lion77

http://www.youtube.com/watch?v=e3kyNGVK-hI super tare...

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? La care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri... Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu M.? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este I., amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa!

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi mentina motocicleta. Acesta ii spune: - De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o scoat in ploaie. - Incredibil! raspunse omul nostru - Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce face cu ea. Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parintii ei, el nefiind niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimic si ajung acasa la parinti ei. Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila, mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca, nimeni nu zice nimic, la un moment dat incearca el terenul si incepe sa o mangaie pe prietena pe sa. Nimeni nu zice nimic. Ii da jos bluza in fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimic. Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni nimic. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni nimic. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal: - BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!! Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil. Consulta mai multi doctori specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca mai multe tratamente, dar degeaba. Pana la urma cineva le recomanda un superprofesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei. Ajung astia in America si reusesc sa-si faca o programare. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza, nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada "in actiune". Un pic jenati, cei doi soti trec totusi la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, apoi striga STOP! Merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris si intra in prima farmacie: - Aveti Triteoterol? Farmacistul se gandeste... - Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur? Uita-ti, am aici reteta prescrisa de medic. Ia farmacistul reteta si: - Ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!!!

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii. I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii. I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta I. Ce e un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ... I. Ce e mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un (cuvant urat). I . Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ? R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. ÂŞtii care-i diferența între curaj Âşi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopții, să-ți vezi nevasta aÂşteptându-te cu un măturoi în mână Âşi să o întrebi: - Încă mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi? Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopții, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ți vezi nevasta aÂşteptându-te cu un maturoi în mână, Âşi să-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi!!

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor: -Cat costa tabloul asta ? -Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare… -Nu ma intereseaza ! Cat costa ? -Imi pare rau…nu e de vanzare -Cheama-l pe seful tau ! Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat: -Cat costa tabloul asta? -Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare -CAT ??? -Bine, 40 de milioane de euro -Ok. Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului - Acum scoate-l din rama si da-mi un marker ! Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva: “Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga: Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! La care din fundul magazinului o broasca testoasa zice: - Ce bulangiu esti bah! La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, un tip zambind: - Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te bah de aici, la 3 dimineata? ii inchide usa in nas si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia: - Cine a fost la ora asta? - Pai unu, cica vrea sa-l imping Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, in ceata, si incepe sa strige: - Bah unde esti? Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, in leagan!

In perioada 29 iunie - 3 iulie 2009, Asociatia Caritatea din Cluj distrbuie carucioare pentru persoane cu handicap sau cu probleme locomotorii. Daca cunoasteti pe cineva care are nevoie de un astfel de carucior, contactati asociatia Caritatea str. Mircea Eliade nr. 22,Cluj-Napoca, tel. 0264-438050... SUNT GRATIS