Black_horse

Mesaj completat

http://9gag.com/gag/61385/

Mesaj completat

Tutorial

Hoe did this happen?

Mesaj completat

Unii oameni invata citind...

Unii oameni invata privind...

si unii oameni chiar urineaza pe gardurile electrificate pentru a se convinge!

Lectia de protectie de azi: N-I-C-I-O-D-A-T-A nu urinati pe un gard metalic prin care trec 220 Volt trifazici!!

Reclame din perioada ...ailalta

Ciocolata Veronica, face mica gaurica.

Nu mai intra nici furnica.

Vreti sa cuceriti femeia,

Folositi sapunul Cheia.

Soarele si tenisul,

Va-ntareste penisul.

Moarte sigura cu cobra,

Dar mai sigura cu Mobra.

Motocicleta Carpati,

Stati în poponeata si reparati.

Ciocolata Pitic,

Va face voinic.

Nu mai fumati tigari Kent ,

Ca va lasa impotent.

Vreti sa deveniti barbati,

Fumati doar tigari Carpati.

Sifilisul de Constanta,

Face tenul ca faianta.

Pâna si-mparatul Nero,

Se spala la poponeata cu Dero.

Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico.

Un Cico dac-ar bea, Mortu' poate-ar învia.

Ciocolata Laura,

Va largeste gaura.

Pasta de dinti Cristal,

Face dintii ca de cal.

Aquafresh în trei culori,

Cariaza de trei ori.

Daca bei Tuica de pruna,

Orice-baba-ti pare buna.

Mâncati coji de mere verzi,

Si-o s-ajungeti somalezi.

Produsele firmei Knorr,

Va fac din om tractor.

Infuzia cu flori de tei,

Va va scapa de latei.

Vrei sa-ti satisfaci nevasta,

Cumpara-ti saltea Relaxa.

Sutienul Cluj-Napoca,

Face tâta ca si roca.

Ciocolata Postavaru

Face p..a ca si paru

În camin la medicina,

Nici o fata nu-i virgina.

Mesaj completat

Antidote to a bad day...

Mesaj completat

L'hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri să cadă

Câte-un rrom, pe urmă doi.

Franța pusă e pe sfadă,

ÂŞi ni-i dă pe toți grămadă,

Înapoi.

Nu e cuÂşer, dar e bine

Pentru Sarkozy, acum;

Taberele-s toate scrum,

Dar năvalnic vuiet vine

De pe drum.

Sunt țigani Âşi balabuste,

Vin la Otopeni țipând,

ÂŞi se-mping Âşi sar râzând,

ÂŞi se-mpiedică de fuste,

Vrând-nevrând.

Cei mai mari, acum, din sfadă,

Stau pe-ncăierare puÂşi,

Cei mai mici, de foame-aduÂşi,

Se scâncesc Âşi stau grămadă

Lângă uÂşi.

Colo-n colț, acum răsare

Un țigan mai mărunțel,

Chinuindu-se să care

O sacoÂşă mult mai mare

Decât el.

Opt cercei cu dansul are,

Cinci brățări Âşi-un portofel,

De la niÂşte trecătoare,

Pe sub turnul ăla mare,

Zis Eiffel.

Altul, zău, cu dânsul, n-are

Nici bagaje, nici nimic,

Doar un lanț, cu-o cruce mare,

Care saltă în miÂşcare

Pe buric.

Trei țigănci cu burta mare

ÂŞi cu rochii fistichii,

Nu au loc ca să coboare,

C-alăptează fiecare

Doi copii.

Un reporter vine-n grabă

Să le ia un interviu

ÂŞi se-nvârte în pustiu

Până când răspunde-o babă,

Cam târziu.

Se-oțărăÂşte rău bătrâna

Către cel cu microfon,

ÂŞi-l înjură francofon,

Fi’ncă nu mai e româna

De bonton.

Zice: -„Merde, cam mare graba,

N-am făcut nimica rău,

Uite-aici, îți spune baba,

Ne băgară pe degeaba

La bulău.

ÂŞi, degeaba ne-au dat banii

Că, mai Âşmecheri suntem noi.

Într-un an sau maxim doi,

Ne întoarcem, toți țiganii

Înapoi.

Nu e mare socoteală

Că acasă ne-ați trimis,

Ne-adunăm la repezeală

ÂŞi să vezi atunci ciordeală

La Paris”!

--

Mesaj completat

Se intalneste Ion cu Gheo.

I;-Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.

G;-Doamne feri,d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai

vazut, ori nu l-ai vazut,cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?

I;-Pai ma,tata'tau nu lucra in gara la Dej?

G;-Ba da.

I;-Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere

pe ele?

G;-Ba da.

I;-Si tata'tau nu are numaru 55?

G;-Ba da.

I;-No, apai d'aia zic, io l-am vazut `pe ala cu numaru 54.

