black diamond

Dragutza intrunirea de duminica trecuta in Dumbrava...am vrut sa venim si noi cu Dnepra...dar nu s-a potrivit. Poate data viitoare! Nu de alta dar incepe sezonul de comuniste!!

Ce frumos e catelusul cel alb!!! Al cui e?? Si eu vreau unul Motociclist si el? Zuza mea merge cu motorul...cand o lasa tata Sp00ky

Multumesc familiei Prodea si iubitului meu drag, Sp00ky...sper sa avem cu totii un an frumos. P.S: A fost cea mai tare petrecere surpriza!! Si am primit super cadouri de la super prieteni!!! Multumesc ca existati, si sper sa ramanem la fel de uniti! :crack: Si la multi ani PATRICIA! Azi ai implinit o saptamana si o zi!!!

La multi anisori Cotizo!

Sa fiti fericiti ca certurile si asa vin! Important e sa si treaca si sa nu lase urme! Acuma nunta o vom vedea...dar copilasii? Cretzi si blonzi ca tata sau cretzi si bruneti ca mama?

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus. I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri. In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football". Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor... Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi... O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat. Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi. In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in schimb exista "si-a confundat"... Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp de un milion de ani. Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile pentru transportul benzinei... - Sa va pun si niste ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... ************ GLUMITZE CU MEDICI Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba: - Vrei sa discutam despre asta? =================================== In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... ========================== La medic: - Schiopatati cand e umezeala in atmosfera? - Nu, cand merg ===================================== Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune: - Imi place optimismul dumneavoastra! ================================== Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!". ================================== Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata? Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori... ================================== Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba: - Fumezi? - Nu! vine raspunsul. - Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic... ================================== CAPRICII Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare. Daca iei o decizie fara s-o intrebi esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. Daca ii ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare. Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo. Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu urmaresti, esti fraier. Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie. Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.Daca nu, ai pe altcineva. De aceea barbatii mor mai repede, decat femeile... ****************** La doctor Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde: - Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.... ****** Reclama Connex Viitorul suna bine. Pacat ca nu raspunde nimeni. *********** Oglinda Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada. Oglinda: -De ce razi? Nebunul: -De fata ta. *********** Tatal chel O fetita intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte si i-a cazut parul. - Dar tu de ce ai asa de mult par in cap? - Mananca si taci! *************** Dorinta Sotul, visand, ii spune sotiei: - As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata... - Foarte bine! Mergi la bucatarie si spala vasele! *********** Salvata de la innec Sotia il intreaba pe sot: - Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face? - As alerga in satul vecin dupa ajutor. - Dar satul vecin e asa de departe! - Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe! ********** Cearta Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga: - Madam Popescu! La un geam isi face aparitia o doamna. - Da draga, ce vrei? - Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ? - Nu, draga ! - Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna. - Ce-i draga? - Sotul meu este cumva la dumneata? - Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? - Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: - La curve! ************************** Obscenitati Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Mai deseneaza un cerc si iar: -Dar asta ce va sugereaza? -Femei goale... Mai deseneaza un patrat: -Ce va sugereaza asta? -Femei goale... Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice: -Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale: -Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea? ************* Primul peste La spitalul de nebuni, un glumet pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba: - Merge pescuitul? Ai prins ceva? - Da, tu esti primul, doctore. ************* Doi sultani stau de vorba: - Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? - Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Doi betivi ies din crajma si povestesc:"mahhh pe mine ma tine nevasta tot afara in fata usii cand ajung beat acasa",la care celalalt Ii spune: "pai cand ajungi acasa beat dezbarca-te si bate la usa cu siguranta nu te va lasa afara de rusinea veciniilor si i se face mila de tine si te lasa sa intri" .A doua zi se intalnesc din nou si vorbesc:"nohh mahhh ai facut aseara ce te-am invatat?"......"daa mahhh"......"si ce s-a intamplat"?:"pai m-am dezbarcat am batut la usa si usa s-a deschis si am auzit": urmatoarea statie Sibiu Gara Mica...peronul se afla pe partea stanga. Ceausescu participa la o conferinta multi-culti-internationala....cu alti presedinti.In pauza de masa fura o ruda de salam si o ascunde la san.Un japonez mic politician vrea sa il salute si sa faca cunostiinta.Se apleaca politicos intinde mana si se prezinta:Ceainsan!!!!!(ce-ai-in-san).la care Ceausescu:shhhhhhhhhhhhhh...mai incet sa nu te auda nimeni....jumi juma! Doi canibali sunt angajati la o firma mare straina, cu o singura conditie:sa nu manance oameni."Asta e" se gandesc ei."Ne trebuie un loc de munca ne abtinem."Trece o luna de proba nu dispare nimeni din birou...trec doua...e totul ok...a treia luna dispare contabila.Seful vrea sa-i traga la raspundere si nici unul nu recunoaste.La un moment dat cand sunt singuri recunoaste unul catre celalalt: mahhh eu am mancat-o nu m-am mai putut abtine de atata timp"........."mahhhh da prost esti tocmai pe contabila ti-ai ales-o...eu de luni de zile mananc la ingineri si nu se prinde nimeni". Doi ardeleni si un american erau intr-un compartiment in tren.La un moment dat scoate americanul 2 banane.Una i-o intinde ardeleniilor si una o tine el.Americanul descojeste banana.Ion se uita la el si face tocmai la fel.Americanul ia o musca..Ion ia si el...apoi trece trenul printr-un tunel si se face bezna la care Ion ii spune lui Gheorghe:"Gheorgheeeeeeee....ai muscat din asta mahhhh?" "NU"......."pai sa nu musti mahh ca orbesti". Soricelul merge la cinema si se pune in al doilea rand.La un moment dat vine elefantul si se pune in fata lui.Soricelul timid saracul nu mai vedea nimika si incerca sa-i atraga atentia tusind si se tot fatzaia in stanga si in dreapta dar degeaba.A doua zi pateste la fel si nervos pleaca acasa.A treia zi vine mai devreme si se pune in primul rand.Elefantul vine si el din urma si se aseaza in randul din spate.Soricelul in culmea fericirii se intoarce spre el si-i spune: noooohhh acuma vezi cum e cand sta cineva in fata ta? Elefantul si soricelul erau la strand. Elefantul inota in bazin.La un moment dat se apropie soricelul cu o falca in cer si una in pamant si urla pe elefant: heyyyy tuuu cel de acolo iesiiii imediat afara pana nu ma enervez da acuma!!! Elefantul mirat iese afara se uita la el la care soricelul:"ahhhhhh.....credeam ca tu mi-ai furat slipii de baie"

