Thomas 17

Moldovenii s-au hotarat sa faca o fabrica de cauciucuri. Dupa ce au facut-o, stateau ei in dilema cum sa numeasca fabrica. Zise unul: – Hai sa-i zicim "pi buni", ca am auzit ca italienii au o fabrica "pi reli" si li merji tari ghini!

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inþeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se ...cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. - Exact. Două furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă: - Ce-ați pățit, măi ? - Uahahahaha… elefantule, vezi tu firimitura asta de pâine ? - Da - N-ai curaj să te sui pe ea ! ...Elefantul pune un picior pe ea Âşi zice: Poftim că m-am suit ! - Uahahaha… elefantule… cât eÂşti tu de mare… n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de pâine de pe jos Âşi să ți-o pui în cap ! Elefantul ia Âşi cealaltă firimitură de pâine de pe jos Âşi Âşi-o pune în cap. - Uahahahahahaaaaa!!!! furnicile se tăvăleau de râs. Elefantul: Mă, acum ce mai este ? Furnicile: Mamăăăă, câta-i sandviÂşu' !!! După Jocurile Olimpice discuta două înotătoare . Prima spune: - Gatal! Am terminat cu dopingul pentru totdeauna! De la aceste substanțe chimice de rahat, îmi creÂşte par în cele mai neobisnuite locuri! - Unde? - Pe testicule!

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana: - Unde e masina care era infipta in cheia asta... Se apropie un gardian: - Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica. - Unde e masina care era infipta in cheia asta... - Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut... Se uita betivul la slitz: - Unde e Maria.... Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit (cuvant urat), e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. Intr-o zi unu cu un Mercedes venea de la mare pe autostrada. la un moment dat vede in spatele lui o Dacie si acceleraza pana la 140 km/h,Dacia tot in spatele lui... merge la 180 km/h, la fel Dacia tot in spate...merge pna la 200 km/h. Dacia vine paralel cu mercedesul si deschide geamul,cel cu mer4cedesul deschide si el geamul la care ala din Dacie -Ba nu te supara nu sti cum se schimba in a doua

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma cac. Ce sa-ti trimit....???"

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis în fata: - Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede: - Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.. Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune: "Nemernicul a folosit monede...". Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f---t

Sa te odihnesti in pace Nic. Nu te vom uita nici o data R.I.P.

Vine limuzina sa-l ia pe Papă de la aeroport. ÂŞoferu ia bagajele, le bagă in portbagaj (Âşi nu erau chiar puține)... Papa aÂştepta si nu se urcă.... - Sfinția Ta, vă rog sa poftiți. - ÂŞtii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc maÂşina... Lasă-mă de data asta tu, te rog. - Sfinția ta, e imposibil. Mi-aÂş pierde slujba. - Te rog, Âşi să Âştii ca sunt extrem de generos.... ÂŞoferul până la urmă cedează. Papa la volan. Talpă.120 Km /h. ÂŞoferul: - Sfinția Ta, vă rog, puțin mai uÂşor, ne prinde poliția. Papa, nimic, bagă tare. 160 Km/h. In spate, masina poliției, ding dong, ding dong. Papa opreste Âşi lasă geamul in jos. Vine polițaiul, salută, Âşi rămâne cu gura căscată.... Se intoarce la maÂşina de poliție. Ia stația Âşi comunică: - Sunt 1435. Dă-mi-l pe Âşefu... - Care-i treaba, bă? - ÂŞefu, nu Âştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu 160 km/h. - Arde-l. - Nu cred că pot, e tare. - Cine e bă, primaru? - Nuu, mai important. - Un guvernator, senator ceva? -ÂŞefu, e mai tare! - Cine e bă? -Cred că-i Dumnezeu, Âşefu, că Papa-i conduce masina.

Salut phreak, am un gs de aproape 2 ani (moto din `94) si pot sa iti spun ca sunt foarte multumit. Am trecut cu el prin de toate de la cazatura (din vina mea) pana la excursii la munte si prin tara. Nu am avut nici un fel de probleme cu el si sunt multumit de consum. Nu mi-a luat nici o data peste 6,4 (in oras) oricat i-as fi dat. Recunosc ca nu are performatele unei cb500 si am uneori probleme daca stau mult la semafoare (vara) in ideea ca mi se incalzeste temperatura la ulei, dar eu zic ca daca ai vrea sa incepi cu un GS este perfect. Este "blanda" pana la 4000 de ture ceea ce mi-a fost de folos la inceput sa ma obisnuiesc cu ea dar poate sa traga si ea la peste 4000. Si cu o mica modificare (Windshield) stie sa mearga si cu 200. Asta e parerea mea restul depinde de tine. Asfalt uscat

Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: “freedom,freedom!”. Un soldat iese din tanc: “niet freedom. HALLOWEEN!” Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul. Vizibil socat, intreaba: - Ce se intampla aici ??!!? Sotia , uitandu-se catre amant, zice: - Eh, ti-am spus io ca-i prost?!! Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului: - Vezi, eu ma scol cind vrei tu... - Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie ?! Doi caini, unul gras, frumos - celalalt slab, jegarit, se intalnesc. Cel slab: cum faci de arati asa bine? Cel gras: nu stiu, stau la un tip in halat alb, unu Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati! Cel slab: si de ce crezi ca face asta? Cel gras: habar n-am, cred ca si-a creat un reflex. Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card... Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negri la gura. Cum se saluta somalezii? - Ce vant te aduce pe aici frate? Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea? - Si-au uscat hainele... SOTIA isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa? SOTUL raspunde: - Simtul umorului!” Un american si un rus se laudau: Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusul: - Ba, la noi este si mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care... Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti. TOP 10 OBSESII ROMANESTI 1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie! 2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii! 3.Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho… n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!" 4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto? Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba.. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu " Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu") 5.Obsesia messenger.. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible… 6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari… Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…" 7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii… Punct. 8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo… Cine stie… 9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un "statement". Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!! 10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!

Cumpar rezervor... 0749461152

Am auzit aseara de un incident pe drumul spre selimbar. Un Motociclist a lovit un pieton ce traversa neregulamentar. Motociclistul a fugit de la fata locului asadar cred ca nu e grav accidentul. Are cineva detalii? eu nu am gasit nimik pe net. Asfalt uscat

Daca tot in tequila am fost pana acuma zic sa mergem tot acolo pentru ramas bun. Votez tequila

Am grupa de sange 0. Daca pot ajuta: cu mare drag.

Salutare tuturor posesorilor de gs. Mi-am luat si eu unul din iunie si am gafat-o deja... am cazut ieri cu ea pe partea dreapta si mi-am indoit semighidonul din dreapta, s-a rupt oglinda din panoul de comanda si s-a rupt si levierul de la frana... m-ar interesa sa cumpar semighidonul dreapta eventual cu panoul de comanda pentru oglinda... Apropos sunt din Sibiu