Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..
O babuta se ruga fierbinte in biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus.
Presedintele Basescu o vede si o intreaba de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.
- M-as ruga maica, m-as ruga ... daca l-as vedea rastignit ...
O tipa macinata de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
“Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!”
Raspunsul nu intarzie: “Iubita mea. Ma c*c. Ce sa-ti trimit?”
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto.
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise suparat:
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “inainte, inapoi, inainte, inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la mine si zice “Plinul, va rog!”
Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!
Un tip recomanda prietenului sau:
- Daca te insori la 20 ani, ia-ti o unguroaica, face asta s*x de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras!
- Daca te insori la 40 ani, ia-ti o englezoaica este asta o lady si in societate si in afara ei!
- Daca te insori la 50 ani, ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri!!!
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm “Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala “A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: “Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuge la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meserie !!!
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu…
- Ai doua minute sa-ti explic?
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori:
o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva
Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.
- Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.
Definitiile frigului:
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° - Americanii tremură, ruÂşii seamănă porumb.
+5° - Îți poți vedea respirația. MaÂşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. RuÂşii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheață în America, în Rusia doar se întăreÂşte.
-5° - Maºinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi să plănuieÂşti o vacanță în Australia .
-15° - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° - Primăria din New York porneÂşte caloriferele. RuÂşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - MaÂşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° - MaÂşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morți.
-30° - Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. MaÂşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - PlănuieÂşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. MaÂşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. RuÂşii mănâncă înghețată pe stradă.
-45° - Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe.
-50° - Genele încep să ți se lipească atunci când clipeÂşti. În Alaska , oamenii îÂşi închid ferestrele de la baie.
-60° - UrÂşii albi încep să migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheață.
- 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe MoÂş Crăciun din Laponia. RuÂşii poartă căciuli cu urechi.
-80° - Avocații bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheață. RuÂşii nu sunt fericiți.
-273° - Zero absolut, miÂşcarea atomilor se opreÂşte. RuÂşii poartă cizme.
-295° - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
Casatoria dintre batranul fermier si tanara sa sotie nu decurgea prea bine…de aceea, batranul s-a hotarat sa se duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el. Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
-Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
-Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
-Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in puteri trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
-Ei bine, cum a fost?
-Foarte bine, in primele trei zile… apoi s-a deschis sezonul de vanatoare si de atunci nu am mai vazut-o…
Ion si Maria in casa:
− Ma Ioane, mi-i frig!
− Pune o patura pe tine.
− Tot mi-e frig!
− Si ce vrei, muiere?!
− Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
− Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?
Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, sigur se vor naste foarte multi bebelusi pe 20 Septembrie 2013...
Femeile se cred destepte pentru ca pot falsifica un orgasm pentru o relatie.Destepti suntem noi, barbatii, pentru ca putem falsifica o relatie intreaga pentru un orgasm!
Femeile inseala doar atunci cand ceva nu merge intr-o relatie. Noi, barbatii, inselam DOAR cand avem ocazia
Cica vor scoate anticonceptionale pentru barbati.Mi se pare logic! Nu-i mai bine
sa scoti gloantele din pistol decat sa porti vesta antiglont?!
Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna.Ciudat e ca, dupa ce s-a sinucis ea, eu nu am mai simtit nevoia...
- Ce scrie pe piatra de mormant a unei blonde?
- "In sfarsit s-a culcat singura"
Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca
trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa. Obama merge la ai sai si le spune:
− Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista
si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
− Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in
Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
− Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti.
Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani...
O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare. Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, a venit tipa aia mi-a spus ca daca-i dau 50 000 imi arata pasarica...!
Un moÂş povestea cum Âşi-a pierdut el dinții în războiul cu ruÂşii:
- Eram un pluton de infanterie Âşi au venit ruÂşii puhoi cu tancurile, au tras Âşi i-au omorât pe toți, doar eu mă sstrecuram ca un ssarpe printre gloanțe Âşi nu m-au atins...
Atunci au pus tancurile pe mine Âşi trăgeau toți, dar eu mă sstrecuram ca un sarpe Âşi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
- Bine, moÂşule, atunci cum ți-ai pierdut dinții?
- Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc Âşi mi-a dat o ranga în gură!
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
Un tip da sa traverseze strada…O voce suava în spatele lui:
− Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. …….
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
− Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
− Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
− Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
− Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
− Unde erai, ma, cand m-am insurat ?
