black diamond

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie > "> Spaghete> "> . La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza: > Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata. > Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. > Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. > Pe cartea postala scria: > "> Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. > > Trimite mai mult sos!!!!!> "> Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara, domnul o întreaba: -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa ? - O, domnu' ,noi joi întalneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. - Cum e jocul asta, Erzsi ? - Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vine pe la spate si f...e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si ei f...e pîna ghicim cine fost. - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! GNOT General Public License! © 1995-2007 Microsoft Corporation */ #include “dos.h” #include “win95.h” #include “win98.h” #include “sco_unix.h” class WindowsVista extends WindowsXP implements Nothing {} int totalNewFeatures = 3; int totalWorkingNewFeatures = 0; float numberOfBugs = 345889E+O8; boolean readyForRelease = FALSE; void main { while (!CRASHED) { if (first_time_install) { if ((installedRAM < 2GB) || (processorSpeed < 4GHz)) { MessageBox(“Hardware incompatibility error.”); GetKeyPress(); BSOD(); } } Make10GBswapfile(): SearchAndDestroy(FIREFOX|OPENOFFICEORG|ANYTHING_GOOGLE); AddRandomDriver(); MessageBox(“Driver incompatibility error.”); GetKeyPress(); BSOD(); } //printf(”Welcome to Windows 2000“); //printf(Welcome to Windows XP“); printf (“Welcome to Windows Vista“); if (still_not_crashed){ CheckUserLicense(); DoubleCheckUserLicense(); TripleCheckUserLicense(); RelayUserDetaitsToRedmond(); DisplayFancyGraphics(); FlickerLED(hard_drive); RunWindowsXP(); return LotsMoreMoney, } }; Asta e foarte tare!!! mai ales daca stii putina programare Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii... Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea... Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria... Femeia mai in varsta zice: - Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in pĂ­ciore!... Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!... Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?... La o banca din Ardeal, un taran se adreseaza celui din fata sa la rand, un mare patron spilcuit si fandosit, intrebandu-l cat e ceasul. Acesta ii raspunde: - Du-te ma', tarane, de langa mine!... Tu nu vezi ca parc-ar sta un vultur langa un rahat?!?... Atunci, taranul ii raspunde: - No, bine!... Atunci io o sa-mi cam iau zborul!... Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei... - Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!... - Da?!?... Cum asa?!?... - Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!... Maria si Ion la aniversarea celor 25 de ani de casatorie... La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche: - Auzi, ma' Ioane, acuma zi-mi si mie ce gen de femei iti plac tie: cele frumoase sau cele inteligente? Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit: - Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!... Stii bine ca io te iubesc numa' pe tine!... Ion si Maria - proaspat casatoriti... Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda...apare Vasile si de departe ii striga: - Ioaneeee!... Mai Ioaneee !... Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!... Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit... Vasile il intreaba: - No, care-i treaba?!?... Ion ii raspunde tacticos: - Tatu-i bine!... Nu era porumbul meu!!!..

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor: - "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad". -Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot. - Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan. - Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi. - Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie. - Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot. Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba: - De ce nu vreti !!??!! - Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ... Fiul discuta cu tatal sau: - Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine! - Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva! - Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice : - Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. - Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice : - Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanul aproape juma’ din sticla, apoi i-o da ardeleanului, care zice : - No... eu nu beu... eu astept Politia !!! Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul. - E cineva acolo ? - E cineva acolo ? - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine ma duc in padurice ... - Mai bine arunc o grenada .... - Mai bine te duci in padurice! Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua.... Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? (un motor ) Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0726... Maxime: Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud) Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate. (Jack Penn) Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway) Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate. (George Wolinski) Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet. (Papa Ioan al XXIII-lea) Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach) Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud) Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre) Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere)

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu I s-a marit salariul, nu I s-au dat prime is ca compania nu face nimic Нn acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, as mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput as-I mentioneze sefului, observatiile sale. SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand: - Prietene, Dar TU nu AI lucrat in compania asta nici macar o zi! Omul a fost surprins as auda aceasta Dar seful a continuat as explice: - Cate zile sunt intr-un an? - 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile. - Cate ore are 1 zi? - 24 ore. - Cate ore muncesti pe zi? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti? Angajatul face calculele is zice: - 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%). - Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an? - 122 (1/3 x 366 zile=122 zile) - Vii la Lucru in week-enduri? - Nu dle. - Cate zile de week-end sunt intr-un an ? - 52 Sambete is 52 Dumin - 52 Sambete is 52 Duminici, in total 104 zile week-end. - Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile Raman ? - 18 zile. - OK! De obicei, in fiecare an AI circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai Raman ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul Nou, Paste is Craciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai Raman ? - Niciuna dle. - Pai... Ce mai doresti? - Am inteles dle. Va multumesc dle. Pentru toti banii care MI-I oferiti. Imi pare rau, ca am incercat as fur de la companie!

eu, tavi, mircea nu cred ca vom veni...probleme tehnice plus ca baietii azi lucreaza pana tarziu. intalnire faina!

