speedy_alien23
-
Număr conținut
305 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de speedy_alien23
-
Suna telefonu la 3 noaptea...................................Profesoara de romana adormita raspunde - Da! - Dormi? ..............-Sigur ca dorm.......-Eu invat fututi mortzi matii ! )
-
O blonda vrea sa faca cinste intr-un bar si striga: - O SKOL la toata lumea!
-
-
Doctorul american spune: - La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul german raspunde: - E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se scoala doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati, la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministrul sanatatii si acum toata tara isi cauta de lucru in strainatate )) Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice: "Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!" "Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!" In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!" Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde : - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa???!!! Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune: - Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge bine treaba. - Mai Itic imi pare rau dar nu pot. - Pai de ce? - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani Bula, in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile, ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bula, ce este patria? - Patria este mama lui Vasile. - (cuvant jignitor), patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile. Doi surdo-muți se căsătoresc. În prima săptămînă, îÂşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înțelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopți de neînțelegeri, soția găseÂşte o soluție: - Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la niÂşte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng. Soțul este foarte încîntat: - Bună idee! Tot aÂşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de p... o dată. Daca nu vrei, mă tragi de p... de patrus'cinci de ori.) Un tip se duce la preot: - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? Imi lipseste atingerea ta catifelata pe tot corpul meu atat de rece, mi`e frig fara mangaierile atat de suave pe care le primesc de fiecare data cand ma misc si tu esti cu mine, imi lipsesti, dar nu te gasesc..pijamaua mea ! Un turist aflat in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit dupa o lunga asteptare, omul isi face curaj si intreaba un localnic: - Cand se arata monstrul, de obicei? - Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta. Sir si john sunt naufragiati pe o insula pustie.Vazand oun vapor John ii spune lui Sir: -Milord un vapor!!!!!!!!!!!!! -Gata..gata..nu ai mai vazut asa ceva in viata ta???!!! - John, du-te afara si uda florile. - Sir, dar afara ploua. - Nu-i nimic, ia-ti umbrela. - Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon. - Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta! - Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?" Pe terasa unui hotel stateau 3 lorzi, la ceai. trece in viteza o masina pe aleea din fata hotelului. Dupa 2 minute, primul lord zice:"era un mercedes". Dupa alte 2 minute, al doilea lord zice:"era un BMW". Dupa alte 2 minute, al treilea lord zice:"ma duc in camera mea, nu mai suport atata cearta!" Intr-una din zile, vine tiganu acasa nervos si zice catre copii: "Pa ma toata ziua nu faceti nimica? Mai puneti si voi mana pe o carte de fizica , de matematica........si faceti cornete ca maine merem la piata sa vandem seminte" Un scotian e pe patul de moarte: - Mama, esti aici? - Da, fiule, sint aici! - Nevasta, esti aici? - Da, barbate, sint aici! - Copii, sinteti aici? - Da, tata, sintem aici! - Toata lumea e aici? - Da, mai, toti sintem aici! - Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie??? Într-o seara, un individ se întoarce de la serviciu ostenit. Plin de oboseala, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului în care locuia. Din întuneric se face auzita o voce feminina: - Fiti amabil, nu aveti cumva un foc? Tipul evalueaza rapid situatia si, însufletit de o idee, raspunde: - Ba da. Desigur. Cu o singura conditie însa: facem sex oral. Da? Nu foarte încântata, vocea feminina accepta: - Mda, dar prima data vreau sa vad focul. Tipul îi da o bricheta cu care respectiva îsi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza însa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stapâni un strigat: - Ah, tata, tu erai ? - Amalia! Tu ... fumezi ? daca int-o zi iti gasesti femeia iubita cu altul si-ti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca ai coarne, (cuvant jignitor), nu aripi... Discutie intre un copilas si o batranica: - Bunico, bunico, ce bine ca ai venit! - De ce? - Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai! Dupa o noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ? ?Este sotul tau ?? intreaba el nervos ? ?Nu, blegutule?, ii raspunde ea, tachinandu-l usor. ?Atunci este iubitul tau ?? continua el putin mai relaxat. ?Nu, da de unde ?? ii sopteste ea la ureche. ?Este fratele sau tatal tau ?? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. ?Nu, nu, nu? raspunde ea. ?Pai atunci cine naiba e ?? intreaba el deja iritat. ?Sunt eu, inainte de operatie
-
ce pacat ca nu se vede futui!!!!!!!!! :D
-
bine ca esti sanatos,insanatosire grabnica,bine ca nu o fost mai rau ca stii cit trag eu da acum rupei capu lu ala cu masina!!!!!!!!!!!! sanatate si sa te faci bine
-
foarte tare FEMEILE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare.. soryy e doar realitatea)" ii foarte delir ) )
-
multumim frumos si sa o tinem tot asa
-
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut odescoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cuasa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"- ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! -exclama aceasta - A murit Schwartz !!!"
