gabriela25
-
Număr conținut
690 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de gabriela25
-
-
Principal e sa nu prindem maine polei pe drum si sa fie macar in jur de 5 grade in intervalul acela{ 12,30-16.00}. Daca se indeplinesc criteriile acelea, va astept pe la mine, daca nu....: pas...Iar daca reusim sa ajungem cu bine prin Aghires, asteptam un pic de intampinare si sustinere din partea Gabrielei25 ! Vedem noi maine ! Intampinare si sustinere aveti nu e vorba de aia, dar va avertizez ca s-ar putea ca drumul sa nu fie asa de bun la cum va asteptati, in fata blocului la mine e iarna in toata regula, gheata , zapada. Eu una inca nu ies cu motorul, dar daca venitit pe la Aghires va pot oferi o cafea.
-
pe drumul acela neasfaltat daca vedeti o honda cb 500 cu un motociclist neexperimentat ....sunt eu
Pe acolo am facut turele de sambata, cand am iesit prima data cu motorul.
--- Mesaj completat în 31 Jan 2008 15:20 -------------
O intrebare...voi va lasati motoarele jos? pt ca sus la lac cred ca numai un enduro poate urca
-
Ai mare grija, la portiunile inghetate si noroi.
Cred ca pana la primavara nu voi mai iesi. Pe la mijlocul lui februarie ma voi opera la ochi, si dupa aia va trebui sa am putina grija de mine ca sa nu fac efort, asa ca voi sta cuminte. Sper totusi sa nu-mi adie pe la nas ceva vant de primavara ca nu voi rezista.
-
Gasca mea sunt EU
Cunosc motociclisti...dar nu as putea spune ca sunt in vre-o gasca. Mai am un coleg de breasla tot cu o Honda CB 500. Trebuie sa ii propun o iesire. Ne facem noi cumva un grupulet
--- Mesaj completat în 27 Jan 2008 17:25 -------------
P.S. Spor la invatat -
Eu una nu zic "nu", dar deocamdata fac ture intre doua localitati pana reusesc sa o stapanesc asa cum trebuie. Ma sperie fiecare pata de pe drum, nisipul, betonul fisurat. Oricum...ieri am ajuns la performanta de a merge cu 60 km/h fara sa imi mai fie frica
Am observat ca ocolesc mai bine gropile la viteza mai mare.La noi a nins, asa ca va trebui sa mai astept cu urmatoarele drumuri, dar ma bucur ca am reusit ieri sa ies putin.
Numai bine
--- Mesaj completat în 27 Jan 2008 10:41 -------------
Trebuia sa pui tu poza calare pe motoreta.
Nah, acuma nu mai pot invata pentru examen!
Hai sa te meditez
, daca tot din cauza mea nu mai poti invata, ma simt vinovata 
-
Noi am iesit azi putin, doar 20 km
-
Am inteles..baieti tineti distanta e KGB-ista
Sa ai grija de ea si de tine...
Nu de alta dar s-ar putea ca sa fiu un pericol public pana ma obisnuiesc
-
E ca noua motoreta, impecabila. Sa o stapanesti sanatoasa!
Multumesc frumos
Este din 1998 si are doar 30 000 km. Sper sa pot sa o pastrez la fel de frumoasa ca si fostii proprietari.
Azi i-am scos numarul, e CJ 81 KGB
(de la initialele mele)Numai bine
Gabi
-
Am promis ca voi pune poze cu motorul meu. Am incercat de mai multe ori dar abea acum am reusit.
I-am facut RAR-ul si saptamana asta duc dosarelul la politie pentru inmatriculare.
-
si eu tocmai am intrat in familie.....
honda CB 500 din 94' superba...impecabila....spui ca e noua....
acu doar sa fie vreme buna
Sa o stapanesti sanatos!
-
Sunt putin speriata ,ca am citit ceva la un alt topic ca din 2008 nu se pot inmatricula motociclete numai cu euro 4 (nu prea ma pricep la treaba asta), dar eu am luat-o din Italia si acum se apropi8e sarbatorile si nu cred ca mai apuc sa o inmatriculez. In orice caz sper sa nu fie adevarat ca atunci probabil m-am ales cu un motor demn de invidiat dar neinmatriculabil.
Am facut ieri dimineata cateva ture cu ea in incinta unei foste uzini (acolo am reusit sa-i gasesc loc peste iarna). Incet-incet o sa mearga. E o scumpa si o iubesc tare mult.
@smakalan. Daca esti student la UTC-N poate ne vedem pe acolo. Eu sunt doctoranda acolo
Voi pune si o poza cu ea, facuta inca in Italia.
P.S. Multumesc pentru urarile voastre.
