mihai_2b3

la asta ma candeam si eu ca ar trebui sa fie si o vreau eu

O poza pentru undertail te rugam si un pret

deci nimeni ... nimica ... se pare ca nu mai vreti sa ne strangem in gasca. ne vedem cand or fi 40 grade afara - in combinezoane de piele si transpirati si la "organe" ...

intalniri pentru bucuresti si imprejurimi se "organizeaza" pe aici /index.php?showtopic=143185 Pe la 6 incepe lumea sa vina.... acu daca ajungi la 6:30 nici o suparare...ne mai gasesti pe acolo. dar pe la 7 fara 5 nu cred ca mai e nimeni

oooo...da d-ne ... asa da. si ... cum fu? candurica-n suflet? ca-n oase...sufletu' ti-au inghetat ... dintre picioare (la cilindrii ma refeream) bine-nteles ca ne vedem joi pe la 18:00 trecute fix ... daca are cineva placerea sa ma vada la ora aia... la alta ora nu pot ajunge si din pacate o sa vin cu conserva ...moto inca nu-i gata de gropile din bucuresti. deci ramane joi ora 18:00 da ?

alooo...bai, trezirea. cica mai e nitel si vine primavara. e cineva care a schimbat plapuma cu patura? sau inca mai hibernati. daca se trezeste vr-unu sau vreo domnita pana joi pe la 18:00 va astept pe la academie sa bem o cafea sau ceva cald.

e ... nu neaparat sa-si gauresca toba, pe GS poti sa pui direct tobe de "Harli" si nu una cum are GS-ul ... chiar doua http://www.youtube.com/watch?v=h-eMXhdf6k4

un porc se holba la o priza... dupa lungi momente de cugetari zice: - hai sa-mi bag p**a, p'asta l-au zidit!

Cum te numesti? Intreaba medicul. - Popopopa Mamamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un (cuvant urat). Mesaj completat Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc. - Cine e tipul? Ce-o fi cu el? - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Mesaj completat Mesaj completat cand o fi asa fiecare partida de fotbal ... o sa ma uit si eu

http://www.220.ro/Ddz9h2x2Y7/Cata-Imaginat...ot-Sa-Aiba-Unii

bine ca eu nu merg cu mai mult de 120 ... ca daca ma speriam de claxon ... si daca nu merg nici foarte tare...nici nu ma chinui sa adaptez detectorul la moto ... spor la mesterit baieti.

scuze pentru " " lipsa ... am 2 "melci" dar sunt adusi de mult de cineva de prin state nu scrie nimic pe ei, nu stiu ce firma sunt ... nu stiu cati db scot dar eram cu un preten care nu stia ce claxon am...am vazut o baba si am vrut s-o sperii ca mergea pe mijlocul drumului...in sec urmatoare asta era cu mobra 2 benzi mai in lateral (initial mergea langa mine) si se uita mirat unde draq e ala de a claxonat sa-l injure si sa-l scuipe...dar eram doar noi 2 pe tot drumul.

am si eu idee ... o fi buna...o fi rea...ramane de vazut eu am un detector beltronics la masina m-am gandit sa-l pun pe moto dar nu prea-mi vine de mesterit la un suport pentru adaptat la moto si tras fire... idee e urmatoarea si-i ajuta si pe prietenii cu care la plimbati. din detector am iesire audio pentru casti...as putea pune un releu pe iesire aia si care sa inchida/deschida circuitul claxonului existent pe moto ... astfel o toata haita anuntata in caz de ceva ... cam asta e ideea la care se pot aduce o multime de imbunatatiri... am uitat sa precizez ca eu am un claxon de TIR pe moto....ma feresc sa-l folosesc in apropierea pietonilor

cu rezistenta sunt montate toate ce-i ala LM ... ca nu le am cu astea

nu stiu daca va ajuta cu ceva dar eu am rezolvat-o relativ simplu cu avaria pe mobra ... in bord am un singur indicator pentru semnal stanga-dreapta. cand am montat leduri in loc de becuri am observat ca intre semnal stranga si dreapta la firele de vin in bord se schimba polaritatea inca nu m-am prins care-i faza...dar nici nu mi-am batut capul ... am rugat un preten...care mi-a facut o "punte redresoare" cica...si care imi scoate aceeasi polaritate indiferent de semnal stanga sau dreapta. tot atunci am observat ca daca leg intre ele cele 2 fire de la indicatorul din bord, cand dau semnal st sau dr indiferent de fapt am avarie....ura...simplu si usor de realizat, inca un intrerupator care sa "lege" cele 2 fire intre ele si dau semnal => avarii. partea negativa ca nu se mai aprinde becul din bord cand e pe avarie (problema minora pentru mine)