-
Nu cred ca imi vor face ceva ca eu nu sunt cu fotbalu!!!!!!!!! fetelor chiar nu am nimic cu voi respect
-
ceva interesant!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eveniment astronomic unic intr-o viata de om Incepand cu luna August, planeta Marte va fi noaptea cel mai luminos punct pe cer. Chiar si cu ochiul liber, Marte se va vedea cat o luna plina in aceasta perioada. Pe 27 August, planeta Marte se va afla la 34.65milioane de mile de Pamant si va fi ziua in care Marte se va vedea cel mai bine. In noaptea de 27 August, la ora 00:30 urmariti cerul. Se va vedea ca si cum Terra are doua luni. Urmatoarea data cand planeta Marte va trece atat de aproape de Terra va fi in anul 2287. Toti cei ce sunt acum in viata nu vor mai avea ocazia sa vada acest lucru inca o data. respect
-
Regulament casnic de comportare pentru neveste / prietene in timpul CE 2008 pe perioada 07 - 29 Iunie 2008 # 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente. #2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei. #3 Inaintea fiecarui meci i se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de ghiata. # 4 In timpul jocului va fi interzisa categoric prezenta feminina in camera de vizionare. # 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d. In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc. # 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei. # 7 In timpul CE se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare. # 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul: E frumusel Mutu asta sau ce inseamna " ofsaid ". Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice . Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca: - sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera - sa nu faca firimituri pe o raza mai mare de 3 metrii in jurul jiltului si - la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale. HAI ROMANIA !!!!!
-
Nu pot sa cred ce se intimpla aici!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! in loc sa fie ceva dezbateri sau ceva informatii pentru care sunt destule topicuri si sunt pe alese fiecare sa vorbeasca despre ce vrea.................aici forumul a luato in DESIGN de MESSENGER,unde fiecare nu stie cum sa mai zica sau cum sa mai SCRIE ca ala e asa sau ca ala e nu stiu cum................. CA URMARE ACEST FORUM A AJUNS UN MARE MESSENGER DECI UN MARE............... si sunt de parere ca nu mai pot citi ceea ce se scrie pe aici. va salut cu respect Ps:am crezut ca de pe acest forum se poate infiinta ceva in scopul NOSTRU,sa ne dam un ajutor unii la ceilalti,nu sa ne atacam unii pe altii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-
aoleuuuu ce ati patit baieti???? scuze ca ma bag dar nu va mai certati ca nu ee frumos!! parerea mea
-
Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !.... Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta ! Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza : Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu ! Rusoaica : Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme ! Evreica : Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ? Românca : Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ? Unguroaica ( în timp ce sare din pat ): Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte ! Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !... Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
-
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi, iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere, dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Deci vrei vorbe urate, draga?" ..."AUZI, BA, (cuvant urat)! BEA-TI IN (cuvant urat) MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATELE ALEA DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, CURVAR NENOROCIT ?!!!" ....si au trait fericiti pana la adanci batraneti...
-
La tot ce sa scris acolo chiar nu vad UNDE este aceea explicatie in care se vorbeste de "Definitia cuvintului motociclist...care este Aceasta?" Si totusi se asteapta o definitie!!!!!!!!!!!!!!! Ca din cite vad se vorbeste mai mult de fetele motocicliste si respectul asupra lor Unde eee definitia?
-
Legile lui Murphy: Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! Diferenta intre o femeie si o gaina: - Gaina... sta linistita pe oua... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Ce este femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. - Cum poti face fericit un barbat în pat? - Mutand televizorul in dormitor. - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit. Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia... De atunci nimeni nu mai are odihna. Diferenta dintre erotism si perversiune: - erotism este sa mangai femeia cu o pana; - perversiune este s-o mangai cu toata gaina. De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna! O ZI BUNA !!!!
