cRAZy
-
Număr conținut
58 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de cRAZy
-
-
Rest in peace Dani!
Imi pare rau ca trebuie sa descriu cum a avut loc accidentul, dar consider ca va fi o lectie pentru toti "eroii" de pe lumea asta.
Pentru cei foarte curiosi de modul in care a decedat Dani, 23 ani, aici aveti detaliile:
Venea dinspre Ratesti spre Satu Mare, iar in Ardud, intr-o curba rapida, a vrut sa depaseasca o conserva Mercedes. Nu a avut vizibilitate sa vada ca de pe contrasens venea un tir care a franat violent in momentul in care l-a vazut. El nu incapea printre tir si masina asa ca a depasit pe dreapta. A mers prin nisip, iar spatele i-a alunecat pe marginea santului. Acolo a lovit un cap de pod cu roata spate. Saracul s-a oprit la aproximativ 25-30 de metri de unde a lovit capul de pod (de fapt era o reclama in beton). S-a lovit la cap si la picior. A decedat in urmatoarele 5 minute din momentul impactului. Nu a fost constient dupa accident.
Morala: Nu risca niciodata! Nu depasi pe dreapta!
SINCERE CONDOLEANTE FAMILIEI INDOLIATE!
PS: Nu atasez poze pentru ca nu sunt placute. Nu mi le cereti!
-
Imi pare rau si rad in acelasi timp. Motive sunt destule:
1. Daca nu avea numar, si din fata nu se poate, cum il identifica radarul? Dupa ADN-ul cauciucului de pe asfalt?
2. Filtru de genul asta (adica masina taie calea motocicletei) nu exista si nu se intampla in Vest, adica UE, SUA, etc. Modalitatea de oprire a unui motociclist nu este cu banda de cuie, impacte laterale, frontale, etc. ci cu baraj format din mai multe masini.
3. Daca avea N dosare, de ce nu s-au dus la locuinta lui?
4. Daca nu are numar, de unde stii ca e el? Poate ii dadea la vreun prieten motocicleta in ziua respectiva.
5. La orice accident cu raniti, SE CHEAMA AMBULANTA PRIMA DATA!!!
Fiecare are partea lui de vina. Bikerul ca e wannabe SUPERMAN iar Politia ... well ... este rurala.
Modul in care au actionat politaii este INADMISIBIL. Placaje de genul asta se fac la rugby si cu alte masini, nu la motociclete. De ce a scos pistolul? Pentru cine? Se pune motociclistul sa fuga in echipament dupa un accident?
Nici Purtatorul de cuvant nici SEFU` de la IJP Iasi nu-s mai destepti. Ar fi o idee interesanta sa avem politai de la rurala inteligenti si sefi de departamente de politie cu spirit orator (nu va ganditi la prostii) pentru a se putea face intelesi.
Verdict?!
50% - bikerul
50% - politia
JUST MY 2 CENTS
-
interesant post... motul se gaseste la autonet
-
Sunt inca profund afectat de moartea unui prieten. Si a unui foarte bun motociclist. Pacat ca s-a stins asa repede. Merita sa ramana motociclist si in Rai.
Rest in peace Eddy
-
PENTRU (NE)INTELEGATORI
Engleza stricata ... http://funcop.net/italianenglish.swf
Ce spui si ce se intelege...
-
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- "Atentie!!! Atentie!!! Mai mult ulei!!! Aven nevoie de mai mult ulei!!! O sa se arda!!! Atentie!!! Intoarce-l, intoarce-l, intoarce-l!!! Hai!!! Atentie!!! Ai innebunit? Uleiul o sa se termine!!! O, Doamne Dumnezeule, sarea!!! Nu uita sarea!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
Frumos!
E cu dedicatie asta... PENTRU TOTI GURALIVII / ELE!---------------------------------------------------------------------------------------
Q: La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei ?
