Fix

pai din ce se vede in poze nici nu ai nevoie sa dai jos axul.il faci asa cum e ...e mai greu dar nu imposibil..si nu uita sa scoti borna de la baterie daca sudezi electric..bafta!

polizat..sudat..polizat...si ai scapat!!

ai spalat filtrul??poate mai are ceva in el..usuca-l bine...

cu siguranta..nici nu ma indoiesc....

 

curge prostia prin voi ca apa pe dunare.....

 

apropo:ce motor are guta,care stie?cine raspunde primul primeste gratuit un bilet la super-concertul RETARDO-MANELARIA2007......

amice!!esti idiot!! si guta are dnepr..e din ploiesti....si a condus tractor...fraiere!

Apple Computer a anuntat azi ca a dezvoltat un nou model de cip care poate stoca si reda muzica din sanii femeilor.

Aceasta este considerata o mare realizare deoarece femeile se plang intotdeauna ca barbatii se uita la tatele lor in loc sa le-asculte.

super melodia...mergea la eurovision...

Draga Abbe,

 

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.

Semnele obisnuite... suna telefonul si daca raspund eu, cel care ma suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti."

Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. De ce? Poate nu era intr-un taxi? Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.

In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.

Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca,

comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera

de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.

Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:

 

- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o

dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

 

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a

terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:

 

- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

bine ai venit...mat!felicitari pentru achizitie!!intradevar bmw-ul e motocicleta aproape indestructibila si fara de moarte,dar si foarte scumpa!in ceea ce priveste informatia..piesele de schimb(mai ales second)....sfaturi...si altele ce ar putea fi de ajutor...cam subtire...nu suntem cel mai unit grup...manual...caut si eu..daca fac rost(am o promisiune)o sa ai si tu!!in rest....bafta si asfalt...uscat!!sa ne arati poze!!

tu vorbesti serios cu lacul ?

tu ce zici???incearca!!ia un surub da-l cu lac de unghii si lasa-l afara...10 ani...sau lac de vopsea auto....dar e mai scump!

capetele suruburilor ruginite le cureti cum poti,cum sti,cum vrei,dupa care aplici un strat de lac pentru unghii!si gata!bafta!dupa ce le-ai montat si le-ai strans...

BILETUL!!Am intrat în posesia misteriosului bilet trimis presedintelui Basescu de catre premierul Tariceanu. Într-adevar, hârtia era, precum spunea Elena Udrea, de un format pe care nu-l mai vazuse înainte, de culoare roz.

 

Vi-l prezentam în exclusivitate, scanat dupa original.

CU-CU!

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inteligent, cu cuc.

 

America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru

Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

 

Japonia

Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru

Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru

 

Romania:

Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?

Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?

Ora 16: Mai e cineva la lucru?........................................................................Citate Becali

 

Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma

exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu.

 

Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit.

 

Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma

respecti o data, eu nu te respect de cinci ori.

 

Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un

nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

 

Norica Nicolai ar da ani din viata ei ca sa stea cu mine la masa, ca sa ma simta langa ea.

 

Mass-media dupa parerea mea inseamna televiziunile unde oamenii vad in direct pe oameni.

 

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea.

 

Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu.

 

Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie.

 

Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii.

 

Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz.

 

Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi

fi Sfantul Petru.

 

Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el.

 

Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic.

 

Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor.

 

Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc.

 

Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el,

ce tupeu obraznic!

 

Eu am ajuns aici pe labele mele de urs si pe sabia mea.

 

Daca eu vreau sa imbrac camasa mortii asta inseamna ca sunt legionar?

 

Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

 

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai

puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ?

 

Mitica Dragomir este acelasi pentru toti si diferit pentru fiecare.

 

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut

oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb,

Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa.

 

La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart

paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

 

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita.

 

Doua ore si jumatate eu n-a existat nici o secunda in care sa nu fiu

campion.

 

Daca marcam un gol la inceput, pe urma putem si sa jucam si la 0-0.

 

N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede?

 

Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat.

 

Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie

Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

 

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu.

