gabriela25

Alfa-Cluj??? Petrica Moldovan - 0744.883.473

Un cuplu se uita seara la televizor. Soţul tot schimba canalele între ciclism si filme porno. Exasperată, soţia izbucneşte: – Lasă-l, dracului, la filmele porno, ca ştii să mergi cu bicicleta !… Un scotian nu voia sa se casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in plus. Dar ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca va ramane singur la batranete. Asa ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa. n noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice: – Draga sti ca nu am chiloti….. – Stiam eu ca imediat vor începe cheltuielile !

http://www.piata-az.ro/anunturi/locuri-de-munca/oras-cluj-napoca/6794067 Cunosc echipa, daca se incadreaza cineva la cerinte chiar merita sa dea un telefon la ei.

Posibil sa fie si exceptii, dar la electrica m-ar mira sa fie pe bune. Oricum nu cred ca le ajunge timpul la oameni sa isi pregateasca dosarele pentru aceste concursuri, de obicei asa sunt organizate.

Un cuplu ...fiecare dormeau in camere diferite. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei, si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina. -Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori ! -De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput ! -Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva... Azi-dimineaţă, nevastă-mea a început să urle la mine: - E numai vina ta! - Dar ce-am făcut? - Lasă-mă un minut să mă gândesc, abia m-am trezit!

https://www.google.ro/maps/@45.128617,23.404736,3a,88.7y,279.92h,64.55t/data=!3m4!1e1!3m2!1sxh236fHAR37PthbR9ID7dA!2e0

- Ioane, ai facut inchisoare? - N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta... Un mut a prins peştişorul de aur. După îndeplinirea celor trei dorinţe, el s-a ales cu o vacă, sâni mari şi beţe de schi. Intrebare: - De ce a gresit Ponta imnul? Raspuns: - Ponta a gresit intentionat imnul ca sa nu fie iar acuzat de plagiat!

http://itp.merch.ro/contact.html Acolo era un singur baiat care avea voie sa faca itp la moto, eu l-am prins anul trecut tocmai cand era in concediu si am mers la RAR. La RAR nu recomand deoarece nu prea se tin de programare, astepti pana te saturi. vad ca nu merge link-ul ce l-am pus... Str. Giordano Bruno 1-3, Cluj-Napoca (vizavi de autogară) Telefon 0731-493-065 Programări - itp@merch.ro Office - info@merch.ro Luni - Joi 08:00 - 20:00 Vineri 08:00 - 18:00

Alinuta l-a pandit intr-o zi pe taica-su cand se dezbraca si apoi se duse la ma-sa si o intreba: - Mama, ce e aia dintre picioare la tata? - Hei!...Cum se poate sa intrebi asa cevat? E rusine! Intr-o zi cand veni de la scoala, maica-sa o intreba ce a mai facut, la care Alinuta raspunse: - Azi Gheorghita m-a prins de urechi si... - Si??...intreba maica-sa. - Si...Nici nu stiu cum sa-ti spun...Mi-a crapat obrazul de rusine! Doi scoţieni beţivi:- Aş vrea ca la moartea mea tu să îmi torni o sticlă de wisky pe mormînt. - De acord, dar mai întâi o să o trec prin rinichi. Întrebare la Radio Erevan: - Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu? - Sperăm că, da. Aşa ar fi drept! El: Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu? Ea: Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului. Sunt oameni care sunt mereu nemulţumiţi, de obicei aceştia se numesc – femei. - Cum a câștigat Conchita Eurovisionul? - Pe barba ei… - Draga mea, avem ceva de mancare? - Vezi ce gasesti in frigider. - Oh, scumpa mea… ai gatit singurica gheata? O tanara suna la Radio Erevan: -De ce femeile nu clipesc in timpul preludiului? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca nu au timp. Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu dispecerul şi aude: - Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2. Se gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude: - Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii??? Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare. - Stii, o relatie este ca o partidă de cărti. - Cum asa? - Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mână bună!

Un om stătea în camera de urgenţă cu ambii ochi învineţiţi şi un corset în jurul gâtului. Natural, doctorul îl întreabă ce s-a întâmplat. – Ei bine, a fost cam aşa, spune omul. Mă bucuram de o partidă liniştită de golf cu soţia mea când, ea a aruncat mingea ei într-un grajd. Ne-am dus după ea să o căutăm şi, în timp ce scormoneam, am observat o vacă cu ceva alb la fund. M-am apropiat şi i-am ridicat coada şi, desigur, acolo era mingea de golf a soţiei – înţepenită exact în mijlocul fundului vacii. Atunci am greşit. - Ce ai făcut? întreabă doctorul. - Ei bine, am ridicat coada vacii şi am strigat la soţie: “Hei, arată ca a ta!” Cum să faci un bărbat: Încrucișezi gene de la un urs,un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la... Cum faci o femeie: Încrucișezi gene de la un fluturaș,o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țîțe și care bîzîie continuu după rahaturi - I love you!, striga englezul. - I love you!, raspunde ecoul. - Je t'aime!, zice francezul. - Je t'aime!, raspunde ecoul. - Te iubeeesc! striga românul. - Te iubeeesc! raspunde ecoul. În fine, striga si chinezul: - Ciang xiong to hoan hui! Ecoul: - Ce ma???

.

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe? Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici. Ion: - Unde-ai fost, Marie? - La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat. A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos: - Marie, unde-ai fost? - Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat. A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion: - Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural… - Ba da, Ioane, nu ti-am spus? Ion, banuitor: - Ma, Marie, voi va f**eti acolo! La care Marie: - Indubitabil! Ce este acela un impresar? Radio Erevan: Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede... Bulă intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul: - Ooooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog. - Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult…. - Domnule, eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog. - Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaie, spune cuvântul ”HOOOOOOOOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”. - Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru. - Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOOOP”. http://adevarul.ro/entertainment/comedy/cat-perversa-esti-nu-intotdeauna-ceea-vezi-ceea-crezi-8_534624020d133766a8a6b255/index.html?utm_source=facebook&utm_medium=postare&utm_campaign=rtv

Vlady, am cont din 2006 daca bine tin minte si mai postez uneori . Sper ca nu e o crima. Te asigur ca de pe contul meu nu posteaza nimeni altcineva

Nu i s-a oferit casa, masa si un gratar pe zi?