just_jul21

buna, am si eu o pereche de pantaloni Probiker Breeze 2 - noi (au inca eticheta), marime m, mie imi sunt mari

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari -Deci, nu negociati nimic la pantofii astia? -Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face. -OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis !!! -N-aveti decat, domnisoara! Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde: -LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era soraMatematica (M), si cealalta soraLogica (L) M: Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire. L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora? M: Da, ce o vrea de la noi? L: Este logic. Vrea sa ne violeze. Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in15 minute. Â Ce putem face? L: Unicul lucru logic pe care il putem faceeste sa mergem mai repede !!! M: Nu cred sa functioneze asta !!! L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!! M: Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut. L: Unicul lucru logic pe care il putem faceeste sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amand! oua! Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe soraLogica. SoraMatematica a ajuns la manastirem, preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat soreiLogica, dar dupa un timp a sosit si soraLogica. M: SoraLogica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?. L: S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine. M: Si, ce s-a intamplat dupa aceea? L: Ceea ce era logic.Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel. M: Si? L: Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns. M: Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut? L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta. M: Dumnezeule, si omul ce a facut? efanghtml_SPAN> L: Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jospantaloniiSPAN> M: Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea? L: Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI10 TATAL NOSTRU

Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau pataniile lor de cand nu s-au mai vazut. Primul: - Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre dinti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: - Sa vezi, frate .. mergeam in spatele unui vapor de croaziera la motoare... acolo jacuzzi ... curenti de apa calda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa vezi, frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia in cap!!!

Un barbat la epilat Doamnelor si domnisoarelor, să nu vă mai aud că ziceti “voi nu stiti prin ce trecem” că eu acum stiu!Scurt istoric: Mă rad sub brat de vreo 12-13 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia in jos, spre coate. Deci asa nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?” I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau:”NU! Ma epilez sub brat” A zambit, ca la o gluma buna:”Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!” A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet. Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii.. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat bratele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Doamna amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate Âşmecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” - am raspuns zambind la fel de smecher. A inceput sa apese ceara care se întărea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele. Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam. ”Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca mă asteptam sa fie mai dureros. Că atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae. Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut:”Nu-i teribil de placut…” Domnisoara mi-a zambit si a spus:”Inca o data si gata!” Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, domnisoara, cu ceara…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ‘tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!” Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Mă intreabă:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… - injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.” M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca avea sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave. Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile. Aferim!

Intelepciunea de marti dimineata 1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce? - S-a terminat calul. 2. Cum se numesc rudele Papei? - Paparude. 3. Cum se numesc nasii Papei? - Papanasi. 4. Ce este un celibatar? - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. 5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud. 6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! 7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei. 8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e? - Musca cu dinte de aur. 9. De ce sta gaina pe gard? - Sa-i vada cocosul picioarele. 10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi? - Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost. 11. De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negri la gura. 13. Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine... 14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste? - Numele de familie. 15. Cum se saluta somalezii? - Ce vant te aduce pe aici frate? 16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea? - Si-au uscat hainele... 17. Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari ? - Bunico, de ce ai urechi asa mari ? - Bunico, de ce ai dinti asa mari ? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te! 18. Doi cocosi vorbeau: - Hai, ma, pana la alimentara... - Ce sa facem noi la alimentara ?! - Hai, ma, (cuvant jignitor)... vedem si noi puicute goale...! Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc. - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?! - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc. - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?! - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.. - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?! - Ah, printr-un mare noroc!...

Un tip il suna pe prietenul sau cel mai bun: - Scuza-ma ca te deranjez chiar in luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Suspectez de ceva timp ca sotia ma inseala. Semnele obisnuite... suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si cand o intreb cine sunt acestea intotdeauna imi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu,nu le cunosti." Stau intotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara cand se intoarce acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa tipe sa nu mai pun mana pe telefonul ei. In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o pandesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dupa ea.Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. Intrebarea mea este : E ceva ce pot repara singur sau trebuie sa o aduc la service?