 

Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si

dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege.

 

Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat.

 

Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc.

 

Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"..........................................................................................Accident de circulatie.

Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei,

medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul

ranit grav. La care medicul il intreaba:

- Ce faci dom'le, esti nebun?

- NU...ii acord primul ajutor!

- Pai cum domle primul ajutor se acorda prin metoda "gura la gura"

- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!...................................................................Doi microbi stateau de vorba. Unul zice catre celalalt:

-Astazi sunt bolnav

-Dar ce ai?

-Penicilina.............................................................Ion la doctor:

- D-le doctor pot sa fac baie daca am diaree?

- Da, daca ai destula!................................................................Un pacient la doctor:

- Mai am vreo sansa d-le doctor?

- Nu, o sa mori.

- Si chiar nu mai e nici o sansa!?

- Ar mai fi o sansa... sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol.

- Si o sa scap ??

- Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!.........................................................Un mos ajunge cu o pipita in pat. La un moment dat, el intreaba:

- Fata mosului,este inauntru?

Pipita raspunde:

- Nu stiu, nu simt nimica!

- Dar unde naiba este, ca nu mai e nici afara !?.................................................................Un pacient la doctor:

- Domn doctor, mi s-a albastrit un testicul, ce sa fac?

Doctoru:

- Nu se poate face nimic, trebuie sa-l taiem.

Dupa un timp pacientul vine inapoi:

- Domn doctor mi s-a albastrit si celalalt, acum ce ma fac?

Doctorul:

- Mi-e teama ca trebuie sa il taiem si pe acesta, altfel o sa muriti.

Dupa o luna pacientul vine inapoi:

- Domn doctor, acum mi s-au albastrit si bucile !!

La care doctorul:

- Aha... da, da... inseamna ca e de la blugi...................................................Bula se duce la doctor si i se plinge:

- Doctore, sunt homosexual.

- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

motocicleta bmw=mecedesul motocicletelor=REGELE SOSELELOR!!daca e ok trebuie sa-l rogi pe cel de sus sa-ti dea zile multe ca sa poti sa-l uzezi pana la casare!!!bafta si te asteptam!!!

e posibil sa ai un contact imperfect pe undeva!!cu motorul pornit,misca toate firele pe circuitul de incarcare!!

MARE BOIER...MARE CARACTER!!!MULTUMIM!!(eu ma tot chinuiam sa indoi unul de 5 mm si nu intelegeam de ce nu-mi iese)mersi!

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,

Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

 

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,

Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

 

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

 

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,

Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

 

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,

Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

 

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,

Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

 

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,

Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

 

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,

Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus naibii totul !

 

...................................................................................................Dictionarul Femeilor - pentru Barbati

> > Da = Poate

> > Nu = NU

> > Poate = Nu

> > Imi pare rau = O sa-ti para rau

> > Avem nevoie = Vreau

> > Hotaraste tu = Decizia corecta e deja evidenta

> > Fa cum crezi = O sa-ti para rau dupa aia

> > Trebuie sa vorbim = Am nevoie sa ma lamentez

> > Sigur, fa-o daca vrei = Nu vreau s-o faci

> > Nu sunt suparata = Sigur ca sunt suparata,(cuvant urat)!

> > Esti atat de masculin = Trebuie sa te mai razi

> > In seara seara asta esti atat de dragut cu mine = E posibil sa te

gandesti numai la sex?

> > Stinge lumina = Am celulita

> > Bucataria asta este asa de nepractica = Vreau o casa noua

> > As dori alte perdele = si alt tapet, alta mobila,alte

electrocasnice

> > Am auzit un zgomot = Mi-am dat seama ca erai gata sa adormi

> > Ma iubesti? = Trebuie sa-ti cer ceva

> > Cat ma iubesti? = Am facut ceva ce n-o sa-ti placa

> > Am fundul mare? = Spune-mi ca sunt splendida

> > Trebuie sa inveti sa comunici = Trebuie sa fii de acord cu mine

> > Nu-i nimic, pe bune = Doar ca esti un asemenea tampit

> >

> >

> >

Dictionarul Barbatilor - pentru Femei

 

> > Mi-e foame = Mi-e foame

> > Mi-e somn = Mi-e somn

> > Sunt obosit = sunt obosit

> > Faina rochie = Misto gagica

> > Ce nu e bine? = Nu inteleg de ce faci asa mare tragedie

> > Ce nu e bine? = Cu ce trauma psihologica insignifianta

autoinventata te lupti?

