mihai_2b3

ok atunci ia-ti ceva mulat pe tine hai ne vedem pe la 19:00 la academie

pai mergem ... garantezi tu dansatoarele pe masa ?

cum sa nu....asa am venit si eu la prima intalnire daca te uiti cateva zeci de pagini mai in urma Mesaj completat da ce se intampla....e sezonul accidentelor....o pui langa a lu marius

deci ... care mai vi azi pe la Academie ?

pana nu te vad cu el nu te cred

ehe .... fz-ristii disparuti de muuuuuuuult .... mai apare asa cate unu din cand in cand, dar niciodata nu se intalnesc macar 2 si de fiecare data vine altu ... ) v-ati propus sa veniti din 2 in 3 saptamani si atunci de fiecare data alt personaj ?

deci maine e joi ... vine cineva sau vin iar degeaba?

Mesaj completat care ai catei acasa?! tot asa ii hranesti ? http://www.happyfish.ro/animale/la_masa_1

fa-ti rost de unu sh exact cum scrie in talon si gata... pierzi o zi la 2 ani sa te chinui sa-i pui/dai jos

Mesaj completat

18+ only

si care-s alea cu decompresor automat....ca si eu am avut niste valori aiurea la un test d-asta de compresie.

felicitari ...huuuuaaaa

stand pe scaun si ma luat ameteala....dar acolo sus ....wow

Mesaj completat Mesaj completat

vin joi sa te iau pasager sa te duc pana la Academie?

http://www.samtradi.ro/statie-itp/

Mesaj completat Aproape axiome 01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric. 02. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.. 03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina. 04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 05. Intuitia este o stiinta exacta. 06.. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 07. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 08. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 09.. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 10. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai. 11. Toate femeile sunt bune : bune de nimic sau bune la ceva. 12. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. 13. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. 14. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. 15. Verighetele: cele mai mici catuse din lume.. 16. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti ; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 17. Femeile sunt pasionate de matematica : isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei celei mai bune. 18. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti o data... Mesaj completat Barbatii sunt precum pantofii : – cei care iti plac, te costa. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. – daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata – cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. – oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese. – unii merita lasati la usa . – lumea te judeca in functie de ei. – alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. – cei sireti trebuie legati. – trebuie calcati in picioare

