ca stati linistiti si da-ti gaz mai bine nu ati observat ca pe la 3800-4000 de rotati vibreaza??? e ca si celelalte chesti eu am facut 9000 km anul trecut si i-am schimbat doar uleiul si filtrele in rest merge ca la inceput acum vreau sa o dau sa-mi iau ceva mai mare , pentru cuplu nu pt viteza asfalt uscat si nu numai merci anticipat

- Bulă, ce ai vrea să îți scrie pe cruce, după ce mori? - Ceva simplu Âşi concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat! - Alo, draga mea, ce-ți plac mai mult, bananele sau căpÂşunile? - EÂşti la piață? - Nu, la farmacie! Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras. Culmea notariatului: să faci o copie legalizată după un act sexual.

ÂŞtiți ce făcea MeÂşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building! Ce-i aia "viață de muscă"? Trei zile mănînci c***t Âşi a patra mori... Dacă facem baie pentru a fi curați, de ce mai trebuie spălate prosoapele? Numărul greÂşit nu sună niciodată ocupat. Culmea răbdării: să fii român. Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieÂşirea din cameră.

Ion Âşi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viața era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii: - Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru țîțe, n-ar mai trebui să ținem vaca! - Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ținem sluga! Seara, Ion Âşi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uÂşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: - Plouă? - Nu, bate vîntul. Ion Âşi Maria mergeau pe un drum de țară din inima Ardealului. - Fă, Marie, tu eÂşti fată mare? - Cum ți-o fi norocul, Ioane…

bicicleta e cea mai beton parca seamana a vitezista

incet incet incepem sa fim mai ok sa nu mai dam chiar tot pe bani sa mai facem si un pustiu de bine nu doar profit, macar ajutam si noi cat se poate donez bloc motor de nipru, polisat oferta beton dati pm

donez prinderi pt oglinzi pe 18 mm cred, cine are nevoie sa vina sa le ia sunt noi, in punga