> > Da, imi place cum te-ai tuns = Imi placea mai mult inainte

> > Da, imi place cum te-ai tuns = Cinzeci de mii si nu ai schimbat de

fapt nimic

> > (in timp ce fac cumparaturi) Imi place mai mult asta decat ala =

> > =Ia oricare din cac..urile astea de haine,numa' hai sa mergem

acasa!

> > Sa stam de vorba = Incerc sa iti creez o buna impresie asupra mea,

in asa

> > fel incat sa ma consideri o persoana profunda si poate astfel vei

fi de

> > acord sa faci sex cu mine

> > Te casatoresti cu mine? = Vreau sa devina ilegal pentru tine sa te

culci cu

> > alti barbati

> > Mergem la un film in oras? = Mi-ar place sa facem sex

> > Te pot invita la cina in oras? = Mi-ar place sa facem sex

> > Iti pot da cate un telefon din cand in cand? = Mi-ar place sa facem

sex

> > Imi poti acorda onoarea unui dans cu tine = Mi-ar place sa facem

sex

> > Pari incordata, iti fac un masaj? = Vreau sa te mangai = Mi-ar

place sa

> > facem sex

> > Ce nu e bine? = Inteleg ca despre a face sex in noaptea asta nici

nu se

> pune problema...

> > Sunt suparat = Vrei sa facem sex?

> > Te iubesc = Hai sa facem sex acum!

> > Si eu te iubesc = Bine, am spus-o, da' acuma hai sa facem sex.........................................................................Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?

studentul de la medicina:

- ce e aia virtual?

studentul de la economie:

- chiar asa, ce e aia virtual?

studentul de la informatica:

- stati putin, ce e ala sex?

.

> >...................................................................Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere.

Unul incepe sa povesteasca:

- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa.

Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul

in

care

am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete...

Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe

tastatura

noului meu calculator...

Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:

- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

felicitari!!!e super!cu siguranta iti va fi de folos!!spune-ne si noua cum ai facut??pas cu pas!!eu deja am stricat un plexiglas!!poate imi iese la urmatorul cu ajutorul tau!mersi!

Un cioban pashtea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum

statea

el sprijinit in toiag si medita, vine proprietarul pamantului si il

intreaba:

-Ce faci, mai ciobane, pe pamantul meu?

-Nu vezi, pasc oile...

-Vezi ca esti obraznic, poate iti f_t una! ....La care ciobanu:

-Poti sa le f_ti pe toate, eu doar le pazesc...................................................Un tip merge la biblioteca:

-Fiti amabila, as dori o carte despre sinucideri...

-Hai, pleaca de-aici ca tu n-o mai aduci inapoi !

................................................................

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost:

"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."

Sondajul a fost un esec total:

In Africa nu stiau ce inseamna 'alimente'.

In Europa de Vest nu stiau ce inseamna 'lipsa'.

In Europa de Est nu stiau ce inseamna 'opinie'.

In America de Sud nu stiau ce inseamna 'va rugam',

iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna 'restul lumii'

----------------------------------------------------------------------------------

Un tip ii zice sotiei ca se duce pana jos la bar sa bea o bere. Bea el o bere, doua, trei, dupa aceea bea si ceva vin, apoi care trece la vodka. Pe la miezul noptii observa ca barmanul strange lucrurile pentru a inchide.

- Ne vedem maine - ii zice barmanului si se porneste spre usa. In clipa urmatoare cade la podea. Se taraste cu greu pana la usa, se prinde de clanta si se ridica cu greu, dar iar aterizeaza fortat. Se mai tareste putin si mai incearca o data sa se ridice, iar cade.

