@jinx

Maria ne-a scris: Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla. Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria. Un barbat ii raspunde: Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

...cik un tip bine facut se prezinta in fata unei domnisoare...pt un numa de streaptese....se invarte se suceste si isi da jos tricoul...isi arata el pectoralii masivi si asta fermecata...exclama...oau ce bine arata...la care el da desigur cum sa nu ma duc la sala si fac 500 flotari...se mai invarte el si isi arata muschii de la abdomen...oaua exclama domnisoara din nou...la care el da arata bine nu? fac400 de abdomene pe seara...asta deja era super de infierbantata....mai danseaza asta putin si scapa de pntaloni..muschi peste tot...asta deja innebunita de abia astepta sa sara in bratele lui....si isi da jos chilotii tipul si la care asta...exclama....grupa de muschi de acolo se vede ca nu prea o lucrezi Mesaj completat Un steag cu babe virgine, bautura, violuri, uiliuri, stopiuri, tobe goale, oglinzi rupte, rocareala, sex protejat (cu protectiile pe mine ), unde pot sa fac si eu?!

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac'su : - Gigel, cum dracu tu marele sportiv, care faci sport tot timpul, iei 2 la educatia fizica? Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior... Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in (cuvant urat)?". Si mi-a pus 2. Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie Un om mort cu (cuvant urat) vie Sa fereasca sfanta soarta D'unul viu, cu (cuvant urat) moarta. Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi ..... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care (cuvant urat) mea e diferenta? - Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie... - Pai, ce (cuvant urat) mea cauta profu de geografie acolo? - Asta i-am intrebat si eu !

Un moÂş merge la doctor. Acesta îl întreabă: - Cum stai cu inima, cu plămînii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supără? - Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi. - Ce vîrstă ai mata? - 83 de ani. - Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze??? Directorul unei companii se adresează către managerul de resurse umane: - Eu vreau ca să găsiți la întreprinderea noastră o persoană energică, cu capacități impresionante Âşi să fie tînăr, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor. - ÂŞi apoi ce să facem? - Cum îl găsiți, să-l concediați imediat!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. --- Ucide-o! --- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! --- Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: --- Am încercat, dar mi-e imposibil... Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: --- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac lucrurile mai serios decat barbatii!

binenteles a doua e preferata mea...si prima...si a treia...si a patra...

PerfectCrime.wmv

) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat'. Asta e Marketing Direct. 2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: 'Tipa aceea e foarte buna la pat." Asta e Publicitate . 3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ' Sunt buna la pat'. Asta e Telemarketing. 4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:'Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?' Asta e Customer Relationship Management. 5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat.' Asta e Relatii cu Publicul. 6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: 'Sunt foarte buna la pat' si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising. 7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: 'Am auzit ca esti foarte buna la pat.' Asta e Brandul, puterea marcii. Marketing masculin: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: 'Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire'. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! ... si acum, citeste de jos in sus

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor : AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra …………………………………….... AVOCATUL : Erati de față cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? ……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. ……………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Un cuplu celebreaza 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu. -Cum se face ca de 50 de ani nu v-avazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul? -Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.... Noi ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut rasturnand bagajele si ranind-o pe sotia mea. Aceasta, desi era ranita destul de grav si sangera, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicatdin nou lovind-o chiar peste ranile care sangerau inca... Sotia mea la fel de calma i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara". Ne-am continuat calatoria dar...magarul s-a impiedicat a treia oara... Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Eu am facut o criza de isterie.... I-am spus ca e nebuna, ca nu se procedeaza asa de crud cu un biet animal,dupa care am adaugat ca trebuie sa consulte neaparat un psihiatru. Sotia mea a ascultat linistita, apoi s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". Atunci a fost prima si ultima data cand ne-am certat !!! Iata secretul unei casnicii DURABILE !

E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!" E-mail de raspuns de la sot catre sotie: "Calca stramb si trimite-mi si mie niste bani!"

Vine un individ (nu dau nume) intra intr-un cabinet de tatuare si spune: - Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba: - Dar de ce acolo si de ce tocmai asta??? - Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii mei; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!

cum il tachineaza nevasta pe boc?! ii pune cheile pe frigider!

rar se intampla sa raman impresionat de ceva, dar trebuie sa te felicit, arata superb!

mii de scz ca spun asta, dar eu asa sper!

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde: -Am crezut ca mi-au sarit ochii!

Consiliul National de Securitate a Drumurilor a efectuat testari multiple ale unui nou design privind centura de siguranta. Rezultatele demonstreaza ca numarul accidentelor este redus cu mai mult de 45% atunci cand centura de siguranta este instalata si utilizata corespunzator.

Un tip se duce la preot : > - Parinte am pacate mari. > - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. > - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. > - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. > - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. > - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: > - Parinte, nu crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? > Parinte, mi-e rusine, am pacatuit... > - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. > - A venit asear?Ion la mine, mama era plecata... > - Spune, spune, taica. > - Si Ion m-a luat in brate... > - Si, si? > - Si mi-a spus sa ma dezbrac... > - Si? > - Si m-a trantit pe pat... > - Spune, si? > - Si mi-a dat chilotii jos... > - Si, si, mai departe? > - Si-a venit mama. > - Fi-ti-ar ma-ta a dracului ! > > > La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: > - Tu cine esti? > - Sint inginer si vreau sa intru. > - Nu aici, locul tau e JOS. > Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. > Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. > -Si ce mai e nou? > -E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: > Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! > La care Talpa Iadului ii raspunde: > - Si crezi ca vei gasi macar un singur avocat, la Tine in gradina ??

http://www.bistrita24.ro/2010/04/accident-.../#ixzz0kQ9aIwVM

d-zeu sa ii odihneasca in pace! ...pana la urma fiecare plateste pentru greselile lui: barbatul ca a traversat neregulamentar, pilotul pentru ca nu a condus preventiv si intr-o maniera care sa ii permita sa evite astfel de cazuri(limita aia de viteza are si ea un scop) si tanara care si-a incredintat viata unui om care nu a stiut sa o protejeze sau sa se responsabilizeze! rip!

tu ai probleme de intelegere a unor intrebari simple?!?!?!nu cunosti limba romana//!?!?! DOAR te intereseaza sau si faci ceva in privinta asta!??!?!?!te ingrijorezi sau faci pasi pentru a preveni un accident in care victima sa fie cineva drag tie?!?! ideea e: te dai dastept pa forum sau cuvintele tale sunt sustinute de fapt in LUMEA REALA!!!ai prevenit ceva sau doar ai facut pe filosoful in lumea virtuala?!?! EOF!

da' ce te intereseaza pe tine?! in afara faptului ca o arzi ingrijorat pe forum pe cati ai ajutat tu?cand ai iesit in strada sa disciplinezi incepatori?cand ai facut vreo campanie?cand ai dat telefon la o televizune sa vina sa te filmeze cand militezi pentru vreo chestie?...ai cel putin vreo 20 de replay-uri pe topicul asta...asta inseamna ca ai fost atat de afectat incat nu ai dormit cateva nopti, nu?! vrei sa ajuti sau vrei doar sa iti impui ideile si sa afisezi aerul ala de superioritate, atotcunoscator?!