uite cam ce mi-am facut eu la bord ledurile din ceasuri n-au nici o problema....insa cele de la indicatoare (ulei, neutru si faza lunga) le sch odata la 2 zile...pana am renuntat nu-mi dau seama cum ala de semnal merge de cand l-am pus. cel de la faza lunga se arde instantaneu dupa 2 flash-uri (poate ca am xenon?) toate ledurile sunt luate de la Conex (Lizeanu) cine-i din bucuresti stie despre ce vb. deci nu e problema cu ele

Mesaj completat asta da alarma ...

ai incercat vreodata sa pui parola "penis" ... o sa ai o surpriza ... "PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH" Mesaj completat La mall este pana de curent. S-au blocat 10 oameni in lift si o blonda pe scara rulanta. Mesaj completat un tip intra intr-un bar si ii zice barmanului: - 3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru ma-ta! barmanul nu zice nimic, se abtine si ii da cele trei cafele. a doua zi acealasi tip intra in bar, cerand din nou barmanului: - 3 cafele te rog, una pentru mine, una pentru tine si una pentru ma-ta! barmanul nu mai rezista si-l ia pe individ la bataie, ii rupe o mana, ii umfla ochii etc. dupa o luna tipul iese din spital si se duce din nou la bar: - 2 cafele te rog! - pentru cine? zice barmanul - pentru mine si pentru ma-ta, ca pe tine am vazut ca te cam agita cafeaua

O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta a strazii pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur! O blonda ramine singura acasa si la un moment dat aude soneria usii. - Cine este?...intreaba blonda - Posta, se aude de partea cealalta a usii. -Bine ... sa intre primii doi ! Mesaj completat - Sinteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza grefierei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sinteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. Mesaj completat O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f**". Preotul oripilat spune: Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc... Zis si facut....ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: "sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f**",la care unul din papagali zice "vezi ba, in p*** mea ca nu ne-am rugat degeaba!" Mesaj completat Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: - Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde: - Un camion de pompieri!?! - Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice: - Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice: - Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si o scoti din gura???? - Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice: - Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi! Mesaj completat Mi-am cumpãrat un ceas electronic, îi povesteste o nimfomanã prietenei sale. - De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine ? - Ba da, dar eu m-am sãturat de limbi, acum vreau numere. Mesaj completat Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african : -Mã, mâncati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, cã io cum o dau tot cafenii ies ... -Pãi o ai asa lungã ca a mea? -Nu, mâncati-as ... -Da' asa groasã? -Pãi... nu! -Mi-am închipuit eu cã asta trebuie sã fie: intrã luminã! Mesaj completat Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina din 2010 aveti? Mesaj completat Un ascultator suna Radio Erevan: - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala! Mesaj completat Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". In drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! – Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta? – Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. – Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! – Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? – Pai…,sa vezi, cand eram la preludiu am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!! Mesaj completat Trece un Mertz pe langa Oficiul Somaj. Coada, lume multa, amarati,etc...Mertz-ul merge incet, se deschide geamul din spate (electric, evident, zzzzzzzzzzzzzzzzz) si o mana, plina de ghiuluri, se indreapta catre coada: "Tu, tu, tu, ...si tu" Altul de la coada, vazand care e situatia, incepe sa strige,"Si eu, si eu, si eu!!!" Cel din Mertz: "Bine ma...si tu! Toti imi sugeti p..a" Mesaj completat Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. − Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! − Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"

Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! -------------------------------------- - De ce nu creste populatia Romaniei ? - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. ------------------------------------- - Care este diferenta dintre vina si pacat ? - E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia... ------------------------------------------------------------ Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam........... Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un alt timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi! ------------------------------------------------------------ Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza. Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin: - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza ! Doi tipi la inchisoare: - Cati ani ti-au dat? - 15 - Pentru ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? - Pe un submarin . In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - La noi, in 5 minute s-a furat robotul ................. Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!" Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele ? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos : - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?...

same game http://www.flashgames247.com/play/675.html gasesti pana si Bike Mania 3 ... pe gheata asa ...de sezon

http://www.youtube.com/watch?v=zmRTGRbrATs Mesaj completat

http://www.youtube.com/watch?v=fK1ujbPgLgo Mesaj completat WTF ... ce-o fi acolo cand sunt toate in "calduri"