Un tampit, viteza mare nu avea sa zici ca l-a scos larg, cred ca ocolea gropi. Din faze din astea se ajunge la coliziune frontala intre cele motoare, cum e aia cu gsxr1000 prin Ungaria. Mi se pare mie sau in filmuletz nici unul din piloti nu a schitat nici o manevra de evitare?

Mesaj completat

http://www.youtube.com/watch?v=fJ9hKpsulmY

Erau chiar relaxati. Probabil era spatiul destul de mare intre ei.

Patru persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba

si o femeie batrana.

La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic

al unei plesnituri.

Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata

rosie pe obraz.

Femeia batrana se gandeste: "Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric

si aceasta l-a pleznit!"

Blonda superba gandeste: "Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba,

care l-a pleznit!"

Ungurul gandeste: "Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am

fost eu si m-a palmuit!"

Romanul gandeste : Sper ca mai vine inca un tunel in curand, sa-i mai f*t o

palma ungurului!

Asa vom ajunge si noi , dacă ne tin ăstia la lucru până la 65 de ani !

Mesaj completat

Cele 5 sticle ale vietii.........

Cosmopolitan scris de barbati

Intrebare: Sotul meu si-ar dori o partida de sex in trei impreuna cu mine si cu prietena mea cea mai buna. Ce sa fac?

Raspuns: Este evident ca sotul nu se mai satura de dumneavoastra. Nici nu se pune in discutie ca va confruntati cu o problema de cuplu. Din contra, aceasta experienta va poate apropia si mai mult. De ce sa nu implicati si niste colege de camera, pe langa prietena dumneavoastra? Si, daca vreti intr-adevar ca relatia dumneavoastra sa decurga excelent, retrageti-va si lasati-va prietenele singure cu sotul. Daca nu sunteti sigura ca e bine sa actionati astfel, sfatul meu este sa-i faceti barbatului dumneavoastra un sex oral dupa care sa gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu imi cere tot timpul sa-i fac sex oral! Ce sa fac?

Raspuns: Faceti ce va cere! Va poate ajuta sa slabiti, iar pielea dumneavoastra va capata un luciu aparte. Barbatii stiu asta si de aia cer. In realitate, vor sa le faca bine partenerelor. Este o dovada de dragoste! Cel mai bun sfat pe care pot sa vi-l dau este sa faceti sex oral partenerului de doua ori pe zi, pentru a va mentine in forma, dupa care, gatiti-i o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu petrece prea multe nopti cu prietenii sai! Ce sa fac?

Raspuns: Acest comportament este foarte natural si ar trebui incurajat. Barbatul este un vanator si e nevoie sa-si dovedeasca priceperea in fata altor masculi. O noapte departe de casa, in compania fetelor necunoscute, il elibereaza complet de stres astfel ca se intoarce acasa mai fericit si mai relaxat. Nu uitati: nimic nu intareste mai tare o relatie decat faptul ca barbatul este plecat una-doua zile pe saptamana departe de casa. Puteti sa profitati de acest timp si sa faceti o curatenie generala! Veti fi uimita ce fericit si dragastos va fi cand se va intoarce acasa. Ca sa-l surprindeti in mod placut, chemati-va o prietena si faceti-i amandoua un sex oral, dupa care gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu nu stie unde e clitorisul meu. Ce sa fac?

Raspuns: Clitorisul dumneavoastra nu este problema sotului! Sfatul meu este sa va ocupati singura de acesata zona si sa chemati o prietena sa va ajute. Puteti sa va filmati si sa-i faceti cadou caseta sotului, de ziua lui. Pentru a scapa de remuscarile ca ati fost egoista, faceti-i un sex oral si gatiti o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu sare mereu peste preludiu. Ce sa fac?

Raspuns: Sunteti o persoana insensibila ca ati adus in discutie o astfel de tema. Acest subiect este foarte stresant pentru barbati si consuma foarte mult timp. Sexul ar trebui sa fie disponibil oricand pentru sotul dumneavoastra, fara preludiu. Sunteti foarte egoista si faptul ca vreti preludiu dovedeste ca nu va iubiti partenerul suficient. Daca l-ati iubi, nu ati avea nevoie de preludiu pentru a va excita. Ar fi bine sa-l rasplatiti pe barbatul dumneavoastra cu un sex oral si cu o masa gustoasa!

Intrebare: Sotul meu are intotdeauna orgasm inaintea mea dupa care adoarme. Ce sa fac?

Raspuns: Nu inteleg unde este problema. Probabil ca ati uitat sa-i gatiti o masa gustoasa!

Cu ABS si fara.

El si ea, frecus in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:

- Ce faci?

- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".

Prin padure, iepuraÂşu' zbura la joasă înălțime (gen Superman)...

O vede pe vulpe:

"Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!"

Vulpea speriată, se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraÂşul mai departe. Îl vede pe lup:

"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"

Lupu', speriat se lasă-n jos:

"Nuuu!..."

Zboară iepuraÂşu' mai departe. Îl vede pe urs:

"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??

La care, ursul, ambiționat:

"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?

IepuraÂşu:

"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat Âşi eu! E leu-ntr-o formăăăă"...