speedy_alien23
-
Număr conținut
305 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de speedy_alien23
-
alo? da! institutul international de astrofizica,spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice,studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura coloidala????????? Da,noi suntem!!!! Cu GOGU de la cazane,va rog
-
buna asa,se gasesc multe pe la SH numa trebuie sa mergi pe la ele sa le cauti respect
-
foarte tare globalizarea asta :D
-
LA MULTI ANI ROCKER!!!!!!! adica Alin :crack: respect
-
nu fii rau de ce ca sigur va iesi ceva frumos,cu toate ca esti pe un topic cu libera exprimare deci aici as putea scrie si ca eu am dat spargerea de la banca din Cluj asa ca nu te speria,e chiar foarte bine ca ai avut aceasta idee. salutare si respect
-
stai calm ca nu provocam noi asa ceva
-
aha PLESNEALAAAAAA pentru conservari ma bag si eu ca nui pe bani ca abia astept sai rup si eu miinile lu unu in trafic da asa cu CIZMELE calcat,pe linga asta sa ii dau si vreo 776567949877 de pumni in gura cu manusile pline de protectiiiiiii ca sa simta de unde i se trage,deci pe cind facem runda???????ca abia astept sal TOC pe unu :crack:
-
Inca ceva, daca cumva cineva nu stia: ca sa imparti flyere, pliante iti trebuie APROBARE!!!!!! binenteles de la Primarie. Ca daca te prinde, ai cotizat la bugetul Primariei. Bya
-
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? " Ea explodeaza in lacrimi: " asa imi spunea mereu si el" cind................
-
ma bag si eu dar fara mobra sau............ unsure.gif trebuie sa avem grija cu javra aia de JOHANIS sau cum naiba so scrie ca poate chiar nu ne mai da voie pe acolo ca ii in stare!!!!! dar merge facut asa ceva cit mai aproape de lume si asta ca sa vada si ei ceva ce numai in trecere pot vedea si sa prinda si ei gustu moto poate asa ne inmultim.......la motociclete vorbesc banana.gif banana.gif respect si sper sa iasa ceva fainsi la cit mai multe idei bune si cu gust
-
da ar fi super ideea dar trebuie vorbit foarte bine cu lumea si cu mult timp inainte ca sa inteleaga toti ce trebuie facut si cum trebuie facut respect da ar fi super ideea dar trebuie vorbit foarte bine cu lumea si cu mult timp inainte ca sa inteleaga toti ce trebuie facut si cum trebuie facut respect
-
super tare treaba,ala chiar isi poate cinta ce vrea acceleratia lui
-
> > O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste > acolo 3 barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in > seama > asa ca intreaba: > - Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati: > - Da doamna, puteti ! > - Pot sa ma asez? > - Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita: > - Mamaaaa. Al doilea: > - Oauuuu. Al treila: > - Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba: > - Dom' doctor, ce am? > - Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, > suntem zugravi... > > > > > > > Un om catre Dumnezeu: > - Doamne! > - Da! > - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? > - O secunda. > - Dar un million de dolari? > - Un cent. > - Doamne, imi poti da si mie un cent? > - Asteapta o secunda! > > > > Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc > intr-un bar. Unul dintre ei este tare suparat, si incearca > sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz. > - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau. > - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai > poate ajuta! > - Dar ce s-a intamplat? > - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa . > - Si? > - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din > grup... > - Si? > - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum.... pur si > simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote. > - Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. > Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste! > - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, > nu telefoneaza, nu mail... nici un semn... > > > Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii > ordona soferului: > - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o > scapi din vedere! > - Fiti linistit, sunt tractat de ea. > > Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumau > marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se > duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodil si zice > crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de > ametita?" Soparla ii zice " io si cu koala stam > si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la > copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita > sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice > " CATA APA AI BAUT, FA???" > > Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, > tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. > - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici? > - Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum? > > Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu > capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din > viata ta?" > "Cand am avut diaree"... > > Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? > Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa > tragi apa. > Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. > Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti > sa-ti dai jos pantalonii. > > Doua prietene stateau de vorba. > - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce > faceai sex? > - Da. > - Si ce mutra avea? > - Statea in usa ca prostul!... > > La un interviu: > - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma > noastra.... > - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in > firma dumneavoastra. > - In general, cam un sfert... > > > > Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul > impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una > dintre ele au apucat-o remuscarile: > - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de > cate ori l-am inselat in concediu. > Bruneta: - Ce idioata! > Roscata: - Ce curajoasa! > Blonda: - Ce memorie! > > La interviul pentru angajare: > - Sunteti casatorit? > - Nu. > - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt > obisnuite sa se subordoneze... > > > > Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: > - La cine mergeti? > Studentul: > - La cine ma sfatuiti? > > > > > - Imprumuta-mi 100$. > - Am numai 30. > - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. > > Sotia unui informatician: > - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia > zece. Programatorul ajunge la magazin: > - Aveti oua ? > - Da. > - Atunci dati-mi 10 salamuri.... > > > Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. > - Cat sa-ti dau? > - 500 de dolari. > - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund... > > > > De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? > - Pentru ca ii protejeaza legea! > > > > Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un > cersetor: > - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. > - Ehee, daca as avea si eu asa vointa... > > > > Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" > Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!" > > > > Un tip irascibil la magazin: > - Doamna, nervi aveti? > - Nu! > - Nu-i nimic, va fac eu.... > > > I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei > rusesti? > R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma! > > > > > Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni > John vine la Sir tipand: > - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La care Sir ii > spune cu un calm tipic englezesc: > - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? > > > > O femeie se plange unui politist: > - Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e > beat! ....Politistul o masoara de sus pana jos si spune: > - Aveti dreptate. Cu siguranta este beat! > > > > Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. > Profesorul: > - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte > grava! Bula: > - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el > cateva clipe: > - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
-
Iesiri Organizate, Plimbari De Duminica Ale Sibienilor
topic a răspuns lui speedy_alien23 în Bulletul Sibiu
si cam care ar fii cainiiii aceia rai??? :laugh: -
De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ...: ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste ... pana la urma: - Bine, mai ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde: - Bine ma ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si .... si .... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! :laugh: Sotzul vine acasa si-i zice sotziei:Am o veste buna shi una rea ,pe care so zic? -zi-o pe`aia buna,zice sotzia. -merg airbagurile!! Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice... - Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege... Porcusorul agresiv sta asezat in autobuz. Intra o batranica. Tremura si era in mari dureri stand in picioare. Porcusorul agresiv o intreaba: - Batranico, ai vrea sa te asezi? - DA, ar fi foarte dragut.. - Si totusi ma intreb unde... Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane aici? -Nu vezi? Pasc oile... -Vezi ca esti necioplit, poate iti f.. una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le f... pe toate, eu doar le pazesc... Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri? - Păi stiti..a murit bunicul..-Aoleu! Cum asa? - Păi a iesit pe balcon si a căzut balconul cu el.-Vai, săracul! Si asa a murit?-Nu, că a reusit să se prindă de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a căzut iar.-A, si a murit?-Nu, a căzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casă, apoi a alunecat si a tras toată tigla după el.-Si asa a murit? -Nu, că s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.-Si asa a murit?-Nu, a reusit să se balanseze si a intrat în casă prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.-Si asa a murit?-Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt si el a căzut în gol pînă la parter.-Si asa a murit?-Nu, dar l-am împuscat noi,că ne dărîma toată casa Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. La un bal, se duce unu la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Doi prieteni mor intr-un accident de masina. Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Intr-o zi, cel din rai se uita In jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere In mana si cu o blonda pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred ca vreau sa merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaura in fund si blonda, nu!" Un caine de paza isi intreaba colegul: -Tu nu auzi ceva?... -Ba da!... -Si atunci de ce nu latri? -Pai atunci nu mai aud nimica... Horea se afla in fata motilor infuriati, inarmati cu furci si coase. Horea: Apai mai rabdam, motii mei, sa murim noi de foame si grofii sa huzureasca pe spinarea noastra? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa traim in frig, in cocioabe,in timp ce grofii au palate? Motii : Nuu, Horea, pe ei! Horea: Apai mai rabdam, motii mei, ca noi sa n-avem nimica, iar grofu sa piarda banii nostri pe la jocuri de carti prin cazinourile din Europa? Motii nimic, liniste mormantala! Horea e descumpanit si se uita la un mot mai batrin care intr-un tarziu ii zice: - Horea, dragul tatii, nu fi asa maniat, poate ca nu i-o intrat carte! Un tanar intra intr-o farmacie si o intreaba pe farmacista, o fata tanara, extrem de frumoasa: -Nu va suparati, aveti prezervative cu arome? Farmacista, extrem de doritoare sa-l ajute: -Da, ce aroma sa fie? -Ce aroma va place mai mult La Radio Erevan, un investitor bursier amarât din Romania întreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gât. Intra o blonda la doctor. -Ei domnisoara,unde va inteapa? -In masina,dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc. Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine ! Sf.. Petru a fost impresionat. - Cand s-a intamplat asta ? - Acum cateva minute... Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul: - A procedat asa, de zgarcit ce este! Acum, intr-o singura persoana are si nevasta, si soacra... E o economie! Un evreu merge la macelarie: - Dati-mi un kilogram din pestele acela. - Dar acela nu e peste, e carne de porc! - Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela! Un cuplu intra intr-un restaurant si se asaza la o masa. Imediat apare chelnerul, gata sa le ia comanda. - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? intreaba domnul. - Depinde de caz. Vreti sa sarbatoriti sau sa uitati? Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal. Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!!!" O studenta, dornica sa afle ce ii rezerva viitorul, merge la o prezicatoare. Dupa ce ii da in carti, femeia o priveste cu seriozitate si ii spune: -In viata dumitale in curand o sa apara un barbat tanar. Va fi dragut, cu ochi albastri, obraji roz, bucalati. Va avea, insa, par putin si va cantari patru kilograme.