-
CORECT asa ziceam si eu,deci cine are A este motociclist cine nu nu mai comentam respect
-
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa, le va indeplini cite o singura dorinta la fiecare. Ungurul zice: eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria, si sa fie bogati si fericiti. Dispare. Tiganu zice: eu vreau ca toti tiganii sa fie in India , fericiti si bogati. Dispare. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: - Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da. - Si tiganii in India ? - Da. - Toti? - Toti. Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light. Se intalnesc doua prietene. Prima observa: - Maria, iar esti insarcinata? - Da. - Cu cine? - Cu fostul meu sot. A venit sa-si ceara scuze pentru ca m-a lasat singura cu doi copii Intr-o zi, la usa unei batrane bate un domn, imbracat elegant, cu un aspirator in mana. Nici n-apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe: - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... In timp ce vorbea, arunca pe covorul din hol o cantitate considerabila de balegar, explicand: - Stati linistita, daca acest aspirator nu curata tot, promit ca mananc eu ce ramane! - Sper ca ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!!! raspunde batrana. Sotul si sotia in pat... momente toride... EA: Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie... Doua blonde mergand pe strada: - Uite, o pasare moarta!!! Saracuta de ea!!! Cealalta uitandu-se spre cer: - Unde?! Unde?! Doua bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific: - Noroc. - Noroc. Dar tu cine esti? - Sunt bomba americana. Tu? - Eu sunt bomba ruseasca. Stii ce? Hai la o bere impreuna! Zis si facut. Dupa vreo doua ore? bombele sunt ametite bine. Bomba ruseasca, foarte grijulie, catre cea americana: - Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa! Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda: - Bond, James Bond. La care ala se uita piezis: - Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme... Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ? La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste. La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat. La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat. La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat. La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat. La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei. La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste. Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, intre munti, cu ape cristaline ce susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau in liniste. Si numa cum sta ciobanu in gioaga lui iaca vine un OZN. Se deschide o usa si incepe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care ciobanu ramas uimit zice: -E cum panaa mea? Ce se intampla daca bagi 5 emo intr-o camera patrata? R: Unul dintre ei isi taie venele ca nu are colt unde sa planga. )))))))))))) Culmea Linistii : Sa fie atat de liniste in jurul tau incat sa auzi cum te mananca in ....poponeata!! ;) :laugh:
-
pai da cam asa e dar tot un surplus de bagaje ramine sau MAIMUTZA. na asa e vorba dar ala din spate ar cam trebui sa stie si el ce ar trebui sa faca acolo ca altfel Dar unele pasagere se mai numesc si obiecte sau ceva de admirat cind vine vara sau te miri ce mai cara omu in spate........nu vreau sa scriu ca e..............
-
Bula creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de drept.Ajuns avocat,decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura,insa la inceput afacerile ii merg cam greu.Vrand sa para un avocat renumit,cand intra primul client in birou,Bula ridica receptorul telefonului si incepe,facandu-i omului semn ca poate intra: - NU!In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primes 1 miliard despagubire.Da! La tribunal am sedinta maine!Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat,cu ce va pot ajuta? -Sunt de la Romtelecom.Am venit sa va instalez telefonul. Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA !!! Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei: D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva A doua zi, vine din nou directorul: D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari. P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri) A doua zi: D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat) Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara: P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine?? Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se. Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze. E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!! Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
-
pe motocicleta sigur nu se cere asa ceva,doar exista acele gegi care totusi au benzi REFLECTORIZANTE si sa mai zic ceva ca iara ma apuca nervii noi ne dam cu motoarele ceea ce totusi la unii se mai si aude sunetu,deci daca te opreste domnu POLITIST spunei sa manince vesta pe care o poarta ca tie nu iti trebuie lasai pe cei cu "biciclete,scutere,si alte tipuri de ...........sa le poarte ei" respect
-
BA "PATINA" CA NU POT EU SA MA EXPRIM PE AICI,DACA NU CUNOSTI OMU,NU MAI VORBI DE EL ITI ESTE CLAR!!!!!!!!!!!!! SAU SE PARE CA ITI TOT BAGI NASU PE AICI CA NU AI CE FACE SI HOPA TIA TREZIT INTERESU ACEST FORUM??????? DECI NU VORBI ASA DESPRE CEI PE CARE NU II CUNOSTI!!!!!!!
-
Loc Pentru Intalniri Regulate Ale Bikerilor Din Sibiu
topic a răspuns lui speedy_alien23 în Emppuul Sibiu
O sa fim prezenti sa discutam,pe ce meleaguri ne plimbam de ziua noastra!!!!! Se asteapta lumea. Respect