A: Depinde de vechime
---------------------------------------------------------------------------------------
Q: Când te uiti la soacra cu un singur ochi?
A: Înainte sa apesi pe tragaci...
---------------------------------------------------------------------------------------
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
---------------------------------------------------------------------------------------
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Q: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
[Raspuns student (1):]
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii
[studentul a fost dat afara de la examen]
[studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc]
[Raspuns student (2):]
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = 1/2gt^2
[Examinatorul solicita o alta solutie]
[Raspuns student (3):]
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare
[Examinatorul solicita o alta solutie]
[Raspuns student (4):]
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ( "g" ), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g"
[Examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia stunedtului ca este ultima sa sansa]
[Raspuns student (5):]
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una
[Raspuns student (6):]
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
[studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel]
-
- Nu po's'nteleg d'e ce am fost adu s la pol .. politie ! exclama un betiv plin de indignare !
- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac !
----------------------------------------------------------------------
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!! Tantarul... nu se misca de pe perete!
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tantarul si va rezolva problema.
Intradevar peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice:
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice:
- Ba.. fi atent aici.. iti arat pentru ultima oara!
-------------------------------------------------------------------------------
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
----------------------------------------------------------------------------------
In autobuz, un tip i se adreseaza unei blonde:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana
de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!
-
Drumul prioritar era la stanga; credeam ca semnul ala e de avertizare intersectie, nu prioritate.
Gata cu scuzele!
Am gresit!
Asfalt uscat!
-
cRAZy, vrajitorul vorbeste de legile americane, cele care guverneaza locul unde s-a produs accidentul, adicatelea America din cate-mi dau seama. Si mie imi pare rau ca nu exista aceeasi chestie si in Romania: ai 200 la ora in oras (fie ca esti masina sau motocicleta sau avion cu reactie zburand la nivelul solului), esti mai vinovat de accident decat cel care a presupus ca turbatu' aflat la 500 de metri de el merge cu 50 la ora (pentru cei nefamiliarizati, limita maxima de viteza pentru localitate, cu mici exceptii), asa ca a patruns linistit in intersectie. Sau tu astepti sa se elibereze strada complet inainte de a schimba directia de mers?
Tot ce am scris se aplica pentru legile Romaniei; nu cunosc legile din TOGO DE SUS sau nu stiu eu de unde!
Mai revedeti odata filmul, cand suv-ul a facut stanga, motociclistul era in unghiul mort.
Corect! Dar asta nu este o scuza... Eterna "Nu te-am vazut" cati rideri a omorat? Pacat!
Scuze daca gresesc, dar din cate stiu eu, si inca o gramada de militieni, trebuie sa te asiguri la schimbarea directiei de mers (se include si depasirea aici). Nu vreau eu "sa se elibereze strada complet inainte de a schimba directia de mers?", dar macar sa te asiguri ca nu-i asa greu!
Ca fapt divers: Cati de multi dintre rideri merg pe drumurile europene din Romania cu max 110 kmph? Daca vine un rider cu 140 kmph si eu cu conserva sunt cu 100 kmph si virez stanga peste linia continua fara sa semnalizez si fara sa ma asigur si-l omor? Motociclistul este de vina ca a mers mai tare decat prevede legea? Daca motociclistul e de vina atunci ma imprumut de-un Hummer H1 si lovesc toti conservarii ca deh, ei sunt de vina...
-
Stimabile vrajitor, eu am avut 2 (doua) accidente cu conserva pentru ca 2 covrigari nu stiau ce ii aia semnalizare! Si de fiecare data era sa mor! Crezi ca daca ar fi semnalizat as mai fi intrat in depasire?
Si asa ca fapt divers: tu NU te asiguri de fiecare data cand schimbi directia de mers la stanga? Nu te uiti in oglinda stanga retrovizoare macar 1 data?
Daca nu o faci, te rog frumos sa o faci de acum inainte, pentru ca nu-i o joaca sofatul, oamenii pot muri...