-
anunturi de mica publicitate - formulari "geniale"!!! Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu te mai duci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza. Vand patut pentru copil cu picioare de fier. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. :yikes: ca sa vezi ce oameni sunt in romania!!!!!!!!! Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea… nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan…si incremeneste..La volan nu era NIMENI Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.. Apare o curba… tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese an cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!? Noaptea nunti dintre doi surdomuti : Dupà toate ceremoniile de càsàtorie ce duraserà mai multe zile tineri càsàtoriti se retrag în dormitor dornici de a face, în sfârsit, sex. Problema lor este cà stingând lumina si fiind întuneric afarà nu mai pot comunica prin limbajul de semne. Pentru a putea totusi comunica sotia are o propunere : - uite cum o sà facem, când ai chef sà facem sex mà scuturi o datà de sânul drept iar când nu ai chef mà scuturi o datà de sânul stâng, ok? Sotul ràspunde: ok, dar si tu când ai chef de sex mà scuturi o datà de penis iar când nu ai chef mà scuturi de o sutà de ori , OK ? Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice: － Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0. － Da, tata... － Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo. － Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte? － Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor... Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu. Cand Ralph a vazut ca jucaria sa incepe sa creasca, a fost incantat si la fel a fost si sotia lui. Dar, dupa cateva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a inceput sa se ingrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia intreba ingrijorata: － Si cat timp va trebui sa poarte carje? － Dar cine a zis ceva de carje?! － Pai, aveti de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
-
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii, Din cauza ta am bani, Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am… Deodata incepe sa se pise… si …duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert! Dialog în pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: - ce e aia virtual? Studentul de la economie: - chiar asa, ce e aia virtual? Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex? Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse. O tipa se duce la doctor si-i zice: - Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte). - Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural? - Da, de ce? - Stiam eu! Apropo, aveti un deget rupt. O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba: - Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra? Blonda zice: - Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Neconvins, doctorul: - Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? - Boul dracului, a mai sunat o data!.... Trei tipe stau de vorba; prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara... Celelate: - ?? = - Fotografii porno... - Si ce ai facut cu ele? - Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. Alta: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative=.. - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina... Un cersetor in New York : - Aaaajutati un biet cersetor orb!... Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si negru !... Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un (cuvant urat) de vreo doua milioane de dolari.... - Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca? O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece. "Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun. -Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa . Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa: -Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi? -Eram in pat. -Si ce faceai in pat la ora asta? -Ceream o a doua opinie.
-
*Se intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci tzatzo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o (cuvant urat) - Si eu ca proasta am luat pensia! Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi,tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa? Doi mosi stateau pe o banca: - Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine! - Da de unde stii? - Doar n-o sa moara inaintea mea... Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu? Doi mosnegi se intilnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Si cum a fost? - Mai curat decit la barbati.
-
in aceasta zi de 12 cineva isi sarbatoreste ziua,adica mai exact BLACK DIAMOND alias OANA sau invers iti uram un sincer si calduros LA MULTI ANI!!!!!! iti ureaza BYA,SPEEDY si cel mai nou membru al familiei PATRICIA
-
se rezolva iti dau eu revista dar te costa...........ca la mine nu e EFTINA!!!!!!
-
Waaaaaaaaaaaaa ii ziua ta COTIZO,am uitat.............nui nimic ca te-am sunat,hahahahahaha, oricum LA MULTI ANI
-
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: -Taticul, aterizeaza unul gras! -Gras?Cu varza! Dupa doua minute: -Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab?La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi?In coliba! -Si mama? -Mama?Cu orez! ..Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati! ) Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.Opreste un figurant smecher cu o super-masina si-l intreaba:- Unde mergi bade?- La Bucuresti, raspunde badea.- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva... - Aaaa, pai atunci suie!La un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu zice:- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: - Auzi, da daca-ti dau 5000 de dolari o lasi pe prietena ta sa imi faca un sex oral?Dupa un pic de stat pe ganduri, smecherul isi da acceptul obligandu-si prietena sa se supuna. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice:- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamul meu n-a avut atatea datorii cate am io la tine.
-
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar se simtea panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, il sfatuieste ca inainte sa urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule.... Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat poponeata cu dinamita".... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in (cuvant urat) ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.. 17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta 20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra 22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."
-
No more side-stand...
-
super tare,misto!!!!!!!!!!!!! mias dori sa o si conduc sa o si ascult
