Black_horse
-
Număr conținut
643 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de Black_horse
-
-
-
ma, cred ca tu esti frustrat asa un pic
:DMie imi pare un pic mai mult
Sport extrem.Ce mistooo... vreau si eu
-
Hello fetelor!
M-am grabit in toamna sa-mi iau un combinezon de piele, pe care (mi-am dat seama ulterior) nu prea am unde sa-l port, cel putin pentru moment. Asa ca m-am hotarat sa-l vand, ca e pacat de el sa stea in sifonier nefolosit.
Este un Tecnik din 2 piese, model Vixen, negru cu gri-argintiu, exact ca in poza.
Pantalonii au protectii dure la genunchi + slidere, iar geaca are protectii dure la umeri + coate si o protectie gen spuma (semi-dura) pentru spate. Mai multe detalii aici
Marimea este 36, potrivit pentru o fata de 1,60-1,65m si 47-52kg.
Geaca am purtat-o o singura data, iar pantalonii au fost doar probati in casa
Pret: 1300 ron.
Pentru mai multe info, PM sau mess.
Ahh....de ce nu te-ai gandit sa-l vinzi mai in primavara ?! E super si pretul pe masura. UP
-
Gasesc si eu pe cineva care sa imi aduce niste cizme de la IXS, de aici din Bucuresti ?
Astept PM,
Multumesc in avans.
-
-
Povestea care urmează este adevarată; vă rugăm să aveți puțin respect, citind rândurile care urmează.
O mamă care se adresează umanității!
"Am o fată de 23 de ani care se numeÂşte Maria Carmen, locuim la Talavera, un oraÂş în Spania. Fata mea a dispărut pe la ora 16:00, pe data de 11 octombrie 2004. Am decis să o căutăm via Internet cu ajutorul tuturor persoanelor care navighează pe net; în felul acesta mă adresez dumneavoastră pentru a putea să o regăsesc.
Vă rog să trimiteți mesajul tuturor persoanelor cunoscute, pentru a afla noutăți; nu vă ia decât câteva secunde să trimiteți mesajul. Dacă cineva Âştie ceva despre fata mea, să nu ezite să contacteze postul de poliție cel mai apropiat.
Iată descrierea fetei mele:
- 23 ani
- înalțime: în jur de 1,65 m
- greutate: 54 kg
- părul de culoarea Âşatenă
- ochii: negri"
Răspuns dat de INTERPOL NAIROBI :
Â
Doamnă,
Â
Cu plăcere vă contactăm pentru a vă aduce noutăți despre fata dumneavoastră.
Se găseÂşte în satul A’ghetanga,unde locuieÂşte tribul Mondongo, în plină pădure, în Kenya. Este o regiune unde se ajunge foarte greu Âşi nu am putut obține informații din partea ei, pentru că – inexplicabil – refuză să ne răspundă.
Credem, totuÂşi, că s-a hotărât să nu se mai întoarcă.
Vă anexăm o poză a ei, ca să constatați singură motivele
care au făcut-o să decidă astfel.
-
-
total off-topic:
esti de toata jena. putin bun simt si compasiune nu ar strica.
-
cum adik doi dintr-o lovitura?!!!
1. Politistul pentru ca circula fara carnet (crezi ca, daca te prindea pe tine fara carnet iti zicea,: n'are mah nimic ca si eu merg fara.
2. Fata ca a trecut prin locul nepermis si fara sa se asigure. Gandeste-te daca tu erai pe mobra (cu sau fara carnet ).. iti era bine ?
-
Ha, doi dintr-o lovitura.
-
BARELE DE LA PERDEA
> Poveste adevarata.....
>
> O femeie recent divortata,isi petrecu prima
> zi impachetindu-si lucrurile in cutii si valize.A doua zi a
> venit un camion si a incarcat totul,inclusiv mobila.
> A treia zi ,s-a asezat pe jos,in
> sufrageria goala,a pus muzica in surdina,a asezat doua
> luminari,doua kile de creveti,o farfurie de icre si o sticla
> de vin alb pus la gheata.
> Cind a terminat de mincat,a demontat
> toate barele de la perdelele din fiecare camera,le-a scos
> capacele laterale,a indesat inauntru icrele si crevetii care
> ii ramasesera,a pus capacele la loc si a asezat din nou
> barele la geamuri.
> Cind s-a intors,fostul sot s-a mutat cu
> amanta si cu noua lui mobila.In primele zile totul fu
> perfect.Insa in curind,incet,incet,casa a inceput sa puta.
> Au incercat de toate:au facut
> curatenie,au aerisit...au revizat gurile de ventilatie
> pentru eventualitatea ca s-ar pute gasi soareci morti
> inauntru,au spalat covoarele...In fiecare coltisor de casa
> au pus deodorante electrice,au golit zeci de butelii de
> spray...Au cheltui o gramada de bani sa schimbe
> covoarele...In zadar.
> Nimic nu functiona.
> Nimeni nu le mai venea in
> vizita,angajatii refuzau sa lucreze si pina si fata care
> facea curatenie in casa,i-a abandonat.
> Disperati,fostul sot si amanta,au hotarit
> sa se mute.
> Dupa o luna inca nu gasisera pe nimeni
> dispus sa cumpere casa.Cei de la agentiile imobiliare nici
> nu mai raspundeau la telefon.
> In final au cumparat o casa noua.
> Intr-o zi,fosta sotie il suna ca sa
> stabileasca detaliile divortului si din treacat il intreaba
> cum o mai duce.El raspunde ca vinde casa,fara insa sa-i dea
> vreo explicatie.
> Ea il asculta calma,apoi ii zice ca o sa
> vorbeasca cu avocatul,sa vada cum ar putea face sa cumpere
> ea casa.Banuind ca ea n-are nici o idee de adevaratul motiv
> pentru care o vinde,ii propune a zecea parte din pretul real
> al locuintei,ca sa scape cit mai repede.Femeia accepta si
> in citeva ore avocatul ii aduce actele la semnat.
> O saptamina mai tirziu,barbatul si
> amanta se oprira la poarta casei,observind surizatori cum
> muncitorii impachetau lucrurile si le urcau in camion.
> Totul....
> .....inclusiv barele de la
> perdele...
-
Turcii au trei maxime:
a) saluta orice batran care trece pe strada - nu poti stii care din ei ti-ar putea fi tata!
fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti primul pe ziua respectiva!c) cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie!
....................
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
.....................
--Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba
judecatorul pe tânara vaduva.
--Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
--Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
--S-a spânzurat cu un elastic…
.....................
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .
..........................
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
-
-
Jiji catre judecator:
- Domnu' judecator, dumneavoastra cam cati ani imi dati?
Si continuarea, unde e?
-
-
Turist atacat de urs
-
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!
-
-
Rezolvarea crizei.
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
-
-
100 % regizat
Sunt de aceeasi parere
-
-
Scrisoarea a III-a (parodie)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte: Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta."
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "Triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
-
O aveam pe bunica care imi face cea mai buna momeala din malai, tarate de grau si ou crud .. era magica
Hai să râdem!
în Motociclisti in timpul liber
Postat · Editat de Black_horse
Se duce Bula la un prieten in Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un pui de gaina. In avion, stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale. Iese Bula afara si il baga in chiloti. Inauntru se aseaza o maicuta langa el. Adoarme Bula .. la un moment dat iese puisorul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta: "Domnule, eu nu ma pricep la d'astea, dar cred ca vi s-a spart un ou.
Treaba a la Dorel