Exemplu: Eu te depasesc pe tine si tu vrei sa schimbi directia de mers (sau vrei sa depasesti la randul tau alta masina). Tu tragi pe mine cu masina fara sa te asiguri si fara sa semnalizezi?
Este exact la fel ca si in filmuletz. Acuma uita-te inca o data la filmuletz si spune-mi (frana se vede, deci si semnalizarea ar trebui) daca suv-ul semnalizeaza.
Irelevant care e limita de viteza! Tu ca sofer nu trebuie sa te bazezi ca fiecare sofer merge cu 50 kmph in localitate. NU AR EXISTA RADARE IN ACEST CAZ !!!
Spune onorabilule, care greseste mai mult: motociclistul ca a depasit limita si linia continua sau suv-ul ca nu a acordat prioritate? Si dupa ce stii raspunsul, intreaba un militian tanar de la accidente...
Tot ce am scris se aplica pentru legile Romaniei; nu cunosc legile din TOGO DE SUS sau nu stiu eu de unde!
O zi buna!
PS: Imi pare rau ca m-am turat asa, dar mi-am facut masina varza de 2 ori din cauza unor ... oameni, in aceeasi ipostaza!
-
Un caz exact la fel mi s-a intamplat mie, dar cu conserva. In acest caz pot exista 2 vinovati, care sunt decisi de militieni.
1. Intri in depasire si observi ca autovehiculul depasit semnalizeaza stanga inainte ca tu sa il depasesti, se produce accidentul ---> tu esti vinovat partial (el nu s-a asigurat, dar a semnalizat intentia cand inca nu era depasit!!!).
2. Intri in depasire si autovehiculul depasit nu semnalizeaza, dar schimba directia de mers (adica nu semnalizeaza intentia) ---> el este vinovat.
ACESTEA SUNT LEGILE ROMANESTI!!!
In cazul de fata, suv-ul poarta vina accidentului pt ca: a observat ca l-a depasit un motociclist (deci mai poate fi unul), nu s-a asigurat si nu a semnalizat schimbarea directiei de mers.
Motociclistii pot primi amenda pentru depasirea limitei legale de viteza (contestabil; viteza e in mph) si depasirea liniei continue.
Parerea mea!
-
-
-
incearca o rectificare si rearanjare de idei, k murim incercand sa descoperim ce vrei sa spui
Deci topicul asta ne mananca pe toti in coor l-a fel ca si topicul lui SOCKY cu cheile!
Naspa asteptarea asta! Si in timpul meciului inca!
O seara placuta!
-
n-am prea inteles ce vrei sa spui. Incearca te rog sa fii mai explicit.
Reactia mea cand am vazut postul:
Reactia mea dupa ce am citit postul:
Asfalt uscat!
Asteptati sa termine de scris omu`. O fi dat <ENTER> din greseala.
O seara placuta!
-
Fizica aplicata (dupa ce m-am culcat cu Sandra!)
Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
NICE! La scoala, profa intreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mana:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tembelule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o...
-
Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
-----------------------------------------------------------------------------------
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
-----------------------------------------------------------------------------------
La poarta Raiului: "cioc-cioc", Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni.
Iar "cioc-cioc". De data asta, Sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! striga Sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......
-
TEXT EXPLICIT
Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii (faza e pe bune!)
To: All Romanian Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.
All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like "f*u*t*u*i", "in p*u*l*a mea", "p*u*l*a" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say "si-a bagat p*u*l*a" when someone makes a mistake, or "s-a c*a*c*a*t pe el" if you see someone being reprehended, or "baga-mi-as", when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "a se c*a*c*a" and "a se f*u*t*e" are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "p*u*l*a de om", "c*a*c*a*n*a*r*u'" or "boul".
4. Lack of determination will not be referred to as "p*u*l*a*l*a*u" nor will persons who lack initiative be referred to as "m*u*i*a*n*g*i*u".
