Black_horse

Femeia la volan- ghid practic. !

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula";

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți. Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor;

- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

Mesaj completat

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:

-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?

Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:

-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau.. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta ?

Batranul raspunde:

-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.

Doctorul:

-Exact !

De data asta v am ratat, insa daca mai exista o data viitoare nu o s o mai ratez, a fost genial data trecuta cand am fost cu voi, mai vreau.

Anul asta ne costumam?

http://picasaweb.google.com/acucuiu/Hallow...394029003176994

Mnnnnh ce blana matasoansa pe mainile ambilor iepurasi... mmmmmhhh.

Tu copiezi linkurile care sunt in mesaje cu 2-3 randuri mai sus? Daca era acum 2 pagini mai era de inteles, dar era fix cu 5 posturi mai sus.

Mai fun e, ca de fiecare data se gaseste cate unul sa rada la posturile repetate

.......................

Pentru a vedea cum arata in interior un musuroi de furnici aceasta echipa de cercetatori a turnat ciment timp de trei zile intr-un musuroi abandonat, pana ce 10 tone de ciment au disparut in galeriile de sub pamant.

Dupa o luna au inceput sapaturile. A fost nevoie de saptamani intregi pentru a scoate la lumina orasul secret al furnicilor. Cu ajutorul excavatoarelor, cercetatorii au dat la o parte tone de pamant, in cele din urma incepand sa vada structura orasului.

Ce au descoperit este impresionant: exista autostrazi subterane care leaga camerele principale, si din strazile principale pornesc bifurcatii de stradute periferice.

Tunelurile sunt astfel proiectate incat sa asigure o ventilatie buna si sa ofere cea mai scurta cale de transport. Totul arata de parca ar fi fost proiectat de catre un arhitect.

Insa acest oras colosal a fost creat din munca intregii comunitati de furnici, un organism extrem de bine instruit si disciplinat. Structura acopera 50 de metri patrati si este adanca de 8 metri.

Pentru construirea ei colonia a mutat 40 de tone de pamant, fiecare incarcatura pe care o cara furnica fiind de patru ori mai grea decat ea.

Woooaw!

............................................

Vedeti ca sfatul vine de la medic !!!!

ATENTIE !!!

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru .... Trimite urgent acest msg. cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei !

Apoi nu-i de ras!

Prima oara cand am tras cu P.S.L.-ul ( pusca semiautomata cu luneta ) mi-a lasat pe umar o vanataie de toata frumusetea asa recul are !!!

Ohhh, daca ai ramas in picioare inseamna ca esti tare

OMG

Mesaj completat

Mesaj completat

cat au fost si eventual de unde le-ai luat...

multam

 

Au costat 50 de lei( bucata), sunt universale si mi le a adus mecanicul la care imi repar moto.

Daca te intereseaza o sa le fac poze sa vezi cum arata.

Nu stiu din ce an e motorul tau, dar am mai gasit anunturile astea doua:

 

Bafta!

Ms.mult.

Gata mi-am gasit scarite, joi cred ca onorez cu prezenta

Vand geaca Probiker din textil cu protectii soft, marimea XS, purtata de vreo 4 ori. Pret 250 Ron

UP UP. Negociabil binenteles !

Cica tocmai se casatorisera Ion si Maria.

Se termina petrecerea, se duc in casa.

Maria se dezbraca si se baga nerabdatoare in pat.

Ion sta ganditor la fereastra.

Maria: “Ioane, n-ai uitat nimic?”

Ion: “Nu. Poarta e incuiata, am dat la porc etc.”

Mai trece vreun sfert de ora.

Ion priveste pe fereastra, Maria asteapta in pat.

Il intreaba iar pe Ion daca nu cumva a uitat ceva, el raspunde ca nu s.a.m.d.

Dupa ce se mai repeta inca o data faza asta, Ion iese pe veranda, unde sta cu ochii pe cer vreo cateva ore, spre disperarea Mariei.

Pe cand incepe sa se lumineze afara, Ion se intoarce in casa.

Se aseaza pe pat, langa Maria (care nu dormea inca), si zice cu voce linistita:

“A avut dreptate tata. E foarte frumoasa noaptea nuntii.”

Ai rezolvat ceva macar?

 

PS: te asteptam si pe tine la intalnirea saptamanala a VFR-istilor (si daca mai stii pe altcineva cu VFR de asemenea).

Din pacate nu .

PS: Merci de invitatie, o sa incerc sa vin cand o sa am cu ce