BooBoo

Suzuki al tau seamana foarte bine la unele faze cu zurliul meu. voiam sa te intreb daca mai e in putere (al meu e castrat de vreo 4 ani... ), si daca il ai in Bucuresti. mi-ar placea sa-i fac rost de o mireasa si sa mai faca niste progenituri asa dragalashe ca el! sa-ti traiasca mult si sanatos! (al meu mai are putin si face 9 ani. cand o fi trecut timpul...? )

Maria Magdalena, urmarita de multzimea infuriata de desfraul ei ... Se intrevede o bataie cu pietre ...cum era la moda. Iisus: - Statzi ! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! ...Linishte in multzime ... totushi de undeva zboara o caramida ... fix in capul Magdalenei... Iisus (uitandu-se in multzime): - Aoleu mai mama ...ma disperi !!!

@ 13 Todesengel: toata admiratia din partea mea! atatea animale salvate... pacat de toti catzeii otraviti despre care ai povestit din pacate unii oameni sunt atat de uriciosi (de fapt cuvantul potrivit ar fi RAI) incat multe lucruri nu ar trebui sa ne mai mire... in fine... sa-ti traiasca toate patrupedele si daca mai gasesti amarati pe strada... keep saving them!

super! mi-a placut! "un moment, ca vb la tel. ...ok, i'm dead now..." O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii: - Busteni - 15 cm; - Clabucet - 20 cm; - Postavarul - 25 cm. Blonda se duce la receptioner si intreaba: - "La ce camera sta domnul Postavarul?"

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si... - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial.... Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Orgasm multiplu...

mda.... sa stii ca nu treb'e sa iau copyright decat de la Stephon, de la nenea tu ! si de calitate stiam... speram sa nu se prinda lumea, da'... ata ete acusi...can't have it all, can i? @wildthing: are dreptate skija, esti tare draguta! spor la meshterit si bafta la inmatriculat!

"foarte tare, frate!!"

"buna seara, si bine v-am gasit, dragii mei!" (pt cine asculta (si) Parazitii ). poze? am doar cateva, deci... i'll do my best. scuze pt calitatea imaginilor

iata cum arata matematica la blonde... simplu ca "buna ziua!" , nu-i asa?

ina una: O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile.

asta a mai fost pus o data, daca nu ma insel... uite inca o gluma: Mama prezinta copiilor meniul: Luni: - Copii, azi avem sarmale. - Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!! Marti: - Copii, azi vom manca sarmale. - Yeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!! Miercuri: Copii, azi avem sarmale. - Yeeeeeeeeeeeeeeey!!! Joi : Azi veti hali niste sarmalute. - Yeeeeeeeeeeeey!!! Vineri: Azi in meniu avem sarmale. - Yeeeeeeeeey!!! Sambata: Copii, astazi mancam sarmalutze. - Yeeeeey!.. Duminica: Copii, azi avem sarmale. - Yeey........... Luni: Copii, azi avem ... sarmale! - Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!! aaa... ati adormit...?

- ce face o blonda care a pierdut tramvaiul 44? - ... - merge cu tramvaiul 22 de doua ori...

deci... domnilor...?

ok...e cazul sa ma laud si eu cu puiul meu. el e Toni (oficial), dar i se mai spune Miiii, Bubu, Buba, Tzutzu, Ubita, Puiu', Tzutzurel, etc... si culmea e ca raspunde la toate numele astea! are 8 ani si jumatate, e complet alb (in poze nu se vede prea bine...sorry, sunt cam singurele poze care pot fi puse aici deocamdata). o perioada l-am tinut si pe Boris, pe care Toni nu-l placea (gelozia asta....of!). si cu toate astea, nu l-a batut nici macar o data. baiat finutz Toni meu Boris a fost gasit pe un camp impreuna cu matza lui DMW, abandonati. acum e dat disparut , dar sper ca inca mai traieste si ca a ajuns deja sa umble dupa gagice! aici ii halea mancarea lui Bubu, si asta era asa mare si prostutz incat nu-i facea nimic, ba chiar vroia sa se tireze de-acolo...

deja stie toata lumea?... ok, o sa caut in arhiva, sa vad daca va pot indeplini dorinta intre timp, o gluma. (sper ca nu a fost pusa deja... ) doua blonde in masina, la semafor. cea care conducea spune: - uite, draga, ce rosu frumos! - daaa... intre timp se face galben.. prima spune iar: - uite draga, si galbenul e fain! - daa... apoi se face verde... din nou, prima: - nu se poate! si verde!! ce frumooooos! - da... la un moment dat se face din nou rosu. prima blonda spune: - hmm... iar rosu... hai draga sa mergem, ca p-asta l-am mai vazut o data...

ce tare! unde exact?... locuiesc in zona... sa ma duc si eu. nu fac si asigurari de viata? in caz ca medicamentele sunt expirate

nu dadea, nenea, nu dadeeaaaa...! is si io amarata si inghetzata de frig! (ma rog... i was... dupa ce am ajuns acasa m-am mai dezmortzit. ) nu vreu sa din cauza unor foto... sorry, cablul e la locul lui, acasa (la Ray, ca doar camera e a lui, nu?... ). maine, pardon... azi... mergem la patinoar din nou ( ) si-i inapoiez camera lui Ray, deci seara pozele vor fi prezentate in toata splendoarea lor cred... negociati cu Ray. gata?... am dezlegat blestemul ce plana deasupra mea?.... Thomas?... nu ma mai alergi, nu?

heeeey! LeMeAaaa! scurt si la obiect (ca sa nu mai zici ca vorbesc PREA mult... )... E IANUARIEEEE! deci?.... cand te vedem?

super inceput de an! sorry ca nu pot incarca acum camera, nu am cablul... dar maine seara cu siguranta! asfalt uscat si s-o tinem asa tot anul!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute si ele un brad de Craciun. Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte: - Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ...indiferent daca are globuri sau nu!!!!

ouch!... tare gluma!

O adolescenta se duce la maica-sa sa aiba discutia despre cum vin copiii pe lume. Îi spune maica-sii ca a auzit ea de la o prietena ca bebelusii ies tot pe acolo pe unde-si baga baietii jucarica. Maica-sa se relaxeaza ca nu trebuie sa-i dea explicatii prea detaliate, si îi raspunde: - Da, puisor, asa e. Alte întrebari mai ai ? Pustoaica sta si se gândeste putin si apoi întreaba: - Da' n-o sa-mi sparga dintzii când iese ?

damn! eram sigura ca o sa ratez o plimbare! prea era frumos afara si stralucea soarele! dar, Ry, povestesti foarte frumos, complimente! copiii tai vor fi foarte norocosi! la cat mai multe plimbari va urez!

esti cam rautacios, mai PepsiMan!