uite ce pot face niste culori cu imaginatia potrivita!

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. > > Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. > > Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. > > Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti. > > TOP 10 OBSESII ROMANESTI > > 1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie! > > 2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii! > > 3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!" > > 4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu") > > 5. Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible... > > 6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..." > > 7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct. > > 8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie... > > 9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!! > > 10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA! O mama isi dojeneste fiul: Aha, deci in spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu vrei sa faci, manele nu vrei sa canti. Bine ma atunci da la facultate sa ajungem de rasul blocului! Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup.Scufita Rosie il intreaba: -Lupule, de ce ai urechile atat de mari? -Ca sa aud mai bine. -Lupule, dar de ce ai gura asa de mare? -Ca sa mananc mai bine. -Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari? Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde: -Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac? Cum te numesti ? intreaba medicul - Popopa Mamamarin. - Esti balbait ? - Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un (cuvant urat). > O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in > living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei > spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti > ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti > pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii > spune: > "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta > si > nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou > dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." > Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu > trenuletul. > In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude > spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va > luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele > la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in > compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." > In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati > enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in > p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." > >

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife! O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga: - pis, pis, pis! Ea raspunde: - peace, man! Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!. Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!. Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic. | - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau? Ii foarte rau, dar se consuma in el... Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran: - Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual. Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras. Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata: - "Isus te vede!". Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou: - "Isus te vede!". Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal. - "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal. - "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn" - "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat. - "Moise" - papagalul. - "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?" - "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul. Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange!

foarte tare bancul asta ..Fetelor le plac faptele, nu vorbele

Mood buttons you can't wear to work: Crazy dog

love the avatar Bimboo! Un suflet de copil... ca si mine

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu…!!!!

be polite..and maybe it will work for you Cica : Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice : - Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini... - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 Probleme de clasa a 4-a: Trei brigazi pot termina o lucrare, lucrand fiecare singura, in 3 zile, 4 zile, respectiv 12 zile. In cate zile pot termina cele trei brigazi lucrarea, lucrand impreuna, daca prima brogada participa la lucrare numai cu jumatate din efectiv? Se dau nr : 1, 3, 4, 6 . Folosind aceste numere o singura data, si +, -, *, / de cate ori vrei . Cum faci sa-ti dea 24? Intr-o lada era o cantitate de mere de 7 ori mai mare decat in alta lada. Se transfera 210 kg de mere din prima lada in a doua si atunci in cele doua laza raman cantitati egale de mere. Cate kilograme de mere erau la inceput in ficare lada ? Suma a trei numere este 225: Daca din primul scadem 47; din al doilea 39 si din al treilea 58; se obtine de …ecare data acelasi rezultat. Aflati cele trei numere Un tramvai merge cu140 km /h,un calator merge din spatele tramvaiului spre vatman cu 3 m/s,musca dintr-un baton cu 2,5cm/s,din capatul batonului vine o musca (spre gura omului)cu 2cm/s,pe marginea liniei de tramvai sunt stalpi la o distanta de 50 m unul de altul,cat timp face musca de la un stalp la altul?

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom’profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici!!! Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica". Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa? Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita. RAZBUNARE FEMININA Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

Orice pentru iubitul meu! (pacat ca nici lui nu ii place in mod deosebit fotbalul :) )

Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat shi unul care n-a fumat? Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos. sau : Mortul care a fumat a murit de tanar. sau: Ambii au aceeasi varsta. Cel care n-a fumat a stat toata viata pe langa cel care a fumat.

*O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320... =)) **Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva. - Lasa, draga mea, nu te obosi. - Ba da, te rog! - Bine, zi! - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea! De aia te-am otravit! ***In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! - La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! ****Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune: - Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta? - Te dor picioarele, mamaie? - Da! - Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta? - Da! - Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

- Prin ce se deosebeste un om de o camila? - Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze... - Care este asemanarea dintre chelie si prostie ? - Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite. - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta îl enerveaza Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996 Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare! O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. Dati-mi o bara metalica din lemn. Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa? Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea. Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori. Fa-mi o lista cu el. Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. Sa nu va dati jos din mersul trenurilor. Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? Impartiti suprafata in 3 jumatati egale. Lipeste calcaiele pe langa corp. Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu. Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !

- De la ce se cearta doi motociclisti pe o motocicleta? - Care sa stea la geam. -E adevarat,domnule farmacist,ca somnul prelungeste viata? -Da,dar nu la volan

Un motociclist este o persoana care are carnetul de categorie A, e indragostit de senzatia oferita de mersul pe motocicleta si, cu mult noroc, are si motorul mult visat "intre picioare" si il conduce cu mandrie. Nu conteaza viteza! Conteaza sa nu ai accidente

Barbatii si gratarul Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR! 5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia informeaza barbatul ca, mai este putin si se arde carnea 7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Noaptea,inainte de examen.In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde: -Da! -Dormi? -Bineinteles ca dorm! -...si noi invatam!... Vine sesiunea