Incet incet se taraste spre casa, cu inca vreo doua tentative nereusite de a se ridica.

Ultima tentativa de a se ridica este langa pat, aici are noroc cu patul care amortizeaza socul.

Se trezeste dimineata ca nevasta il apasa cu coada maturii:

- Iar te-ai imbatat porcule!

- NUU, de unde-ti veni?

- Au sunat de la carciuma ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile

----------------------------------------------------------------------------------

Pacea interioara...

Va spun si voua asta pentru ca la altii a functionat.

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a

adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria:

"Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!".

Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai

ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera

si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine!

Trimite asta tuturor celor ce vor sa-si gaseasca pacea interioara..................> Un tip cam modestutz imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era

rupt

> de foame.

>

> Se aseaza.Vine ospatarul sa-i ia comanda.

> -Ce doriti ?

> -As vrea sa incep cu o tarie.Un rachiu ceva...ca nu am prea multi

bani...

> -Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani...

> -Stiti...eu cu banii...

> -Nu-i nimic...e din partea casei...

>

> Incepe asta temator sa bea

> -ce mancati?

> -Stiti...un sandwich...nu am prea multi bani...

> -Dar comandati orice...e din partea casei...Va aduc intai un platou

cu

> fructe de

> mare...friptura, salata, desert...un cognac Courvoisier la

urma...stie

> baiatu...fac ceva

> frumos...

> Mananca asta de se sparge...

> -Ce mai doriti ? intreaba ospatarul...

> -Un pachet de tigari...

> -Dar de ce ? Un cartus intreg...e din partea casei.

>

> -Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru

acest

> cadoou minunat...

> -Nu Se poate.Este ocupat.

> -Va rog, trebuie sa-i multumesc.

> -Nu se poate, e sus cu sotia mea.

> -Si ce face acolo ?

> -Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

>

>

 

bonus:

 

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

> - Cat ceri pe el ?

> - Trei sute de mii.

> - Da' gainile le calca?

> - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!

> - Pai de ce il vinzi ?

> - De la o vreme se uita lung si la mine .......................Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

<>- Ce mai faci?

- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?

 

- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?

 

- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui

 

- Care pestera? Ce nehotarare?

 

- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga, ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....

 

- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.

 

- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin..............si gata!!azi

Doua blonde:

 

- Auzi draga, nu pot sa cred, tinerele din ziua de azi si-o trag si-n urechi!!

- Cum asa?..si nu ramin surde?

- Ei..dar ce, noi am ramas mute?

 

 

 

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:

 

 

OK, pot sa fac acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.

 

O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.

Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:

 

OK, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.

Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.

Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.

Cum merge noua procedura? intreba doctorul.

E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!

Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra - si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

 

 

 

 

- Ce face o blonda cu urechea lipita de peretele casei?

- Asculta house.

 

 

Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama nepotul la el si-i spune:

- Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El iti va aminti mereu de mine!...

- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, 'Rolexul'!...

- Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?... O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!'...?!?

 

 

Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:

- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?

- Acum am iesit de la inchisoare.

- Si de ce ai fost acolo?

- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.

Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:

- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

 

 

 

 

 

Nasterile sunt de trei tipuri:

1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.

2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.

3) extrauterine - cand naste servitoarea

multumesc de raspuns!e ok!atunci in numele fratelui meu,care va fi proprietarul motoretei....va salut si bine v-am gasit!!!in curand poze...

]Scuzati calitatea unor fotografii sunt facute in mers.

omule...esti campion mondial..la categoria...de toate!!!felicitari!!!

o intrebare:am gasit o yamaha din 92 cu 25kw/34cp!!as vrea sa o cumpar dar de ce are putere asa mica??

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le

spune:

> - Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.

> Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti

imbracati

> la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.

> Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:

> - Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o

> opera maaa, teatru, chestii din-astea intelegeti?

> Unul dintre politisti: - Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit

la

> Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

 

belbody..ce-ai facut la pescuit??uimeste-ne...poze ceva??