--- Mesaj completat în 17 Dec 2007 11:26 -------------
Nu reusesc sa atasez pozele, voi incerca si mai tarziu. Probabil este de la net -
De ieri sunt fericita posesoare al unei motociclete Honda CB 500. Am auzit numai lucruri bune despre acest model si de aceea am optat pentru asta. Abea astept sa o inmatriculez si sa vad cum ne descurcam impreuna. Sunt incepatoare si de aceea am niste emotii in privinta asta, dar o sa o iau incetul cu incetul pentru ca nimeni nu s-a nascut invatat.
Sunt bucuroasa ca "am ingrosat" randurile posesorilor de CB 500.
Va salut
P.S. De acum incolo voi fi activa si la alte sectiuni, ca pana acum numai la "motociclisti in timpul liber" eram.
-
Traian asediază Sarmizegetusa.
După căteva săptămâni de asediu - romani morți nenumărați.
Traian iese în fața legiunilor Âşi strigă spre cetate:
- Decebal, dacă eÂşti bărbat vino să luptăm între noi, să cruțăm viețile soldaților!
O dată, de două ori, de trei ori repetă împratul provocarea, până când se deschide un oblon Âşi iese un cap bărbos, cu cuÂşmă, care strigă la el:
- Te, Trojan! Mit csinalsz! Meny haza, te, hulygan! (vreau traducerea
)-Mai Traiane! Ce faci? Du-te acasa, huliganule!
-
Scurt si la subiect
Eu am luat in considerare si varianta altruista " noi, voi" 
-
Conjugarea corecta a verbului "a bea"
Eu beau
Tu bei
El bea
Noi bem
Voi beti
Ei platesc
-
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"
-
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: -Prima data a venit o baba ca o durea capul asa ca i-am dat un calmant. - A doua oara a venit un copil julit la genunchi asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. - Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioaneeeeee, nu am vazut barbat de trei luni!!! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: -Si si ce-ai facut? -I-am pus picaturi in ochi.
-
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se hotaraste sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema, merge la baie si ramane perplex cand o vede pe sotia sa iesind de acolo. - Tu cum ai ajuns aici ?! striga el socat. - Nu mai striga, ca o trezesti pe mama, spune sotia....
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
La biserica dintr-un sat se pensioneaza preotul ce batran si vine unul tanar. Dupa prima slujba vine o femeie sa se spovedeasca. Ii spune:
-Parinte, am facut sex oral cu un barbat strain.
Preotul se gandeste ce penitenta sa-i dea(cate matanii) si se duce si-l intreaba pe cantor:
-Tu stii cat dadea preotul cel batran pentru sex oral?
Cantorul raspunde:
-Doua ciocolate!!
Insuratoarea seamana nitel cu mersul la restaurant:
Comanzi un fel, pe urma vezi ce in farfuria vecinului si regreti ca nu ai luat ce a luat si el!
Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cat costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc, inca!
In timpul unei dispute o femeie ii spune sotului ei:
"Am fost nebuna cand m-am maritat cu tine!"
Sotul raspunde: "Stiu, da' cum eram indragostit la vremea aceea, nu am observat!"
Ion si Maria la nunta de argint iau o camera de motel. Se dezbraca ei si inainte sa inceapa treaba, Maria il intreaba pe Ion :
- Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion raspunde:
- Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie.
Maria:
- Si acuma, ce zici?
Ion:
- Ca am facut treaba buna
Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna.
-BUNA ZIUA!
-SARU'MINA ,DOAMNA!
Asta incepe sa se dezbrace.Doctoru icepe sa i se bulbuce ochii in
cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge:
-Doamna, va rog frumos,aicea nu-i cabinetul de ginecologie!!!
-Da,stiu!
Isi da asta jos sutienu:
-Doamna, va rog mult sa iesiti afara!!!
-Dom'le, asta-i cabinetu de oftalmologie?
-Da!
-Atunci taci din gura!!!!
Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa :
-Doamna, va rog frumos, sunt om insurat, am familie...
-Ba, tu esti oftalmologu?
-Da!
-Atunci taci din gura si baga-mi un deget in vagin!
Asta mai sfios asa...
-Acuma baga toata mina!!!
-Doamna, va rog frumos, am copii...
-Taci si bag-o si pe aialalta!!!
Baga asta amindoua miinile, la care asta:
-No, vezi cum mi se dau ochii pe spate?!!!!
La ora de chimie Bula e plictisit si profu il intreaba:
- bula cum se numeste substanta chimica H2SO4??????
RASPUNDE BULA:
- nu stiu dar imi sta pe limba
PROFU:
- Scuipa repede , ca e acid sulfuric...
Pentru inginerii cu simtul umorului!
Poezie
Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste...
Alta iarba se dezvolta.
Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori.
Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus,
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus.
the best !!!!!!!!!!!!!!
*Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...*
-
Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare:
- Te dai jos ?
- Da.
- Da' cu ce, ca miroase foarte frumos ?!
Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag. Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, stupefactie, nu vroia asta... in fine neintelegand, il pune sa scrie pe
hartie ce vrea .... la care mutul scrie "Ai spalat Renault-ul?"
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste maica-sa in bucatarie.
- Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu….
- Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
- Pune-mi o manea, sa vars!
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste? In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
Mare concurs: “cea mai ermetica masina”. Vin cei de la Peugeot cu
ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia
intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru… Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…
-
Dupa ce a terminat facultatea un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari: In pat: 100 € Pe canapea: 50 € Pe podea: 25 € O batranica trecand prin fata usii s-a oprit si a citit anuntul.S-a grabit acasa,si-a scos toti banii economisiti si s-a grabit inapoi la locuinta tanarului. Cand a ajuns i-a dat toti banii tanarului.Vazand-o pe batranica,tanarul s-a simtit jenat la inceput dar totusi a numarat banii: 100 €! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o: -In pat nu-I asa? Zambind batranica a raspuns: - Nu fi naiv... DE PATRU ORI PE PODEA!!! ....
-
1. Engleza pentru incepatori:(English for beginners) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza: … Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: … Trei vrajitoare transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza: … Three switched witches watch three Swatch watch switches.Which switched witch watches which Swatch watch switch?
.... ENGLEZA PT EXPERTI - nu o postez pt ca limbajul este putin cam prea "colorat"
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori, la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea...
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce vroiau sa faca niste poze pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in pĂciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?
Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat.Vaco............
Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut .(cuvant jignitor).........
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Doua gagici au petrecut de 8 Martie . Intorcandu se spre casa bete crita s au oprit in cimitir sa si faca nevoile . Neavand hartie una dintre ele s a sters cu chilotii ,cealalta nu a vrut sa mearga fara chiloti acasa la sotul gelos si s a sters cu o hartie gasita pe jos.A doua zi sotii ; eu nu o mai las pe a mea la anul pt ca a venit beata crita si fara chiloti / CELALALT SOT ; asta nu i nimic a mea a venit cu o hartie lipita de fund pe care scria ; NU TE VOM UITA NICIODATA .FRATII POPESCU
Un tanar isi intreaba bunica : Ai vazut pastilele mele, pe care le-am lasat pe masa ?? Scrie Extasy pe ele .... Bunica: Da-le dreq de pastile... AI vazut dragonu din bucatarie ???
*Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemene o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
*Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
*De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec?
De unul singur.Pentru ca, imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
Lectie de gramatica la Targu Mures... Profesoara le explica elevilor gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa
vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, ia da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel se ridica frumos si spune:
- Frumos; mai frumos; cel mai frumos.
- Bravo, Ionel! Ai inteles perfect. Ai nota 10!
Apoi, profesoara spune:
- Ia sa vedem acum daca tu, Anisoara, ai inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara se ridica si spune:
- Inalt; mai inalt; cel mai inalt.
- Bravo Anisoara! Ai si tu un 10!
In sfarsit, profesoara spune:
- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Ildiko se ridica alene si incepe:
- Adanc; mai adanc; .. ioi !...
Intr-o zi, intr-un grup de amici aflati la bere, unul dintre ei se trezeste sa zica:
- Auziti, mai... Am citit undeva ca in bere exista foarte-foarte multi hormoni feminini!...
Cum tuturor celor cinci amici le plac experientele si lucrurile bine fundamentate stiintific, decid sa studieze temeinic problema si sa se revada pentru concuzii intr-o saptamana...
Iata-i -din nou- stransi pe aceeasi terasa, concluzionand ce a insemnat pentru fiecare consumul zilnic a zece beri:
1 - am luat mult in greutate;
2 - vorbim mult, fara a spune nimic;
3 - conducem ingrozitor;
4 - ne este imposibil sa stapanim rationamente simple;
5 - refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca n-avem dreptate, chiar si atunci cand acest lucru este absolut evident;
6 - ne 'picuram' la fiecare 5 minute!...
Concluzia primei saptamani de studii: Nu are nici un sens sa se continue notarea observatiilor stiintifice (desi studiul nu va fi intrerupt!...) pentru ca este absolut evident faptul ca 'Exista foarte-foarte multi hormoni feminini in bere'!...
Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate maine... Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother?? Femeia : ok...azi ne jucam.. Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
-
-
Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!
In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta.
-
Campanie electorala
Valabil in toata lumea ?!!...si la noi, bine-nteles.....
tradusa si "adaptata" din franceza:
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va continua sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.
citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
niste poze...
Mz Riders
în Cluj
Postat
Apoi daca te-ar fi lasat mandria de ETZ-ist
sa ma suni cand erati inca in Cluj ti-as fi spus ca drumul e rau. Si apoi inca ceva...tu ma suni cand ati ajuns acolo, poate as fi venit si eu cu voi. M-ai fi luat de pasager ca eu inca nu am experienta necesara sa merg cu mobra pe zapada. No oricum... zilele nu s-au bagat in sac si mai vine inca vara si atunci vom putea sa mergem si la plaja acolo. Dar atunci astept sa fiu sunata din timp Judas draga 
Ati facut niste poze super. Am vazut ca nu numai MZ-uri au fost.