Pai cine ... zi ca nu-ti place cum arata ceasurile (mele) tale acuma

... ia sa vedem cum cureti tu ceasul... si pe unde. Prietenii stiu de ce

din seria "low flying" Mesaj completat

Doi patroni stau la o bere Âşi vorbesc d-ale lor: - Măi, zice unul, ție cum îți merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' ție? - Prost, prost, e criminală situația! - Frate, dar tu mai dai salarii la angajați? - Nuuu! de vreo cinci luni. Dar tu le mai dai? - Nici vorbă, de prin octombrie - anul trecut ; dar ai tăi mai vin la muncă? - M-am mirat Âşi eu dar vin în fiecare dimineață, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi? - ÂŞi-ai mei vin! Stau ei Âşi se gândesc Âşi după câteva minute, unul dintre ei zice: - Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de muncă. - Bună ziua, vreau Âşi eu un loc de muncă. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru. - Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani Âşi îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toata ziua Âşi să fiu prost plătit ? - Îmi pare rău, dar nu aveți studii superioare... Un bărbat avea febră mare, aÂşa că soția l-a dus la doctor. După o consultație, doctorul se pronunta : - Doamnă, soțul dumneavoastră are nevoie de odihnă. Am sa va prescriu niÂşte somnifere. - Va multumesc, domnule doctor. ÂŞi când trebuie să i le dau? - Nu pentru el, sunt pentru dumneavoastră ! Apel telefonic la o agenție de fotomodele din capitală. O voce pițigăiată spune: - Alo! Agenția de fotomodele Superstar? - Da. - AÂş vrea să Âştiu. Cât plătiți pentru o Âşedință foto? - De plătit, plătim foarte bine, dar suntem Âşi foarte exigenți. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90. - O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: Âşi înălțimea, Âşi vârsa, Âşi greutatea. - Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dumneavoastră. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă! - Stați s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastră a avut copii????? Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere Âşi zice: - Am un câine foarte deÂştept! După câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el iar afirmă: - Câinele meu vorbeÂşte! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiți?! Cum să vorbească un animal? - Hai să facem pariu! Am sa-i pun o întrebare Âşi dacă nu răspunde mă scoateți de aici în Âşuturi, dar dacă răspunde, faceți cinste ! - Bine, mă! Ia să vedem! - Grivei -dragule , cum se cheama chestia aia din piele cu care se tzine calul?! Câinele se uita în ochii lui Âşi spune: - Ham! - Ăsta a fost un latrat, excroc ce esti!!!!! si-l scot în Âşuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după stapan Âşi-l întreabă: - Trebuia să fi spus capastru? Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp Âşi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă Âşi-Âşi găseÂşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată Âşi gâfaind... - Ce-i mă nevastă, ce ai? - Am infarct... zice ea. Ardeleanul da să fugă afară să-l cheme pe doctor, când Gigel in varsta de 4 ani zice: - Tati, tati, unchiu' Geo este sub pat în pielea goală... Ardeleanul se intoarce , ridică patura Âşi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat Âşi se rasteste la el : - Bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inima Âşi tu stai în pielea goală de-mi sperii copilul... Două blonde: Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra? - Da' proastă mai eÂşti, fato.... vezi tu Londra de aici??? - Soția mea susține că e mai bine să consumi legumele crude. - Nici soției mele nu-i place să gătească. O bătrânică sună la pompieri: - Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos! - Nu vă faceți griji. Va sta cât va sta Âşi va coborî. - Dar dacă nu coboară Âşi moare de foame, mititica ? - MătuÂşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac? El Âşi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: - Cine a fost? - Soțul. - Atunci plec. - Stai liniÂştit. A zis că mai intarzie o oră-doua, fiindcă a ieÂşit cu tine la o bere !!!!! O blondă ia cina împreună cu soțul ei: " - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!" La grădiniță , Gigel si Miruna : - Închipuie-ți... am găsit acasă sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"? Într-o noapte, un bețiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască. - Ce se vede acolo jos? a întrebat bețivul. - Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul. Bețivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere : - Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?! O blondă grabita sună la informați CFR: - Cât face trenul rapid de la IaÂşi la BucureÂşti prin Adjud ? - O secundă... - Multumesc! Doi vechi amici stau de vorbă: - Auzi, mă, ce e ăla Âşah? - Bă , dar nepriceput mai esti ! Âşahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table..... Nelu putin abtiguit merge la doctor, acuzând dureri de cap. Doctorul îl consultă, după care îi spune: - Nu pot să pun un diagnostic bolii dumneavoastră, astazi. Cred că de vină este alcoolul. - Nici o problemă, domnule doctor, am să revin când sunteți treaz...... Ce este soacra? Soacra este un regizor al scenelor din fam ilie . Plutonierul: - OstaÂş, poți să înoți? OstaÂşul: - Pot, să trăiți! Plutonierul: - ÂŞi unde ai învățat să înoți? OstaÂşul: - În apă, dom' plutonier! Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta: - Unde ai fost, Superman? - Păi, să vezi, am fost cu niste clienți în oraÂş... - ÂŞi ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman? - Păi, da, am reuÂşit să obțin un contract Âşi... - ÂŞi după aia ce ai mai făcut, Superman? - Păi, am fost să bem ceva la un bar... - ÂŞi pe urmă, Superman? - Păi, am fost la un bar de streaptease, aÂşa au vrut clienții, dar a fost foarte urât Âşi plicticos. Dar de ce imi tot zici "Superman"? - Păi doar Superman îÂşi mai poartă chiloții peste pantaloni! Cineva suna la uÂşă . Bărbatul deschide. Moartea se află în fața lui Âşi îi spune: - Am venit după viața ta! Bărbatul se întoarce Âşi-o strigă pe nevastă-sa: - Viața mea! Te cauta cineva la usa .......o clipa va rog, a aduc numaidecat ........ - Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moÂşulică? - Exact! - ÂŞi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aÂşa de înaintată? - Nimic. Am avut răbdare! Un proprietar de Trabant opreste în fatza magazinului de piese auto: - Pentru Trabantul meu aÂş dori două Âştergătoare de parbriz . Vânzătorul: - E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit... La un interviu pentru angajare: - Câți ani ați stat la ultimul loc de muncă? - Aproape 20. - ÂŞi de ce ați plecat? - N-am plecat de buna voie. M-au grațiat... Mama si baiatul trebaluiau prin casa cand doamna observa ca-i lipseste painea pentru cina. Vrea sa-si sune sotul dar constata ca nu are credit. Spune fiului: - Da-i telefon lui tati sa ne aduca 2 paini. Baiatul suna de cateva ori si spune mamei: Pentru a treia oara mi-a raspuns o tanti si nu mi-l da pe tata la telefon. Ajunge omul acasa seara si, suparata foc, sotia merge in calea lui si-i da doua palme. - Pentru ce primesc eu asta, femeie ? - Ia vino, Ionele, si spune ce ti-a zis tanti la telefon cand l-ai sunat pe tata ? - ABONATUL VODAFONE NU POATE FI CONTACTAT , VA RUGAM REVENITI! Reteta succesului la cersetori Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul: - Cati bani ai strans azi? - 6 euro... - 6 euro? Ce ai facut de ai strans numai 6 Euro? - Am facut de toate - imbracat ponosit, saracios, ata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat? - 6000 euro! - Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult? - Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania!" Lepadarea de Satana Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba: - Ai facut pacate? Te lepezi de Satana? - M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea ! Reteta romaneasca Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania. Conversatia a decurs astfel: - Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi! - Ati pus toate ingredientele? - Da! - Pai, de-aia... Judecatorul intreaba martorul: - Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat? - Pai, striga in gura mare ca nu ii este frica nici de nevasta, nici de soacra! Mesaj completat wtf is nr.3

perfect ... 2 pini multumesc mihai_2b3@yahoo.com dar pune-o si aici ... poate mai au si altii nevoie