Black_horse
-
Număr conținut
643 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de Black_horse
- Anterioară
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- Următoarea
- Pagina 9 din 26
-
-
Cum se da o veste proasta ...
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si
perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
Mesaj completat
Mesaj completat
-
Mesaj completat
Mesaj completat
-
-
-
Mesaj completat
-
Mesaj completat
Mesaj completat
Mesaj completat
-
Mesaj completat
-
-
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!
-
IN SFARSIT O VESTE BUNA !
-
HI HI
Mesaj completat
SCRISOARE DIN TABARA !!!
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la
televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine.
Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire,
nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe
Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e
bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.
Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super.
Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru
ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar
era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca
daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu
ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem
acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost
vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca,
cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta
nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara
daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca
sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o
masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un
politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca
masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe
aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau
in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa
inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu
barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de
inundatie.
Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a
lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult
timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de
prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa
coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca
era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare
era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a
invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil?
Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si
sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste,
Al vostru Mihai
Mesaj completat
-
TA-DAAAA...
Sa o stapanesti sanatos si fara incidente
PS: Se vede ca esti pus pe fapte mari, ai "dotat o" bine
-
Mesaj completat
Reclama la Zoo.
Mesaj completat
-
-
-
-
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a
Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni
nu-l poate invinui.
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va
arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce
cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua
cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti
cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in
spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine
de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum
care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l
in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de
unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
-
-
Analize urgente!
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul "resurse umane"
- 2 ml. de sange si 2 g fecale, deoarece dorim, prin analize specifice de laborator sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA
-
Genial, absolut genial.
PS: Am vazut si eu avatar, efectele sunt misto, insa ideea.....
-
Si sa ne reamintim..
ca merita
-
-
-
- Anterioară
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- 12
- 13
- 14
- Următoarea
- Pagina 9 din 26
Hai să râdem!
în Motociclisti in timpul liber
Postat
Cum arata o parcare facuta de nemti in Madrid
Mesaj completat
Mr Bean- Varianta Avatar
Mesaj completat
Jurnalul cainelui si al pisicii...
>
> Jurnalul cainelui
>
> 08:00 - Papa de catei! Activitatea mea favorita!
> 09:30 - Mers cu masina! Activitatea mea favorita!
> 09:40 - Plimbat in parc! Activitatea mea favorita!
> 10:30 - Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea
> favorita!
> 12:00 - Ros oase! Activitatea mea favorita!
> 13:00 - Joaca in curte! Activitatea mea favorita!
> 15:00 - Dat din coada! Activitatea mea favorita!
> 17:00 - Luat cina! Activitatea mea favorita!
> 19:00 - Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita!
> 20:00 - Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea
> mea favorita!
> 23:00 - Dormit in pat! Activitatea mea favorita!
>
> Jurnalul pisicii
>
> Cea de-a 983–a zi a captivitatii mele!
>
> Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte
> zdranganitoare.
> Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie
> si celorlalti
> colegi de captivitate ne dau un fel de
> tocatura de crantanele uscate.
> Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de
> regim, destul de
> clar, zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina
> puterile.
>
> Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la
> evadare. Incercand sa
> ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un
> soarece si i-am
> lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca
> gestul asta le va
> semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat
> capacitatile in
> felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre
> "ce mare
> vanator" as fi. Ai naibii!
>
> Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste
> complici de-ai lor.
> Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si
> inchisa singura
> acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros
> mancarea.
> Am auzit ca izolarea mea se datora puterii
> "alergiilor". Trebuie sa aflu
> mai multe despre astea si sa le folosesc in
> avantajul
> meu.
>
> Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei
> invartindu-ma
> printre picioarele lui in timp ce se
> plimba. Maine incerc din nou, dar cand
> se va afla in capul scarilor!
>
> Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori
> si spioni.
> Cainele are regim special - i se da drumul afara regulat si
> pare a fi mai
> mult decat doritor sa se intoarca.
> Clar ca e retardat!
> Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot
> observ
> comunicand cu garzile regulat.
> Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare.
> Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura
> pentru ea, agatata
> undeva sus, deci e protejata. Deocamdata.