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii".
6. Do not say "f*u*t*u-ti mata" if somebody is persistent; do not add "p*u*l*a mea", if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say "du-te-n p*u*l*a mea" or should you ever substitute "May I help you?" with "Ce p*u*l*a mea vrei?"
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi imputiti".
9. Do not say "Ia mai mereti-n p*u*l*a cu c*a*c*a*t*u'" asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer "f*u*t*u-te-n c*u*r" when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala".
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "p*i*z*d*u*l*i*c*a buna", "f*u*t*a*c*i*o*s*u'" or "h*o*m*a*l*a*u' lu' peste".
12. Last but not least, after reading this note, please do not say "ma sterg la c*u*r cu textul asta". Just keep it clean and dispose of it.
PS: Cu scuzele de rigoare forumistilor si cu riscul de a fi avertizat/banat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In spital se afla un pacient grav bolnav.
Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta", spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra".
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
"Depinde," raspunse medicul "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Domnule doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pentru ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi".
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Velcare sau velcine va îndrăzni a se napusti asupra tinerelor fete cu Âştrumeleagul învârtoÂşat, predepsit va fi de lege prin tăierea scârbavnicului mădular Âşi aruncarea lui la rațe"
Lege moldovenească -1504 - ÂŞtefan cel Mare
PS: Mai stie careva legi vechi?
-
Bine ca nu s-a intamplat mai urat! Protejeaza-te, nu astepta dupa altii!
Insanatosire grabnica!
-
Urat macel! A decimat o familie din temelii. Indiferent daca a fost vina soferului sau nu, el va trebui sa faca puscarie, oricum ai privi, e omor din culpa.
Pacat!
RIP
-
in schimb tragerile la sortzi nu pot fi repetate!!!
Corect!
PS: Sorry pentru off-topic
-
Zicea cineva intr-un topic recent inchis (azi) ca "acolo sus" is manariile mai mari. Eu zic ca la un asa nivel nu prea se mai joaca cu (re)numele facut in timp. O simpla "farsa" de genul asta si s-a terminat totul pentru ei.
Weekend placut!
-
Un WOW ajunge?
Daca s-ar organiza intr-un sfert cati au fost acolo comunitatea motociclistilor romani la manifestul pentru ALEX ar fi imposibil (si nu zic la nivel doar national) sa nu se ia masuri. IMPOSIBIL!!!
Respect
-
Taxi vs Gilera ---> OUCH !
@Paw Waw: Multa bafta cu insanatosirea! E al doilea in 7-8 zile? Ai un pic mai mare grija de tine (nu ma refer la echipament), daca altii nu au... Si legat de familia ta ca e revoltata de cazaturile tale, e ceva normal cand vii acasa cu echipamentul belit. Poate sunt prea iubitori
Inca o data insanatosire grabnica!
Asfalt uscat!
Accident Satu Mare
în Accidente
Postat
Va rog nu mai continuati in ritmul asta.
Poze nu veti vedea niciodata de la locul accidentului de la mine.
Daca pe bolnavii mintali ii intereseaza poze de genul asta, sa caute pe net asa ceva.
Pozele le-am facut pentru mine ca si invatatura de minte si nu au ce cauta aici pe forum.
Nu va mai certati pe aceeasi tema ca nu are sens.
Fapta este consumata. Am scris cum s-a intamplat. Nu mai aberati degeaba cu mega stiinta voastra.
Care doreste sa invete ceva, a facut-o deja, nu se mai tot agita ca un shaker cu posturi inutile.
Terminati cu comentariile de 2 lei. Nimeni nu mai are nimic de invatat din asta.
VA ROG FOLOSITI MATERIA CENUSIE INAINTE DE A MAI POSTA IN TOPICUL ASTA!
Aratati respect fata de Dani, daca nu, mai bine treceti la urmatorul topic.
RIP Dani