Animalele se plimba cu avionul. Ratza da o palma la urs si spune:- Da ba o tzigare!Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;- Da ba un foc!Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tzigare.Ursu se enerveaza, ia ratza si vulpea si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe:- Vulpe stii sa zbori?- Nu!- Si atunci de ce faci figuri in avion? - Doamnă, Âştiți că soțul dv. vă înÂşeală? - Bineînțeles, Âştiu cu cine, Âştiu unde Âşi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce... JDilemele unuia Vii dimineata tirziu - esti exemplu negativ. Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina. Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus. Iti lauzi subalternii - esti lingusitor. Ii critici - faci pe nebunul. Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret. Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. nicicum nu-i bine --- Mesaj completat în 29 Feb 2008 23:11 ------------- Un barbat la un bordel,dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate,inainte de plecare ii marturiseste: - Stii te-am platit cu bani falsi. - Nu-i nimic,raspunde ea, tu sa fii sanatos... La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean. La un moment dat insa ,vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.- Du-te si pune apa si imparte asa mai departe! Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu: -Du-te pune apa si imparte mai departe!Sf.Petru seconformeaza si de data asta.Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.- Acu' ce fac Doamne?- Mai sunt multi?- Da Doamne,multi....- Da-le diplome

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ? Cumpara doua lazi de bere in loc de una. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec? De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau. no hard feelings guys!

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: "Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc." Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina, o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: "Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!" "De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!"

Suna un client la Hotline la Microsoft: - Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000! - Si noi am avut aceeasi problema... - Si ce ati facut? - Am mai instalat o data Windows XP! Dupa o ora suna din nou clientul: - Acum nu mai functioneaza nimic!!!! - Nici la noi.... "Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna? - Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti.." love you! zice englezul! I love you! raspunde ecoul! Je t'aime! zice francezul! Je t'aime! raspunde ecoul! Te iubesc! zice romanul! Te iubesc! raspunde ecoul! In sfarsit randul chinezului, care zice Xoan asxon moix! Raspunde ecoul: Ce, mah ?????? Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba: -Ce-i baieti, ploua afara?

> Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in > apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe: > -Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj? > -D-apoi, eu cred ca Cluuuuj. > -Da` de ce, ma? > -Da` cine dracu te grabeste? > Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. > Ion il intreaba pe Gheorghe: > - Unde meri, ma? > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? > - Nu stiu! > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. --- Mesaj completat în 11 Feb 2008 21:24 ------------- Reclamatia unui automobilist francez surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70. "Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

Multa sanatate!

Hello sibienilor! Pe cand o noua intrunire? fun fun fun

Ma mir ca nu e deja o zi a motociclistilor...oare in alte tari nu exista deja acest obicei? Daca se vrea o zi anume pentru "MOTOCICLISTI"...atunci trebuie sa se stabileasca si niste inceputuri de traditii...ce sa se faca in acea zi? Poate dupa aceea se poate si fixa o data sau o perioada in care acele "traditii", "festivitati" sa aiba loc...in functie de amploare. Misto ideea..sa vedem cum se dezvolta

Mai sti cumva ce s-a intamplat cu cei accidentati in cort de ATV?...

Pentru a doua intrunire a mea a fost Chiar sincer o spun. Incidente slava Domnului ...iesi din casa si iti cade o tigla in cap ....sunt si vor fi tot timpul. Inafara de formatiile afoane.... restul tine de fiecare cum intelege distractia. Eu m-am distrat vazand pe la 3 noaptea pe toata lumea mergang in zig-zag in camping si facand glume aiurea la care toti radeau . N-am vazut pe unu' suparat zau!! Pretenii sa fie acolo, ca restul vine de la sine. Si am vazut ca Fiscu a ajuns iarasi stea pe forumuri..."oboseala si caldura" Asfalt uscat si...sa ne intalnim la intrunirile acelea formidabile si perfecte!