Amabilitate la banca Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce (cuvant urat) de banca este asta, e varza! La care o angajata: - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca serioasa. Clientul: - Am venit sa fac un (cuvant urat) de depozit in banca voastra de (cuvant urat)! Angajata: - Va rog liniste si vb frumos... Clientul: Cheama-l pe seful acestei banci de (cuvant urat)! Seful: - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ? Clientul: - Am venit sa fac un (cuvant urat) de depozit in banca voastra de (cuvant urat)! Seful: - Ce valoare are depozitul ? Clientul: 1 mil EURO. Seful: - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ?? O zi obisnuita: Te trezesti... Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani           de adus posta in acelasi cartier.                    La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii           familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou.           La a doua casa a fel.                           La a treia la fel. Si asa mai departe...                 La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala             pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de    sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens.   In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa.     - Pentru ce-i dolarul ?                          - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te             pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea.. Â

Este un banc mai vechi, dar cred ca este in ton cu criza financiara ... In sala de operatie (chirurgul catre asistent): -Anestezie. -De-a noastra sau de import? -De import. -De import s-a terminat. -Atunci de-a noastra.. -Nani, nani.

ai dreptate, stiu cum se circula cu 41, si in curand o sa reancep sa ma plimb cu el , dar in momentul acesta eu merg cu 3 mijloace de transport ca sa ajung la munca ..... asa ca e mult mai avantajos abonamentul ....

beletu' e 1.30 ron, dar e ma eftin sa iti faci abonament la cat mergi u ...

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii: cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat si totul a fost ok. La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90 m, cu constitutie de luptator categoria grea... s-a uitat spre sofer zicand: "Big John nu plateste!" si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60 m, era slabanog si genul de om bland?... Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc. Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru - Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi... si-n zilele urmatoare la fel... Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el. Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la STRONG> niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era foarte puternic, mai mult, devenise foarte increzator. Asa ca, ziua urmatoare cand Big John urca in bus si spuse "Big John nu plateste", soferul s-a ridicat, i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: "Si de ce nu?" Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: "! Big John are abonament". Morala: ASIGURA-TE CA EXISTA O PROBLEMA INAINTE DE-A FACE EFORTURI URIASE S-O REZOLVI!

Consumul de alcool - cauze si solutii 1. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Paharul tau e inclinat sub un unghi incorect. Solutie:Intoarce paharul; incearca sa faci astfel incat partea deschisa sa fie indreptata in sus. 2. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Ei, asta e: te-ai (cuvant urat) pe tine. Solutie: Du-te si te usuca la toaleta cea mai apropiata. 3. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Cauza:Inca nu ai iesit de la toaleta. Solutie: Mai bine chemi ajutor. 4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma de ora. Cauza: Tejgheaua e in spatele tau. Solutie: Intoarce-te: berea ta e cu siguranta acolo. 5. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom:Gura iti e plina de chistoace. Cauza:Ai cazut cu nasul in scrumiera. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 7. Simptom: Vederea tulbure Cauza:Te uiti printr-un pahar gol. Solutie:Mai cere un rand din bautura ta preferata. 8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc. 9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fetze te privesc din apa. Cauza: Esti la WC, incercand sa vomiti. Solutie: Baga-ti degetul in gat. 10. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Solutie: Inceteaza sa mai faci pe prostul. 11. Simptom: Ringul se cam deplaseaza, oamenii din jur sunt imbracati in alb, iar muzica e cam monotona. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Nu misca. Posibila coma alcoolica! 12. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat, iar fratii te privesc perplex. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. 13. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: O cafea si o picatura mica, ca sa-ti revii.

Azi la 7-30 eram in fata la spitalul de urgente floreasca,singur, tu aveai telefonul inchis,si asa am incercat sa donez insa nu am reusit din cauza greutatii,nu am cele 60 kg necesare...Am asteptat pina la noua fara zece, dar din pacate nu a mai venit nimeni.O sa incerc sa strang cativa prieteni si sa doneze ei. sry nu este numarul meu de telefon, este un numar al unei rude de-al lui florin. nici eu nu pot sa donez doarece nu am greutatea necesara. din cate am inteles florin a facut febra si l-au scos de la aparate sa vada cum reactioneaza organismul, dar nu este bine daca a facut febra ...